Михаил Литвак - 7 шагов к успеху

Литвак:

– Нормально. Хорошо, что ты перешла на эту работу. Продолжай в том же духе. И начальству никогда не отказывай. Обошлось. Я каждый раз говорю: работайте, ребята, всегда все знают всё, и думайте о начальнике хорошо.

И более того, когда начальница обливает тебя грязью, а ты на самом деле работаешь хорошо, то это она обливает грязью себя. А если начальник еще и верит в то, что ты плохой работник, то грош ему цена. Не беда, если бы тебя оттуда и уволили. Ты же видишь, начальник оказался совсем другим человеком. А ты о нем думала плохо. Ты хорошо работала? Да. А твоя шефиня обливала тебя грязью. Считай, что она тебе рекламу создавала. Если бы ты знала психологию, теорию хотя бы, у тебя было бы хорошее настроение. Оскорбления – драгоценные камни общения. О тебе говорят – это самое главное. Когда о тебе не говорят – это плохо. Чего вы боитесь? Если о вас сплетничают, вы – фигура. А потом проходит время, и все разбираются.

Правда, чем выше человек поднимается, тем меньше он становится специалистом. Он просто становится руководителем. И если станешь директором, то перестанешь делать то, что делал раньше. Прогресс. Вот что значит в себя не верить.

Кира:

– Это же муж меня устроил, то есть меня взяли не благодаря моим навыкам…

Литвак:

– Муж устроил тебя когда?

Кира:

– Три года назад.

Оскорбления – драгоценные камни общения. О тебе говорят – это самое главное. Когда о тебе не говорят – это плохо. Чего вы боитесь? Если о вас сплетничают, вы – фигура. А потом проходит время, и все разбираются, кто есть кто.

Литвак:

– Уже все всё забыли. Если бы ты была плохим специалистом, то не выдержала бы три года, напортачила бы что-нибудь, и через год бы тебя выгнали, если бы не твои заслуги.

И почему бы не воспользоваться связями? Легче со связями двигаться. Но если ты осталась потом на этом месте, то уже не за счет связей. То же самое и в артистической среде. Известно, что многих артистов устраивали по блату. Но поскольку они ничего из себя не представляли, им роли не давали. Продвигаются благодаря таланту. Если есть родственные связи, просто легче продвигаться. Тебя приняли, а удержалась ты за свой счет. А так бы ты не продвинулась. И вот ты в должности уже пять месяцев, значит, ты умеешь быстро приспосабливаться. Могут кинуть еще на какое-то совершенно новое дело, зная, что ты сориентируешься.

«Представьте, прекрасное солнечное воскресное утро. Вы уже проснулись, но еще так хочется поваляться в постели, может быть, настроиться на прекрасный день. У вас отличное настроение. И столько планов на сегодня. И вдруг ваша дверь распахивается – а у нас в семье не принято закрывать двери, – это ваша мама, которая кричит с порога громогласно: «Дочка, ты не забыла, ты сегодня собиралась идти к врачу?» Вы пытаетесь вставить слово, что вчера отменили свой визит к врачу. Но мама, не слушая вас, по-хозяйски входит в вашу комнату, берет с вашего стола какие-то нужные ей вещи и уходит, оставляя дверь вашей комнаты раскрытой настежь. А у вас почему-то портится настроение. Солнце уже светит как-то не так. И вообще, ну его, это воскресенье. Так ждали это воскресенье, а что-то не так».

Это реальная история, рассказанная одной из участниц моих семинаров. Пришла она с проблемой, что почему-то она не любит выходные. Если вы думаете, что речь идет о девочке-подростке, то вы ошибаетесь. Это вполне взрослая, материально обеспеченная 20-летняя молодая женщина, которая продолжает жить с родителями и искренне считает, что они делают ей одно добро, и очень их любит.

А о том, что мама нарушает все мыслимые и немыслимые психологические и физические ее границы, она даже не подозревает. И то, что некоторые вещи должны принадлежать только ей, например маникюрный набор, за которым мама и приходила, ей даже в голову не приходит.

Эта лекция будет посвящена такому понятию, как психологические границы. Хотя с вышеупомянутым случаем целесообразно рассмотреть и вопрос об эмоциональной и психологической зависимости дочки от мамы. Но этот вопрос будет рассмотрен в другой лекции.

Многим знакома ситуация, когда ты хочешь сказать кому-то что-то неприятное, неблаговидное или покритиковать, сказать о чем-то щекотливом, личном, об обиде, сказать что-то честно, но при этом ты знаешь, что другому будет неприятно. Например, о физическом недостатке. Запахе изо рта, поте или о том, что кто-то, например, много пьет, оставляет мало дистанции, залезает в ваши вещи без спроса.

Насколько это вообще хорошо – молчать из чувства тактичности? Ведь если эта тактичность происходит за мой счет, то она мешает, стесняет меня.

Вы задумывались, что делает подобные сообщения мне неприятными? Что делает меня сдержанным? Что мне мешает об этом заговорить? Это может быть страх перед обидой, перед ранением, перед агрессией, страх в связи с личными отношениями: я боюсь их потерять, ухудшить, что отношения изменятся, я боюсь, что могу застигнуть другого в момент слабости, он может почувствовать себя неважно.

Насколько это вообще хорошо – молчать из чувства тактичности? Ведь если эта тактичность происходит за мой счет, то она мешает, стесняет меня.

А что, наоборот, помогает и делает возможным заговорить о неприятном или о том, что вызывает неловкость? Кода заходит речь о границах, то для того, чтобы проведение границ получилось, человек должен найти свое собственное, натолкнуться на свою собственную аутентичность. Но сделать это можно, когда ты точно знаешь, где точно «твое», иначе – где же границы?

Если в моей жизни речь должна идти обо мне, тогда с этим связаны два вопроса: чего, собственно, я хочу? Что есть мое? Что является моей собственной волей? Где граница того, что является частью меня? Что является критерием меня? Желание, тело, что-то спонтанное?

Критерием является то, что я ощущаю что-то как правильное. И тогда отсюда возникает вопрос: что я имею право делать, будучи справедливой, не проходя мимо существенного, не злоупотребляя, насколько далеко я имею право зайти, где моя граница по отношению к другим?

Речь о том, чтобы обращать внимание на то, что правильно для меня. Факт быть отличным от другого ставит меня перед огромным потрясающим вопросом: имею ли я право быть собой? Что дает мне право быть таковым и делать то, что я делаю? И что относится к интимности и что должно быть спрятанным? Есть ли у меня что-то собственное? Как я могу проводить границы? Где я должен проводить границы, чтобы не остаться изолированным? Как я могу распознать, что является моим собственным? Что придает моей жизни форму, профиль, отличность? Кто я есть? Каким образом моя жизнь становится персональной?