Кэролайн Арнольд - Микрорешения. Проверенный путь к достижению больших целей

У Фрэн была напряженная работа, и она ложилась раньше мужа Теда, который засиживался за работой после полуночи. У супруга частенько фоном работал телевизор, а иногда, если творческий порыв ослабевал, он смотрел кино. Тед обычно пересказывал увиденные фильмы жене, но ей подобные рассказы казались ужасно утомительными: скуку Фрэн выражала вздохами, ерзаньем и взглядами в потолок. Однако, несмотря на отсутствие интереса у жены, Тед продолжал пересказывать увиденное. Поскольку он все равно будет это делать, рассуждала Фрэн, надо постараться проявить заинтересованность , чтобы ему было приятно. Она решила с б о льшим вниманием слушать Теда. Теперь Фрэн выслушивала мужа очень внимательно, глядя в глаза, и даже задавала вопросы. Хоть ей и не стало намного интереснее, ее старания привели к ощутимому потеплению отношений. «Я искренне удивилась, – признается Фрэн, – сколько благожелательности появилось между нами только благодаря тому, что я усаживалась рядом и внимала его пересказам. На все про все уходило лишь пять минут, а на уговоры не пересказывать фильмы – целая вечность. И, перестав сопротивляться, я поняла еще кое-что – я ощущала досаду потому, что Тед мог бодрствовать до поздней ночи и смотреть кино, а мне приходилось ложиться рано».

Благодаря вниманию ваши близкие и коллеги чувствуют себя нужными. И хотя невозможно постоянно уделять много времени другому (все-таки не медовый месяц), взаимность в ответ на желание внимания может творить чудеса. Если у вашей второй половины есть какой-то проект или хобби, проявите к нему интерес, выбрав определенный повод, а не кивайте с отсутствующим видом, дожидаясь интересной вам темы разговора.

Тяжело уделять внимание другим, если вы из-за занятости не можете бывать с ними часто.

В течение дня выделить время практически невозможно – нельзя добавить к суткам еще пару часов, так что нужно правильно расставлять приоритеты. Львиная доля времени управляется автопилотом, и приоритеты встроены автоматически. Вы можете не задумываясь тратить по два часа на чтение газет по субботам, но если вы делаете это регулярно, то чтение газет и будет для вас одной из первоочередных задач. Если вечером вы бродите в интернете или проводите несколько часов перед телевизором, именно такое времяпровождение и будет вашим приоритетом. Если для улучшения тех или иных отношений требуется уделять больше внимания партнеру, подумайте, как можно изменить свои привычки, чтобы высвободить для этого побольше времени.

Многие из нас рассчитывают в выходные наверстать упущенное и посвятить время личной жизни. Суббота и воскресенье в начале недели кажутся безграничными и вместительными, а к утру субботы время сужается и распыляется. Недосыпая всю неделю, вы можете проваляться в постели половину субботы, а оставшееся время вести себя как сомнамбула. Добавьте сюда искаженные представления о накопленных за неделю делах и обязательствах, и вы как-то незаметно для себя воскресным вечером придете к вопросу, как же так получилось, что вы не смогли уделить и часа своей второй половине, подруге или ребенку. С помощью микрорешений вы сможете больше спать в течение рабочей недели (см. главу 10 «Сон»), чтобы не потерять половину выходных, а высвобожденное время потратить на себя или близких. То же самое касается и домашних дел, которые накапливаются и угнетают нас своими масштабами и которые можно разгрести только в ходе марафона в выходные (см. главу 17 «Организованность»).

Увеличить время для общения можно, превратив свои дела и занятия, которые вы обычно делаете в одиночку в будни или выходные, в совместную деятельность. Пройтись до офиса в компании коллеги, позаниматься спортом вместе с приятелем, раз в месяц пообедать с подчиненным, пойти в прачечную с подругой, сходить на рынок с родителями, поработать с бумагами на кухне рядом с ребенком – проанализируйте все это, и, может быть, у вас появится идея, как проводить больше времени с близкими и друзьями.

Многие годы я, возвращаясь домой с работы, перебрасывалась несколькими фразами с домашними и шла готовить ужин. Я старалась, чтобы еда была на столе к определенному часу, и давление на меня возрастало, если я поздно приходила из офиса. Я уже рассказывала в этой книге, какая я многозадачная и торопливая, и нигде моя натура не проявляется так сильно, как на кухне, где я уподобляюсь шеф-повару ресторана «Бенихана» [48], правда, без соответствующего изящества и зрелищности. Когда муж заходил на кухню, я обычно обещала поболтать с ним за ужином. Но ужинали мы втроем, а после трапезы много времени уходило на домашние дела и укладывание ребенка спать. Мы с мужем даже парой слов перекинуться не могли до поздней ночи, а тогда уже сил не было.

Пытаясь изменить свой привычный уклад, чтобы вечером оставалось больше времени на разговоры с супругом, я решила общаться с ним во время приготовления ужина, даже если это несколько замедлит процесс готовки. Мне потребовалось какое-то время, чтобы научиться спокойно следовать плану и получать удовольствие от общения, пока я стою у плиты. Готовить ужин я действительно стала дольше минут на десять, но взамен получила почти сорок минут в обществе любимого человека. Вечерняя трапеза тоже стала спокойнее, потому что мы с супругом уже успевали пересказать друг другу все новости дня, обсудив малоприятные вопросы до того, как всей семьей сесть за стол. Спешка с приготовлением ужина и стресс из-за нехватки времени были моей привычкой, от которой надлежало избавиться. Теперь же я представить не могу ничего более приятного, чем поболтать с мужем во время вечерней готовки.

Многие аспекты социальных и личных взаимоотношений зависят от доверия. Все знают афоризм Джорджа Вашингтона [49]: «Честность – лучшая политика», но мало кто придерживается этого правила буквально. В любых ситуациях говорить только правду, возможно, не самая лучшая политика, но ведь многие манипулируют истиной ради собственного комфорта. Неужели так часто нам нужно придумывать изощренные отговорки, чтобы уклониться от встречи, или все-таки лучше прямо сказать, что не можем, и выразить сожаление? Опоздав на работу, мы придумываем занятную историю о сложностях с общественным транспортом? Если приятель спрашивает наше мнение о каком-то жизненно важном вопросе, мы ведь недоговариваем или произносим то, что ему хочется услышать? Бережное отношение к чувствам другого может войти в привычку, стать modus operandi (образ действия), когда надо разбираться с не очень приятными вопросами, и не всегда легко понять, оберегаем мы себя или другого человека, когда ведем себя не совсем искренне. Микрорешение поможет направить привычное поведение в более честное русло и установить доверительные отношения.