Экхарт Толле - Сила момента сейчас. Руководство по духовному просветлению

Что такое Бог? Это вечная Одна-в-Едином Жизнь за пределами и внутри всех форм жизни. Что такое любовь? Это ощущение присутствия этой Одной-в-Едином Жизни глубоко внутри себя и внутри всех существ. Что значит любить? Это значит — быть любовью. Потому что вся любовь — это любовь Бога.

Любовь не избирательна, так же как не избирателен свет солнца. Она никого не выделяет и не делает особенным. Любовь не бывает эксклюзивной. Эксклюзивность — это не любовь Бога, это “любовь” эго. Однако сила, с которой любовь ощущается, может меняться. Случается, что некий человек отражает к тебе посланную тобой любовь яснее и сильнее других, и если этот человек испытывает такие же чувства по отношению к тебе, то можно сказать, что ты находишься с ним или с ней в любовных отношениях. Связь, которая соединяет тебя с этим человеком, та же самая, что соединяет тебя и с любым другим, скажем, сидящим по соседству в автобусе, или с птицей, или с деревом, или с цветком. Различие только в силе, которую ты ощущаешь.

Даже в некоторых других зависимых отношениях бывают моменты, когда сквозь них просвечивает что-то настоящее, что-то стоящее за взаимозависимой потребностью друг в друге. Это моменты, когда и твой ум, и ум твоего партнера на короткое время умолкают, а тело боли переходит в дремлющее состояние. Иногда это может происходить во время физической близости или когда вы оба становитесь свидетелями чуда деторождения, или вместе оказываетесь перед лицом смерти, или если один из вас серьезно болен — тогда ум делается беспомощным. Когда это случается, то твое Сущее, обычно похороненное под спудом ума, начинает проявляться, а это именно то, что становится основой истинных взаимоотношений.

Истинная связь — это сопричастность, это реализованное единство, это любовь. Обычно это состояние быстро теряется, да, собственно, так оно и будет, пока ты не научишься достаточно длительно оставаться присутствующим в моменте, чтобы держаться подальше от своего ума с его застарелыми стереотипами. Стоит только вернуться уму и твоему отождествлению с ним, как ты перестаешь быть собой и опять становишься ментальным образом самого себя и поэтому снова начинаешь играть в ролевые игры, дабы отвечать потребностям своего эго. Тогда ты снова становишься человеческим умом, претендующим на то, чтобы быть человеческим существом, умом, который взаимодействует с другим умом, исполняющим драму под названием “любовь”.

Хотя кратковременные проблески и возможны, любовь, тем не менее, не сможет расцвести, пока ты совсем не освободишься от отождествления с умом и пока твое присутствие в настоящем моменте не станет достаточно глубоким, чтобы растворить тело боли, или, по крайней мере, пока не научишься оставаться присутствующим как наблюдатель. Тогда тело боли не сможет взять власть над тобой, а значит, не сможет убить любовь.

Когда эготипический режим сознания вместе со всеми социальными, политическими и экономическими структурами, которые его породили, вступает в финальную стадию своего развала, тогда взаимоотношения между мужчинами и женщинами начинают отражать глубокое состояние кризиса, в котором сегодня находится человечество. Так как люди все сильнее и все отчетливее отождествляют себя с умом, то в большинстве своем их взаимоотношения оторваны от Сущего и не имеют в нем корней и поэтому превращаются в источник боли, а в таких условиях основной доминантой отношений становятся проблемы и конфликты.

Сейчас миллионы людей живут либо по одиночке, либо являются родителями-одиночками, неспособными создать никакие близкие отношения или же не желающими повторять безумные драмы из опыта предыдущих отношений. Одни меняют партнеров в поисках неуловимой цели — самореализации, которой они надеются достичь путем соединения с энергией противоположной полярности, перешагивая из одного цикла удовольствия-боли в следующий. Другие продолжают искать компромиссы и жить вместе в условиях разваливающихся отношений, в которых превалирует негатив: они делают это “ради детей” или “ради безопасности”, по привычке или из страха остаться в одиночестве, в силу каких-то других взаимо-“выгодных” договоренностей, а то и вовсе по причине бессознательной привязанности к треволнениям и возбуждению, получаемых от переживаний эмоциональных драм и боли.

Однако любой кризис — это не только опасность, но вместе с тем и благоприятная возможность. Если взаимоотношения таковы, что подпитывают и усиливают эготипические шаблоны ума и таким образом будоражат тело боли, то почему бы вместо избегания этого факта не принять его? Благоприятная возможность, скрытая в каждом кризисе, не откроется до тех пор, пока все факты любой текущей ситуации не будут признаны, осознаны и целиком и полностью приняты. Пока ты их отрицаешь, пока пытаешься от них уклониться или пока хочешь, чтобы все стало как-то иначе, окно благоприятной возможности не распахнется, и ты будешь продолжать оставаться в тисках этой ситуации, которая будет прежней или же будет только ухудшаться.

Вместе с признанием и принятием этих фактов у тебя появляется определенная степень свободы от них. Например, когда ты знаешь, что у вас существует некое разногласие, и следуешь за этим “знанием”, то через него в это разногласие втекает новая движущая сила, и оно уже не может оставаться неизмененным. Когда ты знаешь, что не находишься в состоянии покоя, то твое знание формирует спокойное пространство вокруг этого неспокойного состояния, заключая его в любящие и нежные объятия, и затем преобразует его в спокойствие. Что касается внутренней трансформации, то нет ничего такого, что ты мог бы для этого делать. Ты не можешь изменить себя и, совершенно определенно, не можешь изменить своего партнера, как, впрочем, и вообще кого-либо. Все, что ты можешь делать — это создавать пространство, в котором может произойти трансформация, пространство, в которое могут войти любовь и милосердие.

Поэтому когда ваши взаимоотношения либо не работают, либо выносят на поверхность то “безумие”, которое есть в тебе или в твоем партнере, — радуйся этому. То, что было бессознательным, теперь выносится на свет. Это благоприятная возможность для освобождения. Каждый сущий миг следуй за знанием, которое дарит тебе этот момент, особенно за знанием своего внутреннего состояния. Если чувствуешь злость, знай , что это злость. Если чувствуешь ревность, если появилось желание защититься или побуждение поспорить, потребность быть правым, если в тебе очнулся ребенок, требующий любви и внимания, или проснулась эмоциональная боль какого-либо рода — что бы это ни было, знай реальность данного момента и удерживай это знание. Тогда взаимоотношения становятся твоей садханой , твоей духовной практикой. Если ты видишь, что твой партнер ведет себя неосознанно, держи его в любящем объятии своего понимания так, чтобы не впасть в реакцию. Неосознанность и осознанность не могут сосуществовать долго — даже если осознанность есть только у одного человека и отсутствует у другого. Энергетическая форма, питающая чувство враждебности и агрессивность, находит присутствие любви абсолютно нетерпимым. Если ты реагируешь на любое бессознательное действие партнера, то сам становишься неосознанным. Но если ты вслед за этим вспоминаешь о том, чтобы знать свою реакцию, то тогда еще ничего не потеряно.