Ева Бергер - НЛП для счастливой любви. 11 техник, которые помогут влюбить, соблазнить, женить кого угодно

Человек рождается для того, чтобы быть счастливым! Любить и быть любимым, радоваться каждому дню, постоянно ждать от жизни приятных сюрпризов – абсолютно естественное состояние для любой женщины. Однако, раз право на счастливую любовь у нас врожденное и раз взаимная любовь так естественна, то почему так много людей страдает? Откуда берется такое количество проблем в отношениях? И почему среди девушек (да и не только) так много раненых бойцов любовного фронта?

У каждого человека есть свои страхи. Причем набор этих страхов обычно весьма обширен и разнообразен. Кто-то боится мышей, кто-то высоты, кто-то предательства, кто-то ударить в грязь лицом. Однако у всех нас есть один общий, глобальный заскок (некоторые НЛПеры считают, что он даже сильнее страха смерти): мы все боимся неизвестного и изо всех сил тянемся к чему-то знакомому.

Это одна из причин, по которой сотни и даже тысячи женщин живут с алкоголиками/драчунами/агрессорами/тиранами. Неужели любовь к пьющему, распускающему руки мужу столь сильна? Едва ли (хотя зависимость наверняка связывает прочнее любых других уз). Неужели несчастным женам совсем некуда пойти? Или они не могут найти себе другого мужчину? Ну конечно, нет! Все дело в тяге к знакомому и страхе перед чем-то новым и неизвестным. Как бы ужасна ни была жизнь с домашним тираном, для женщины она знакома и привычна. Жена знает, что может вывести ее мужа из себя, знает, на что он способен в гневе, примерно знает, как его утихомирить и знает, что через какое-то время (пусть даже в пылу ссоры он сломал ей несколько ребер) муж приползет на коленях со слезами на глазах и будет молить о прощении своим коронным способом. Постепенно эта схема превращается в привычную (т. е. понятную и родную). А вот мысль о том, что бывают совсем другие отношения и абсолютно иная жизнь, зачастую пугает. Каким будет новый мужчина? Как он станет с тобой обращаться? А вдруг еще хуже?

Со стороны такая логика может казаться странной и даже извращенной, но все мы хоть раз оказывались жертвами страха перед неизвестностью. По этой причине многие люди продолжают работать на ненавистной тяжелой работе. Из-за этого многие цепляются за изжившие себя, болезненные, тяжелые отношения. А порой девушка, освободившись от отношений с бабником, дает себе слово отныне встречаться только с верными и преданными мужчинами. Возможно, в течение какого-то времени ей это даже удается, но потом она все равно возвращается к «старому, доброму, хорошо знакомому» ей формату отношений с ветреным мачо.

Пора наконец узнать, почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли!

Дело вот в чем. Недаром ведь говорят: «Повторенье – мать ученья». Так и есть. Мы учимся путем повторения. Допустим, ты не умеешь танцевать сальсу. Но если будешь повторять движения много-много раз, то автоматически научишься. Тот же принцип работает везде, начиная от вождения машины и заканчивая занятиями сексом. Так уж устроен наш мозг, что он очень быстро учится делать поведение автоматическим.

А потому все мы довольно бойко формируем привычки и впоследствии держимся за них. Из привычки к знакомому и страха перед неизвестным мы, как правило, предпочитаем сто раз повторить одно и то же действие. Казалось бы, если ты что-то предприняла и это не сработало, нужно изменить тактику и стратегию и испробовать другой, новый подход. Однако большинство людей действуют тем же, привычным методом. Если что-то с первого раза не получилось, повтори это еще раз, и еще раз, и еще много-много раз. И тогда все получится!

Увы, отношения – это не сальса. И многократно повторяя одну и ту же стратегию, ты добьешься только хождения по замкнутому кругу. Сколько женщин бесконечно мирятся с изменами/грубостью/пьяными выходками! Им кажется, что если закрыть на это глаза (то есть повторить привычный ритуал) еще один, самый последний раз, все наладится. Но правда такова: чтобы получить принципиально иной результат, нужно совершить другое действие. Чтобы получить нечто новое, хорошее, желанное (и, скорее всего, неизведанное, непривычное для тебя), нужно попробовать думать и действовать по-новому. Вместо того чтобы цепляться за старые привычки, которые привели тебя к той ситуации, в которой ты сейчас находишься.

Итак, сегодня ты зрелая личность. И у тебя уже наверняка есть некий опыт в области любви и связей. Если этот опыт в основном позитивный, то, скорее всего, тебя все считают везунчиком в любви. Если же ты уже успела набить любовно-сексуальных шишек, расколотить свое сердце в нескольких местах и обжечься на нескольких мужчинах, значит, ты наверняка создала себе целый ряд негативных установок и вредных моделей поведения (а если все-таки не создала, поздравляю: ты прирожденный психологический гений!).

Как бы то ни было, у каждой из нас с годами нарабатываются определенные стратегии и модели поведения. Кстати, такие модели поведения есть даже у четырнадцатилетних девочек! Даже если у девушки еще не было реального опыта в любви и сексе, у нее все равно уже сформировалась некая система взглядов на отношения, которую она переняла от родителей, друзей, окружения, из кино или книг. Сейчас мы пристально изучим кое-какие аспекты деятельности мозга и узнаем, нет ли у нас паттернов, мешающих личному счастью. Итак, какие же механизмы срабатывают в твоей голове?

1. Удаление – способность уделять внимание отдельным частям опыта в ущерб остальным.

Это очень важный и полезный механизм нашего разума, который существенно облегчает нашу жизнь. Например, если ты работаешь в шумном офисе, именно механизм удаления позволяет тебе отключаться от окружающей суеты и концентрироваться на том, что тебе нужно. Благодаря удалению ты способна отключить восприятие всех внешних раздражителей (болтовня коллег, звук ксерокса и принтера, ругань шефа, телефонные звонки и т. д.). Казалось бы, это очень нужный механизм, и обойтись без него ты никак не можешь. Но порой он начинает работать против тебя. В частности, это происходит, когда ты «нечаянно» удаляешь полезные элементы.

Например, ты тяжело расставалась с бойфрендом, вы много ругались, обвиняли друг друга, и вообще разрыв получился максимально жестким и болезненным. И впоследствии, вспоминая бывшего МЧ, ты думаешь лишь о боли и гневе, которые испытала с ним под конец. Ты отлично помнишь все его обидные слова и подлые поступки. При этом мозг по ошибке удалил все воспоминания о тех радостных моментах, которые вы вместе пережили. Сохраняя негативные элементы опыта и удаляя позитивные, ты не только теряешь оптимизм, желание любить и радоваться жизни, но и программируешь себя на дальнейшие любовные неудачи. Так что действовать нужно с точностью до наоборот! Удалять из памяти негативные эпизоды и сохранять позитивные!