Деймон Захариадис - Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Тянуть время – не самая лучшая идея, и вот почему. Во-первых, это нечестно по отношению к просителю – вы оставляете надежду, хотя на самом деле вряд ли найдете возможность. Когда же выяснится, что помочь вы все-таки не можете и время потрачено зря, это вряд ли вызовет что-то кроме раздражения.

Во-вторых, попытка тянуть время выдает нерешительность. Не услышав четкого «нет», проситель может поднажать, считая, что есть шанс склонить вас на свою сторону.

В-третьих, страдает ваша продуктивность, так как вопрос затягивается. В итоге вы потратите куда больше ресурсов, чем могли бы.

Когда вас просят о помощи, а вы знаете, что придется отказать, не тяните время. Говорите прямо и четко.

Да, это не всегда приятно. Возможно, проситель даже разозлится. Но вы не можете контролировать ни его реакцию, ни эмоции, лежащие в ее основе.

Искреннее, прямое «нет» – это знак уважения. А кроме того, после него просьба уже не будет нависать у вас над головой, словно темная, зловещая туча.

Иногда слово «нет» оказывает пагубное воздействие, несмотря на то что мы были вполне вежливы. Например, проситель может оскорбиться, так как это слово связано с отвержением его как личности. Если ваш ответ заденет эго такого человека, он может рассердиться.

Такая реакция возможна, несмотря на всю нашу тактичность.

Слово «нет» несет на себе печать окончательности.

Многие люди плохо подготовлены к его восприятию и не могут принять с достоинством.

Пообщавшись несколько раз с такими людьми, мы запоминаем, что говорить им «нет» мало того, что трудно, так еще и себе дороже. Услышав отказ, они обычно уходят в гневе и рассказывают знакомым, какие мы жесткие и черствые. А это может разрушить некоторые мостики, навредить нашей репутации и карьере.

Так стоит ли удивляться, что нам тяжело говорить «нет» таким людям? Слава богу, что можно отказать и без этого слова. Просто нужно найти другие способы передать то же сообщение.

Допустим, родственник просит вас отвезти его в аэропорт. Можно просто сказать «нет» и честно объяснить причину. Если он обычно относится к вашим обстоятельствам с пониманием, этого будет достаточно. Но если вы по опыту знаете, что он не проявит понимания, склонен расценивать «нет» как личное отвержение и злиться, то можно отказать ему по-другому, чтобы избежать такой реакции.

Вот несколько примеров.

«Я не могу помочь, потому что мне нужно срочно сдать проект».

Такой ответ подскажет родственнику, что вы заняты и не в состоянии отвлечься от работы.

«Я бы с радостью помог тебе, но сейчас просто зашиваюсь со своим проектом».

Из этого ответа понятно, что родственник важен для вас, но есть уважительная причина, по которой вы не можете ему помочь.

«Коллеги рассчитывают на меня, я должен вовремя закончить проект. Если отвлекусь, чтобы помочь тебе, то подведу их».

Этот ответ подчеркивает, что вы вынуждены отклонить просьбу из-за того, что уже взяли на себя какое-то обязательство. Мало кто решится потребовать, чтобы вы отступились от своего слова.

Обратите внимание, что во всех этих примерах отсутствует слово «нет». Произносить его трудно – потому что трудно слышать . Отказы, в которых оно не фигурирует в явном виде, звучат мягче, что позволяет предотвратить возможный конфликт с просителем.

Этот подход эффективен для самых различных просьб. Он сработает и когда у вас просят денег, и когда требуются ваши усилия или время.

Это заманчиво, я понимаю.

Кто-то просит вас о помощи. У вас нет времени – придется отказать. Но вам не хочется, чтобы человек считал, что от него просто отмахнулись, и вы начинаете на ходу придумывать отговорки. Вот, например:

• «Я не могу тебя отвезти, потому что у меня машина в сервисе».

• «Я не смогу завтра помочь переставить мебель, потому что повредил спину».

• «Я не могу сдать деньги на проводы Тома на пенсию, потому что у меня нет с собой наличных».

• «Я не могу посидеть с твоими детьми, потому что буду работать допоздна».

• «Я не могу сегодня помочь с террасой, потому что пообещал детям сходить с ними в кино».

Ну, вы поняли.

Отговорка – это попытка обмануть человека, который просит вас о помощи.

Ведь ваша машина на ходу, спина в порядке, в бумажнике есть купюры, из офиса вы выйдете в 17:00, а дети и не подозревают, что собирались идти в кино. Иными словами, вы придумали отговорку, чтобы оправдать свой отказ.

У этого подхода два изъяна. Во-первых, вы, скорее всего, будете чувствовать вину за обман. Хуже того, проситель может узнать правду. Как я уже упоминал, мы только думаем, что можем скрыть все что угодно. А в итоге – рискуем прослыть недостойными доверия.

Во-вторых, подобный подход оставляет лазейку для обсуждений, которые потребуют времени и сил. Допустим, сосед просит вас помочь ему с террасой. Вы отказываете, объясняя, что обещали сводить детей в кино. Тогда он отвечает: «Ладно. А завтра получится?» И что теперь делать? Можно придумать новую отговорку ( «Не смогу, потому что должен отвезти жену к врачу» ), но вас заподозрят в неискренности.

Вот вы и загнали себя в угол.

Гораздо эффективнее прямо сказать «нет» и устоять перед искушением что-то добавить. Это не прозвучит грубо или дурно. Напротив, прямота – это знак уважения, если, конечно, вы будете вежливы.

А в качестве приятного дополнения вы почувствуете, что стали немного увереннее в себе. И в дальнейшем вежливые отказы будут даваться вам легче.

Вы когда-нибудь замечали, как легко произнести «не могу», когда кто-то просит уделить ему время, одолжить денег или помочь делом? У некоторых этот ответ доведен до автоматизма, практически до уровня рефлекса. Мы говорим «не могу» не задумываясь, что это означает.

Но в большинстве случаев помочь все-таки можем . То есть технически это возможно. Мы можем уделить время. Можем дать денег. И даже, невзирая на недомогание, помочь физически. Но, отказывая в просьбе, мы тем не менее сразу говорим «не могу». Этот ответ позволяет нам снять с себя ответственность за свое решение. Мы привыкаем отказывать людям, не признавая, что это наш личный выбор.

Я считаю, что в долгосрочной перспективе такой подход причиняет вред.

Если мы не будем брать на себя ответственность за решения отказать в просьбе, то никогда не ощутим себя полноправными хозяевами своей жизни.

Всякий раз, когда мы говорим «я не могу», мы приучаем мозг избегать ответственности. «Не могу» подразумевает зависимость от внешних ограничений.