Люсинда Бассет - Только без паники

Подсознательно мы верим, что все окружающее является прямым отражением нашей сущности. Мы думаем, что хорошие дети или удачная женитьба свидетельствуют и о нашем собственном совершенстве. А что если дети начинают вести себя плохо или брак распадается? В глубине души мы полагаем, что это негативно отразится и на нашем авторитете. Мы требуем, чтобы все вокруг были идеальными не только ради них самих, но и ради нас. Когда появляется разочарование из-за того, что дети не очень удачно учатся, мы переживаем их провалы как свои собственные. Истина же заключается в том, что если внимательно проанализировать свои ожидания, то их первоисточником окажетесь именно вы.

БОЛЬШИНСТВО людей не умеют читать мысли окружающих, поэтому если вам что-то от них нужно, вполне уместно, а иногда даже совершенно необходимо попросить человека об услуге. Многие из нас, тревожных людей, так и не получают чего-то очень необходимого в жизни только потому, что боятся заговорить о своих нуждах. Причин тому множество.

• Нам не хочется, чтобы кто-нибудь подумал, что мы — прилипалы и зануды.

• Мы не желаем никого беспокоить, потому что не всем это нравится.

• Мы не любим просить о чем-либо, потому что нам могут отказать.

• Нам не нравится просить о помощи из-за боязни показаться слабыми.

• Нам трудно постоять за себя, когда нас обижают.

• Мы очень любим нравиться другим. Наши просьбы могут кому-то не понравиться, а ведь мы хотим, чтобы нас всегда любили.

• Нам не хочется переживать из-за возможных конфликтов.

Значительная часть нашей тревоги проистекает из того, что мы молчим, когда необходимо быть настойчивыми. Нам приходится изощряться в поисках благовидных предлогов для того, чтобы сказать «нет». Мы настолько мягкие люди, так любим всем нравиться и настолько ненавидим любые конфликты, что обычно быстро сдаемся. Люди настолько привыкли видеть в нас «слабаков», что настраиваются на обмен пинками и толчками до тех пор, пока они не получат желаемого.

В одной из моих групп была женщина — давно уже бабушка, ей было шестьдесят два года, — самый замечательный человек, какого я только встречала в своей жизни. К сожалению, некоторые думают, что бабушки существуют на свете единственно для того, чтобы нянчить детей. Вот и эту женщину дочь очень часто просила остаться вечером с внуками, а говорить «нет» своему ребенку слишком часто бабушка не хотела, опасаясь, что между ними возникнет отчуждение. Ей приходилось выдумывать разные отговорки. Всякий раз, когда дочь просила маму посидеть с внуками в неудобное для нее время, она начинала со следующих слов: «Я была бы очень рада, честное слово, но вот сегодня никак не могу, потому что…», и затем следовало невероятное количество разнообразных отговорок. Но они не помогали, потому что дочь с не меньшим хитроумием находила решение для каждой отговорки, пока мама не оказывалась совершенно измотанной. Пожилая женщина нуждалась в каких-то специальных приемах, чтобы научиться отказывать, не испытывая при этом чувства вины. В этом случае она виделась бы со своими внуками тогда, когда сама того захочет.

Быть может, вы считаете себя человеком настойчивым, неплохо умеющим «взрываться» и «давать понять» о своих намерениях. Настойчивость ли это? Скорее всего — неспровоцированная агрессия. И между ними колоссальная разница.

Агрессивное поведение предполагает враждебность, оно вынуждает вас чувствовать себя неуверенно и терять самообладание. Настойчивость, напротив, характеризуется честными и обдуманными поступками. Она придает вам уверенность, выдержанность и самообладание.

Настойчивость учит нас умению выражать свои эмоции и мнения. Если вам предстоит сказать «нет», ясно и отчетливо выразите свое отношение к какому-либо человеку или событию. Отстаивайте свои позиции определенно и сдержанно. Вместе с настойчивостью к вам придут спокойствие и невозмутимость. Чем чаще вы применяете свои новые навыки, тем лучше будет ваше настроение и тем комфортнее вы себя почувствуете.

Когда тревожные люди оказываются в конфликтной ситуации, они обычно используют два стандартных решения:

• Убегают, поджав хвост. Они ведь не переносят, когда кто-нибудь выражает свою к ним нелюбовь.

• Выражают пассивное несогласие. Они делают то, чего не одобряют, лишь бы не ссориться.

Существует и третье, более предпочтительное, на наш взгляд, решение — определенное «нет». Прекратите извиняться за то, не знаю за что. Перестаньте делать то, что вам не нравится.

Люди опасаются быть настойчивыми из-за того, что не хотят показаться эгоистичными, недружелюбными или невнимательными. Но мы можем изменить свое отношение к настойчивости с помощью определенных приемов. В наших силах проявить настойчивость и при этом не оттолкнуть друзей Рассмотрим примеры такого рода приемов.

Возьмите тайм-аут на десять секунд. Скажите самому себе: «Чего я хочу добиться своей настойчивостью? Что мне следует говорить, чтобы отстоять свою точку зрения? Что необходимо сделать, чтобы остаться спокойным и не агрессивным, когда я буду высказывать свое мнение?»

Не медлите. Используйте методику сочувственного диалога с собой. Начинайте разговор с тех положений, в правильности которых вы твердо уверены. Следите за своей позой и сохраняйте визуальный контакт с оппонентом. В случае необходимости прямо и спокойно просто скажите «нет» Пусть ваш голос будет сильным, но не гневным Не извиняйтесь. Сообщите то, что собирались сказать, коротко и точно. Проанализируйте следующий диалог.

Вопрос: Не могла бы ты посидеть с ребенком

завтра вечером?

Ваш ответ: Нет, немогу.

Вопрос: Почему?

Ваш ответ: У меня есть планы на этот вечер.

Вопрос: И в чем они состоят?

Ваш ответ: Это мои личные дела.

Вопрос: Но мне уже слишком поздно искать приходящую няню. Помоги, пожалуйста; неужели ты не выручишь нас?

Ваш ответ: Нет. В этот раз никак не могу.

А затем смените тему.

Не пытайтесь извиняться за свою настойчивость или за то, что не сможете что-то выполнить. Не давайте никому возможности вернуть вас в состояние неуверенности. Делайте то, что считаете нужным, как бы на это ни реагировали окружающие: уходили не попрощавшись, бросали трубку, хлопали дверью.

Уходите сразу после разговора и поздравьте себя с тем, что отстояли свою свободу. Пока у вас не сформировалась привычка быть настойчивым, очень легко сбиться на чувство вины: «О, нет, не обидел ли я кого-нибудь? Может быть, она возненавидит меня?» Сколько раз вы пытались ублажить кого-то, к кому вы не испытывали ни малейшей симпатии? Сколько раз вы уступали тем, кто никогда не шел вам навстречу? Пришло время говорить «нет», если вы хотите жить полноценной жизнью!