Эндрю Мэтьюз - Счастье в трудные времена

Один сезон сменяется другим, то выше, то ниже становится уровень инфляции, людей то берут на работу, то увольняют. Казалось бы, нам давно нужно понять, что именно перемены – основополагающий закон жизни Вселенной! Вместо этого мы злимся. Возвращаемся спустя пять лет на любимое место отдыха и ноем: «Как тут все изменилось». На 40 центов поднимается цена на хлеб, и мы впадаем в расстройство. Любимому мы говорим: «Когда мы с тобой только-только встретились, все было совсем иначе». что бы это ни значило.

Все мы ищем мудрости и просветления. Но степень нашей просветленности измеряется вовсе не тем, как часто мы медитируем на рассвете или сколько бобов съедаем на завтрак. Степень нашей мудрости в гораздо большей мере определяется тем, насколько мы готовы к переменам и как относимся к людям, совершенно непохожим на нас самих.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

Счастливые люди радуются переменам. Именно от таких людей слышишь: «С какой стати мне хотеть, чтобы следующие пять лет моей жизни были похожи на пять предыдущих?»

Когда случайно прикусываешь язык, очень сложно разглядеть в боли хоть какие-то позитивные моменты. То же самое можно сказать и про мозоль на большом пальце ноги. Кому нужна больная нога? Но что, если боли нет? Ведь оттяпать себе кончик языка или ошпарить зад, плюхнувшись в ванну с кипятком, у нас получается не так часто.

Физическая боль – это чудесная сигнальная система, помогающая нам избежать более серьезных увечий. Она подсказывает нам: «Лучше прекратить делать то, что делаешь!» Боль эмоциональная передает нам аналогичное сообщение, то есть говорит: «Лучше прекратить думать как думаешь!» Вполне нормально сердиться, ревновать или даже немного завидовать. но недолго. Но если эти чувства вдруг становятся постоянными, то сообщение может становиться и таким:

• Не думай, что можешь управлять другими людьми.

• Не ожидай, что другие люди будут вести себя так же, как ты.

• Не рассчитывай, что счастливым тебя будут делать другие люди!

Продолжая зацикливаться на одних и тех же мыслях, мы продолжаем чувствовать ту же самую боль. А потом заявляем: «Видите, я же прав». Увы, эта «правота» в жизни не помогает!

Мозоль на ноге – это сигнал поменять ботинки. А эмоциональная боль, по ощущениям напоминающая мозоль на мозгах, как правило, сигнализирует о том, что пора менять образ мышления. Наше эго обожает чувствовать свою правоту. В результате мы иногда годами цепляемся за свою злобу, продолжаем кого-то ненавидеть или винить в своих бедах. «Пусть мне очень плохо, зато я прав!»

Но у боли и страданий есть большой плюс: эго от них устает. Когда терпеть боль у нас нет уже никакой возможности, мы переключаемся из режима «я прав, потому что иначе на эту ситуацию не посмотришь!» в режим «все, больше не могу. наверно, надо попробовать посмотреть на все происходящее с какой-то иной точки зрения!»

Окиньте мысленным взглядом прошлую неделю и вспомните какое-нибудь расстроившее вас событие. Скажем, вас обхамили в автомобильной пробке, ваш парень обозвал вас толстухой, у вас сперли бумажник. А вспомнив, осознайте, что вас не столько обеспокоило само происшествие, сколько ваши собственные мысли по его поводу. «На моем месте любой бы расстроился», – скажете вы. И ошибетесь. Не любой, а всего лишь большинство людей.

На протяжении всей жизни нас приучают реагировать на окружающий мир и происходящие в нем события определенными мыслями. Именно эти мысли и делают нас несчастными. но нам вполне по силам эти мысли изменить.

КОРОЧЕ ГОВОРЯ

И с физической, и с душевной болью – одно и то же: болеть будет, покуда будешь продолжать действовать и думать по-прежнему!

Очень многому можно научиться у людей, сумевших выбраться из пучины отчаяния.

Байрон Кэти занималась частным бизнесом и растила троих детей. На протяжении десяти лет она не могла выйти из депрессии и избавиться от мыслей о самоубийстве. Она настолько ненавидела саму себя, что иногда неделями не вылезала из постели, не мылась и не чистила зубы. У нее настолько упала самооценка, что она даже перестала спать на кровати, предпочитая наказывать себя и спать на полу.

Именно лежа на полу и наблюдая за ползущим по ноге тараканом, она ощутила что-то вроде пробуждения. (Не пытайтесь повторить это дома!) Она внезапно осознала, что причиной всей этой боли была вовсе не сама ситуация, но мысли о той ситуации, в которой она оказалась. И беда была даже не в том, что у нее были эти мысли, а в том, что она в них верила. Иными словами:

• Несчастными нас делает не окружающий мир.

• Несчастными нас делают даже не мысли об окружающем мире.

• Несчастными мы становимся, поверив своим мыслям об окружающем мире.

Вы воскликнете: «Кэти могла бы узнать об этом из учения Будды!» Это так, но иногда, чтобы понять важные вещи, нам необходимо сначала пройти через страдания. Эти страдания вдохновили Кэти (теперь она известна всем под этим именем) на написание четырех вопросов, которые мы можем задавать себе, когда нас что-то сильно беспокоит:

• Истинна ли эта мысль?

• Можно ли с абсолютной уверенностью сказать, что мысль истинна?

• Как я реагирую, когда верю в эту мысль?

• Кем я мог бы быть без этой мысли?

Эти вопросы легли в основу ее книг и тренингов. Они представляют собой весьма полезный инструментарий для исследования реальных причин своего беспокойства. Как же им пользоваться?

Пример № 1

Кэти рассказывает историю одной женщины. назовем ее Джейн. Муж ушел от Джейн к женщине, живущей в соседнем доме. Для Джейн эта ситуация превратилась в постоянный кошмар. Она каждый вечер наблюдала, как он возвращается с работы и оказывается в объятиях другой женщины. Она видела, как они, обнявшись, сидят на соседнем крылечке. Исполнившись злобы и ненависти, она совсем махнула рукой и на собственную жизнь, и на жизнь своих детей.

Джейн сказала себе: «Я хочу только одного – чтобы муж вернулся домой». Через несколько месяцев этой добровольной пытки она наткнулась на эти четыре вопроса и спросила себя:

• Уверена ли я, что это абсолютная правда?

• Действительно ли я хочу, чтобы ко мне вернулся муж?

Ее на секунду словно осенило, и она вдруг осознала: может быть, это неправда. Она поняла, что, возможно, больше не хочет продолжать жить со своим супругом. Кроме того, она еще обнаружила, что ее расстраивает вовсе не муж, а мысли о муже. Она немного трансформировала мысль «я хочу, чтобы он вернулся домой» и задалась вопросом: «А не хочу ли я сама вернуться к себе домой?» Другими словами: «А не сама ли я должна начать заботиться о себе?»