Дмитрий Семеник - Как быть, если не хочется жить

Я стала себя вытаскивать из того состояния. Сама ходила к психологам (я рыдала там), прочла море книг, впереди маячила поездка за границу. Казалось, все прекрасно. Кратенько расскажу о ней: фирма кинула, я без денег, без еды, без жилья, есть соотечественники (друг друга люто ненавидели, но знали, что в одиночку не выживем), воровали, нас арестовывали, жрали из мусорных баков, НО… была НЕПРОБИВАЕМАЯ уверенность, что выживу, молилась, когда было совсем трудно. Вернулась я с подорванной психикой, стала просто истеричкой. От меня чего-то все хотели, требовали, а мне нужна была просто тишина. Ругалась в то время с папой, хотела повеситься. Появились какие-то странные друзья, среди них и наркоманы были, но, видно, Бог отвел. Учиться не могла… но не выгнали.

Мозг просто выключался, зато внутренний голос проснулся, интуиция, так сказать. Все шло наперекосяк, но наступил момент, когда сама себе сказала: СТОП! ХВАТИТ! Тогда меня вытащила песня, в ней были строчки: «не умирать, приказ мне с неба: надо встать». Попалась в руки книга, толстенная, где собраны предсмертные письма, записки фронтовиков. Я плакала над каждым. Господи, люди осознанно шли на смерть лишь для того, чтобы мы – потомки – жили! А как они ЖИТЬ хотели, как угодно, но ЖИТЬ! Они надеялись, что мы никогда не переживем того, что пережили они! А мы? Мы забыли! Вспоминаем только на праздник… Мы, как хрупкие вазы, думаем только о себя, все в угоду себе, нам впихивают в мозг фигню всякую по телеку, и мы верим. Говорим: ой, да плохо, противно. Но телевизор не выключаем, лежим на диване, попу чешем, жуем чего-нибудь и сравниваем себя с теми, кого по телеку показывают (а там же только те, кому в этой жизни «повезло»!) И обрастаем злобой, хамством, завистью, уродством души. А кто не с нами, тот против нас! И судить начинаем людей, осуждать. А тут еще кто-то с просьбой к вам обращается, а вы: «Да-да, сейчас, досмотрю только… еще чуть-чуть…»

Потом я искала работу, оправдывалась перед собой, как могла, и это не так, и то не так, а там одни придурки, а я с дипломом, я не хухры-мухры!.. Пап, мам, а вы чего? Всю жизнь содержали, а сейчас хотите, чтоб я за ум взялась?.. У меня начались проблемы со здоровьем (добавьте к этому еще и мнительность, потянешь за одно, вылезет все). Работу я находила, но ненадолго. Я понимала, еще чуть-чуть, и место в Кащенко мне обеспечено, психика на грани, я сходила с ума… Меня мучила бессонница, одни и те же мысли крутились в голове…

Я полюбила человека, отвечает взаимностью, но он женат… Я не могу… здесь принципиально важные вопросы для меня задает жизнь: семья и любовь к человеку (больная, конечно, понимаю). Грех, который я совершаю. До этого я играла со своей душой, со своей жизнью, а здесь все не просто. Здесь нужно выбрать, принять ответственность на себя, и так не хочется ошибиться, здесь уже не я одна. Как же мне не хотелось, чтобы жизнь мне так «угодила», потому что я не знаю ответа. Господи, дай мне просто пережить это, пройти через это. Когда совсем невмоготу, я повторяю одну молитву. Сколько раз – не считала. Пока не отпустит…

Потом случилось землетрясение… Когда такое испытываешь в первый раз, то тебе просто интересно, как малому дитя. Когда это происходит через какое-то время, страшно. Передо мной тогда второй раз промелькнула вся моя жизнь, а я после ванны, я голая! Выскочить не могу, вдруг это все сейчас закончится, и буду тогда рассекать по подъезду в чем мать родила, ну если, конечно, все не рухнет прям на меня. Ключи далеко, а запасных нет, вот так и стою с зеркальцем («жертва» красоты) и с мобильником (будут звонить, анекдоты рассказывать). Мозг выдавал решения мгновенно, штук 10 за секунду, инстинкт самосохранения. Те 30 секунд казались вечностью, под тобой движется все, над тобой тоже… и гул, страшный гул, кажется, что сейчас все рухнет, а ты… а ты корила свою жизнь за то, что тебе казалось, что она не справедлива к тебе, что ты ею обижен… Меня где-то неделю трясло потом очень сильно, дрожали ноги, руки, я пила валерьянку стопарями. Не отпускало, я не могла спокойно находиться в квартире. А тут еще наше «доброе» МЧС решило проверить готовность населения, пообещали новое землетрясение в 8 баллов. Неделю я не расставалась с сумкой с документами и ходила вся обутая, одетая. Это сказалось на здоровье, психосоматические болезни вылезли… Скоро год будет, а я только две недели назад смогла-таки закрыть дверцу шкафа (она первой «застучала», когда было землетрясение, «ориентир» по случаю) и что-то делать для здоровья, аритмия пропала.

И знаете, я ЖИТЬ ХОЧУ! Пусть как угодно, падая и поднимаясь, ошибаясь. Бог вверил мне это тело, эту душу. Он дает только то, что я могу пройти. Он доверил мне эту жизнь сейчас, в этом временном промежутке. Я познаю всякие чувства и все равно прихожу к выводу, что нет ничего, кроме веры. С каждым испытанием я становлюсь сильнее, мне интересно, что еще уготовано жизнью. И я БЛАГОДАРНА. Нам не дано сделать этот мир идеальным, но мы МОЖЕМ творить добро, верить, быть благодарными, помогать, любить и молиться. Спаси и сохрани вас.

Катя, 24 года

Впервые у меня появилось желание уйти в иной мир еще в 13 лет. В детстве я переболел гриппом, и пошло осложнение в виде понижения слуха. У меня понизился слух на 35 процентов, я мог слышать и писать, но в нормальной школе надо мной смеялись, дразнили, обзывали, девушки сторонились… Не так обижался на одноклассников, как на учителя по украинскому языку – он каждый урок отпускал колкости в мой адрес (нет, я старался учиться!). Вроде того: что-то спросит меня приглушенным голосом. Конечно, я не услышу и переспрашиваю, а он сразу кривлялся и постоянно рассказывал анекдоты про слабослышащих и говорил что такие, как я, люди – никто. В те времена хоть жалуйся, хоть не жалуйся на учителя, ничего не могло измениться. Родителям я не рассказывал о своих проблемах, я не хотел их травмировать… Честно, я был готов лично убить этого учителя! Но не решался, мне казалось тогда, что самый лучший способ – убить себя!

Решил броситься под автомобиль… Но в последнюю минуту я подумал о родителях, сестре… Ведь они меня любили!!! Мысленно я представил, что будет с родителями, и я одумался…

Просто перестал обращать внимание и жить для себя…

Когда окончил школу, передо мной встал выбор профессии. Я тогда очень хотел в футбол играть, и у меня были все задатки к этому виду спорта. Но по состоянию здоровья пошел учиться на бухгалтера…

Постепенно жизнь начала налаживаться, я обрел новых друзей, авторитет, образование, появилась любимая девушка, казалось, что все будет у меня счастливо…

Но в 25 лет у меня снова депрессия и снова мысль о самоубийстве. Причина банальная – разочарование в своей работе. Работаю главным бухгалтером в государственной организации, и все говорят, что очень умный бухгалтер и за мной большое будущее. Но это мне не приносит радости. Потом мелкие проблемы подряд, разочарование в любимой девушке: она оказалась полным эгоистом, любит только себя…