Ирина Баржак - Сам дурак. Как убеждать непробиваемых

Виктория: Непонятно… ну опасайся, чем я могу тебе помочь?

Человек всегда говорит о том, где у него боль. Даже в позитивном ключе, а в негативном и подавно. Понимаете, что она кричит на самом деле? Люди, обижая других, на самом деле кричат: «Мне мало любви», «Мне мало внимания от вас», «Я хочу, чтобы вы меня полюбили»… Это по сути перевод любой фразы вроде: «Урод, куда едешь?», «Корова жирная, куда прешь?», «Я опасаюсь за твое здоровье», «Ты вообще в своем уме?» Если посмотреть глубже, то люди требуют от окружающих любви таким вот странным образом. Просто потому, что по-другому не умеют. Но об этом чуть позже.

А теперь представьте: вы находитесь на отдыхе, лежите на берегу моря, например, и какая-то тетка ходит и кричит, а вы потягиваете свой коктейль – есть ли вам до нее дело? Ну, орет, ну, недовольна. Перевернетесь на другой бок, вставите в уши беруши и продолжите наслаждаться отдыхом.

Приведу такое сравнение: плесень распространяется в сырости, то есть там, где есть для этого почва. А на солнце она высыхает. Когда мы сами находимся в раздраженном состоянии, тогда и начинаем реагировать на неадекватного человека и его претензии к нам. Это и есть мощнейшая технология убеждения – вместо того чтобы бурно реагировать, мы начинаем слушать и слышим, как оппонент, стараясь нас задеть, выдает все больше и больше своей слабости и боли. И уже наше право, как этой информацией воспользоваться. Желательно, конечно, максимально экологично. Когда мы сами находимся в раздраженном состоянии, тогда начинаем реагировать на неадекватного человека и его претензии к нам.

Олег: Что же это? Если я делаю сотрудникам замечания, критикую их – значит, у меня внутренний конфликт? Они накосячили, а проблемы у меня? Теперь никому не делать замечаний?

Здесь важно различать эмоцию, с которой вы это говорите. Если с криком «все тупые, руки кривые, ничего сделать не могут» – да, это внутренний конфликт. Если спокойно: «Коллеги, что помешало вам сделать задание таким образом и в данный срок?», «Что необходимо, чтобы вы это выполнили?», «Как вы считаете, эта работа соответствует тому регламенту, который мы обсуждали в техзадании?» – в этом внутреннего конфликта нет! Это конструктивный диалог, направленный на решение вопроса.

Но если появляются гнев, унижение, высокомерие, ярость – это совершенно точно индикатор внутреннего конфликта. И относиться к нему следует тоже как к маркеру, как к анализу крови, например, применяя соответствующее «лечение». Часто бывает злость и досада на себя: «Как я могу взять человека с таким образованием на работу?», «Как он посмел обсуждать мои решения, кто он такой!», «Как я допустил ситуацию, в которой все так расхлябанно работают?» и т. д. Гневаясь, вы обнажаете свои самые болевые точки перед сотрудниками. Обессиливаете себя, тем самым давая им в руки существенные козыри. Вы точно этого хотели? К тому же гневом и криком вы точно ничего не добьетесь, кроме ненависти как к вам, так и к выполняемым задачам, а следствием этого могут быть саботаж, интриги и неверно выполненные задачи.

Иван – заместитель руководителя международной компании. Он пожаловался на увеличение количества конфликтов в своей жизни и свое несдержанное поведение в них. Я попросила описать самый яркий из последних конфликтов.

Это случилось на парковке, куда его привел навигатор. Выехать обратно не было возможности. Проезд по парковке стоил ему 200 рублей и спровоцировал мощный взрыв эмоций. Бессмысленная трата вызвала непропорциональную ярость. Иван громко ругал парковщиков, Собянина и перекопанные дороги. Сорвался на близких и испортил себе вечер выходного дня.

Как конфликтолог я прекрасно понимаю, что дело не в этих деньгах – слишком незначительна сумма, слишком сильны эмоции. С помощью коучинговых вопросов мы выявили, что у Ивана сейчас самый актуальный вопрос – решиться или нет на смену работы. В его компании есть головное подразделение, куда его приглашают.

Он сомневается в обоих решениях – ведь у каждого из них есть минус. «Прибавка к зарплате не окупит даже стоимость парковки у офиса!» – озарило Ивана. В Москве парковка у офиса может обходиться более чем в 100 тысяч рублей. Его прельщает перспектива перейти в головной офис компании, но дорога будет занимать на час больше, и парковка не окупится. «Я не для того столько работал, чтобы ездить на метро!» – для Ивана очень ценна возможность передвижения на автомобиле. Но и от повышения отказываться не хочется.

– А если попросить оплату паркинга у работодателя?

– Там никому не оплачивают, и все ездят на метро!

– Что ты теряешь, если попросишь компенсацию?

– Самоуважение. Подумают, что я слишком нагл.

– Если тебе откажут, то ты сможешь остаться на прежнем месте?

– Да.

– Если для тебя оплатят парковку, ты согласишься на перевод?

– Вне всяких сомнений.

– То есть ты ничего не теряешь, если задашь этот вопрос?

– Получается так. Ничего, кроме своего страха.

– Чтобы избежать страха отказа, перед разговором тебе понадобится сформулировать свои победы и достижения на прежнем месте. Начнем?

Мы отрепетировали несколько вариантов диалога с руководством компании. « Я поражен – как можно от разговора о парковке дойти до обсуждения таких важных решений в жизни! » – перед финалом сессии воскликнул Иван.

Важно!

Мы убеждаем других людей только тогда, когда можем в любую секунду выйти из взаимодействия, если оно перерастает в конфликт. Тогда это управляемая ситуация. В этом случае нам гораздо проще взаимодействовать, и мы понимаем, почему этот человек действует так, а не иначе, почему именно так действую я, чего хочу в этой ситуации. Мы можем здраво и безэмоционально рассуждать. Мы можем даже отложить решение этого вопроса.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.