Сантье Кхадро - Как медитировать

Мы можем начать воспитывать ум просветления прямо сейчас, в обыденной жизни, просто проявляя доброту и открытость с людьми, которых встречаем. Нам нужно быть терпеливыми с ними и осознавать их потребности. Однако можно легко обманываться, играя роль доброжелательного человека и в то же время скрывая свое раздражение и нетерпимость. Итак, важно проверять свои чувства, когда мы стараемся открыться перед другим человеком. А добиться этого лучше всего мы можем, когда концентрируемся в медитации.

Обычно мы разграничиваем свои чувства: нам либо нравится встреченный нами человек, либо не нравится. А может статься, мы к нему равнодушны. Эти реакции исходят из нашего эго, и они зависят оттого, согласны мы или нет с каким-то человеком, или же нам его мнение не интересно.

В корне этого разграничения лежит наше инстинктивное понимание природы вещей, особенно собственного естества. Мы всегда тщательно выстраивали свое мировоззрение в течение всей жизни, рассуждая так: "Я такой и всегда буду именно таким… Это для меня благоприятно, а то вредно".

Наше верование в «я» порождает желание защищать и питать свое эго. Все наши действия направлены на взращивание самости. Нам необходимо реализовывать потребности эго, находить для него радости и оберегать его от боли. Например, некому «я» нравится определенная женщина, потому что она вызывает в нем блаженные ощущения, и ему не нравится, скажем, определенный мужчина, который вызывает в нем боль. И мы воспринимаем все на свете с точки зрения потребностей нашего "я".

Это в корне неверное представление о «я» искажает наше мировосприятие. Если мы поищем и проанализируем постоянную, устоявшуюся самость, то в конечном итоге ничего не найдем, ведь «я» это иллюзия. Есть только неустойчивый поток ума и тела, движущийся по жизни, переживающий радость, трудности, любовь, разочарование. Мы встречаем людей, общаемся с ними какое-то непродолжительное время в положительном или отрицательном ключе, а потом расстаемся. В мире нет ничего вечного и устойчивого.

Чем активнее мы цепляемся за свое нереальное «я», чем больше сил вкладываем в удовлетворение его потребностей, тем глубже погружаемся в трудности и смущение. Лучшим примером здесь послужит наша манера распределять людей в категории «друзья», "враги", «чужаки» и так далее.

Мы предполагаем, что человек, который нам нравится, изначально обладает хорошими качествами, а человек, который нам не нравится, изначально обладает плохими качествами. Мы ведем себя так, будто эти качества постоянны, неизменны, будто мы всегда будем близки тому, кто помещен в категорию «друзья» и никогда не сблизимся с тем, кто нам не по душе. Нам трудно вообразить, что какой-то неинтересный человек с улицы может со временем стать нам другом.

Но эти предположения оказываются ошибочными, как и подтверждает наш опыт. Отношения могут претерпевать перемены, что и случается в действительности. Теперь мы совсем не можем общаться с некогда очень близкими нам людьми, а друзьями нам стали те люди, даже вид которых мы раньше не выносили.

Люди, наши мысли и чувства, ситуации — все меняется. Перемены, которые заставляют нас считать друга врагом, могут случиться через минуту, через год или через жизнь. Причины, по которым мы считаем одного человека другом, а другого человека — врагом или посторонним, шатки и сомнительны. Но если мы привязаны к этим причинам, считая их вековечными, тогда нам трудно воспринимать вещи в их истинном виде и адекватно отзываться на перемены, когда они происходят.

Сядьте удобно и выработайте твердое намерение выполнить эту медитацию, чтобы развить совершенно равное отношение ко всем существам. Возможно, вам понадобятся некоторые молитвы, описанные далее в этой книге.

Вообразите, что перед вами находятся три человека. Первый человек вам нравится, второй вам неприятен, а к третьему вы равнодушны. Сохраняйте образы друга, врага и постороннего человека во время всей медитации.

Сначала сосредоточьтесь на друге. Пусть в вас возникнут чувства к нему или к ней. Прочувствуйте свое убеждение в том, что этот человек несомненно друг вам, то есть он хорошо относится к вам и удовлетворяет ваши потребности. Ощутите, что вы и в самом деле хотите, чтобы этот человек был счастлив. Погрузитесь в свои приятные чувства.

А теперь обратитесь к врагу, к человеку, который вам не нравится, который не добр к вам, не удовлетворяет ваши потребности, докучает вам и доводит вас до белого каления, вредит вам. Внимательно рассмотрите этого мужчину или женщину, ясно определите свои чувства.

И наконец, обратитесь к так называемому постороннему человеку. Вы шапочно знакомы с ним и не испытываете к нему ни дружеские, ни неприязненные чувства. Внимательно рассмотрите его и запомните свое равнодушие к нему.

Осознайте, что ваши отношения с этими людьми основаны исключительно на том, что они делают или не делают для вас на этом отрезке времени. Крепок ли такой фундамент? Принимая во внимание буддистское представление о том, что наши умы не имеют начала, мы делаем вывод о том, что раньше, в глубине веков каждый человек уже успел побывать нашим другом, врагом и чужаком. И разве теперь нам неразумно проявлять доброту к своим врагам, учитывая тот факт, что когда-то они были нашими друзьями?

Теперь настала пора возвратиться к друзьям и вообразить ситуацию, в которой ваши отношения распались. Представьте себе, что ваш друг предал вас. Почувствуйте, как вам обидно и больно, теперь вы не испытываете к нему или ней теплые чувства и не желаете ему или ей добра. Где же ваш друг?

Вспомните, что этот человек не был вам другом, когда вы еще не познакомились и мог бы легко перестать быть им теперь, как показал воображенный вами пример.

Поймите, что нет твердой причины ощущать доброту и любовь только к другу нынешнего периода вашей жизни. Отношения менялись в прошлом и будут меняться впредь. Нынешний друг завтра может стать врагом.

Теперь обратитесь к нынешнему врагу. Вообразите ситуацию, в которой вы могли бы сблизиться благодаря общим интересам, похвале или доброму поступку. Внимательно посмотрите на человека и определите свои чувства. Может быть, вы смягчаетесь? Вы можете научиться испытывать теплые чувства к врагу. Раньше такое бывало, будет и в будущем. Вам совсем ни к чему цепляться за представление о том, что перед вами непременно "враг".

А что представляет собой чужак? Вообразите, как один добрый поступок или вспышка гнева со стороны этого человека тотчас же превращает его или ее в друга или врага. Нет изначального, неизменно постороннего человека, как и твердой причины для вашего равнодушия. Вспомните о том, что ваш нынешний враг или друг был когда-то посторонним человеком. А этот чужак может со временем стать другом или врагом.