Елена Федулова - Очищение

Эту книгу я создавала для людей, которые чувствуют в себе силу и потенциал. Очень важно, чтобы был на этом пути верный наставник и проводник. И в данной книге вы сможете с ним познакомиться. Ведь, это Вы.

Да, вы сами и есть себе наставник. И это прекрасно, когда человек становится для себя заботливым человеком, другом и наставником. И я желаю искренне, чтобы вы обрели эту силу внутри себя.

Я когда-то тоже не знала, что это значит “быть наставником себе”. Я критиковала себя, постоянно была недовольна собой и все это мешало мне создавать свою жизнь, а мне было тогда всего 17 лет.

Подросткам часто нелегко в этот период, но только представьте какую жизнь может создать человек, если такие знания будут доступны ему с самого раннего возраста.

Сейчас мне 27 лет и за это время я поняла главное: ВСЕ ОТВЕТЫ ВНУТРИ НАС. Нужно лишь откинуть всю лишнюю шелуху и развивать чувствование себя, чем мы здесь и займемся.

Мы спим, и наш сон длится уже многие годы. Заснули мы тогда, когда в наш мозг хлынул неиссякаемый поток искаженной информации, поступающей от родителей и близких, от телевидения и интернета, да и просто от окружения, в котором мы живем.

Например, с появлением телевидения мы стали жадно поглощать все картинки, которые нам транслируют, идеализировать героев и стремиться проживать похожую на них жизнь.

И что в итоге получается?

Получается, что все это приносит в нашу жизнь ЧУЖИЕ МЫСЛИ И ЧУЖИЕ ЖЕЛАНИЯ.

И со временем эти чужие желания и мысли прочно поселяются в нашей голове и замещают наши собственные.Мы начинаем жить этими мыслями, размышлять и думать такими категориями.

В ИТОГЕ, МЫ ЗАБЫВАЕМ НАШИ ИСТИННЫЕ ЖЕЛАНИЯ.

Что такое истинные желания —это желания, которые вызваны нашей душой. Слышим мы эти желания, когда наша связь с душой находится в гармонии, а это возможно, когда мы сами вольны думать и принимать решения.

Еще с детства нас учат быть "как все" и не выделяться из общей массы, следовать общественным нормам и устоям «потому что так принято» не спросив, а как хочу я?

Для детей взрослые пример “как нужно жить”, пример и ориентир в жизни. Поэтому, для нас важно что и как скажут взрослые, если взрослые не показали нам сами пример как слушать себя.

Задача взрослого не подавлять личность ребенка, а раскрыть ее. Быть рядом и наставлять. Но у нас сейчас доминирует другой подход в воспитании.

В детстве за нас решают родители или взрослые, в подростковом возрасте – крутая девчонка или парень. В юности – учителя, преподаватели, затем начальник и прочие.

От того, что мы привыкаем, что за нас все решают и мы становимся заложниками собственной иллюзии: что выбора нет и формируется состояние ЖЕРТВЫ.

Жертва —это состояние человека, в котором он не управляет своей жизнью. Да, именно состояние. Человек сам выбирает свое состояние. Осознанно или нет, это уже другой вопрос.

Состояние жертвы – это состояние, в котором человек чувствует свое бессилие, бесконечный ком неразрешимых проблем, затянутость и слепость ситуации. Человеку кажется, что так будет всегда и он решает “смириться”, плакать и бездействовать. Потому, что в его картине мира выхода из его “уникальных” проблем – нет.

Состояние мы можем копировать и перенимать у других людей. Чаще состояние жертвы перенимается от мамы. Т.е. с рождения человек живет в этом состоянии и для него такое состояние становится нормой. Но это не значит, что виноваты все мамы. Так как будучи уже взрослыми людьми вы сами несете ответственность за себя и свое состояние, в том числе.

Выйти из состояния жертвы можно и нужно. Человек может как отождествлять себя с ним, так и растожествить.

Человек, который находится в жертве не осознает это состояние, как “Я жертва”. Он просто живет в привычной атмосфере жалоб и недовольства.

– отсутствие сил;

– отсутствие энергии;

– неудовлетворительные отношения;

– постоянные жалобы;

– вызывают жалость и постоянно всех жалеют;

– часто болеют;

– легко обижаются и живут обидой;

– низкая самооценка;

– беспомощны;

– постоянно испытывают страх и переживания;

– высказывают претензии;

– ждут одобрения и похвалы;

– приносят себя в жертву ради других;

– не берут ответственность за свою жизнь;

– не принимают попыток изменить свою жизнь.

В чем выгода позиции жертвы?

В состояние жертвы просто так мы не входим. Значит, в нем есть для нас выгода. Зачастую, выгоды для нас неочевидные или скрытые, но очень значимые для нас. Именно выгода быть в состоянии жертвыи держит на в нем.

Любая проблемная ситуация содержит ряд выгод для нас. Выгоды для жертвы почти всегда одни и те же.

Жертва благодаря своему состоянию может привлечь к себе внимание, получить заботу, признание и какое-то время бездействовать и не брать ответственность за себя, жизнь и поступки. Т.е. если человек боится принимать решения, то безответственность состояния жертвы позволит не брать ответственность и ни за что не отвечать продолжительное время.

В состоянии жертвы боимся всего: начальника, родителей, соседей. Боимся действовать, а действуя – боимся ошибиться, сделать выбор, потому что ошибка недопустима.

Испытываем страх общественного мнения. Постоянно жалуемся на все события и ждем, когда кто-то придет и сделает за нас.

Перекладываем ответственность за все происходящее в жизни на людей, обстоятельства, ситуации.

В таком состоянии мы проживаем всю свою жизнь, а возможно и не одну.

Страхи порождают еще больше страхов, и жизнь уже приносит не удовольствие, а наоборот, страдание. Страхи, нормы, установки, правила, которые есть в нас – это определенный уровень программ, которые мы передаем своим детям, внукам и правнукам, мужу, друзьям и близким людям.

Эти программы настолько сильные в нас, что мы просто не видим других реальностей и возможностей, и как оно может быть по-другому.

Свято верим, что только так устроен мир. И вот мы крутимся в этом порочном кругу, где изредка появляются мысли, что можно жить иначе, но программы страха не дают нам меняться.

Внутри есть желание, но сомнения, советы друзей и непринятие со стороны близких не дают нам сделать этот шаг в другую жизнь. Мы каждый раз спрашиваем совета у другого человека, потому что привыкли прислушиваться к мнению других людей, а свое — для нас неважное. Или сами раздаем советы как нужно жить другим людям, при этом в своей жизни не можем навести гармоничный порядок.