Бхагаван Раджниш - Баланс тела-ума. Как научиться слушать и понимать своё тело

Хайме Гольдберг пришёл к врачу, сломленный денежными проблемами.

— Просто расслабьтесь, — сказал доктор, — всего две недели назад ко мне пришёл пациент, расстроенный тем, что не может заплатить своему портному. Я посоветовал ему забыть об этом, и теперь он прекрасно себя чувствует.

— Я знаю, — сказал Гольдберг. — Я и есть его портной.

Такие ситуации… если вы немного бдительны, даже в положении Хайме Гольдберга вы могли бы немного посмеяться. Такие абсурдные ситуации можно найти где угодно. Жизнь полна таких ситуаций.

Человек вошёл в автобус в сопровождении по меньшей мере дюжины детей. Старушка спросила, все ли дети — его.

— Конечно, нет! — рявкнул он. — Я продаю противозачаточные программы, а это — жалобы клиентов!

Оглянитесь вокруг, и вы найдёте всевозможные ситуации. Научитесь искусству ими наслаждаться.

Джо укусила собака. Рана не заживала очень долго, и он пришёл к врачу, который велел ему привести собаку. Как он и подозревал, собака оказалась бешеной.

— Боюсь, что слишком поздно давать вам сыворотку, — сказал доктор Джо.

Джо присел у стола доктора и начал лихорадочно писать.

— Может быть, всё не так плохо, — попытался утешить его доктор, — и завещание писать пока не нужно?

— Я пишу не завещание, — ответил Джо. — Я просто составляю список тех, кого я должен искусать!

«Если ничего нельзя сделать, и я сойду с ума от бешенства, зачем упускать такую возможность?» Такая прекрасная возможность…

Радуйтесь жизни, смейтесь над тем, как всё вокруг абсурдно. Смехом проложите себе дорогу в храм Бога. Те, кто смеялся достаточно, достигли; серьёзные люди всё ещё бродят вокруг с вытянутыми лицами.

Юный доктор Дэгберт совершает обход вместе с доктором Бонсом, лечащим врачом, в целях приобретения навыков в обслуживании домашних вызовов.

— Я проведу первые два, — говорит Боне. — Наблюдай внимательно, потом можешь попробовать сам.

В первом доме их встретил расстроенный муж.

— У моей жены ужасные спазмы в желудке, — сказал он.

Доктор Боне произвёл быстрый осмотр, встал на четвереньки и заглянул под кровать.

— Мадам, — сказал Боне, — вы должны резко сократить это ни с чем не сообразное потребление сладостей и шоколада, и через день вы будете здоровы.

Дэгберт заглянул под кровать и увидел, что весь пол усыпан обёртками и фантиками от конфет.

В следующем доме их встретила расстроенная Беки Гольдберг.

— Это Хайме, доктор! — закричала она. — Вчера он был очень забывчив, а сегодня часто падал. Когда я дотащила его до постели, он потерял сознание.

Осмотрев Хайме, Боне пригнулся к полу и заглянул под кровать.

— Это очень простая проблема, — сказал Боне Хайме. — Вы слишком много пьёте!

Юный доктор Дэгберт заглянул под кровать и увидел семь пустых бутылок из-под джина.

На третий раз пришла очередь Дэгберта. Он позвонил в дверь, и после долгого молчания её открыла разрумянившаяся молодая женщина.

— Нас вызвал ваш муж, — сказал Дэгберт. — Он сказал, что сегодня утром вы были не в себе, и попросил вас осмотреть.

Они поднялись наверх, женщина легла в постель, и Дэгберт её осмотрел, не забыв при этом заглянуть под кровать.

— Значит, так, — заключил он, — я вам предписываю исключить из своего рациона молочные продукты, и вы поправитесь.

Когда они вышли, озадаченный Боне спросил:

— Как ты пришёл к заключению, что нужно исключить молочные продукты?

— Я просто последовал вашему примеру, — ответил Дэгберт, — заглянул под кровать… и обнаружил там молочника!

Слобовия и Ковальский встречаются в полночь в баре «Поп и Хукер», чтобы выпить пива.

— Твоя жена хорошо готовит? — спрашивает Ковальский.

— Сегодня вечером я вернулся домой, — говорит Слобовия, — и застал жену в слезах, потому что собака съела пирог, который она испекла для меня. «Не плачь, — сказал я ей, — я куплю тебе другую собаку!»

— Мистер Клопман, — сказал доктор Боне, — хотя вы и очень больны, я думаю, мы сможем поставить вас на ноги.

— Доктор, — воскликнул Клопман, — если вам это удастся, когда я поправлюсь, я вам пожертвую пять тысяч долларов на новую больницу.

Через несколько месяцев Боне встречает Клопмана на улице.

— Как вы себя чувствуете? — спрашивает он.

— Чудесно, доктор, просто прекрасно! — говорит Клопман. — Хорошо, как никогда!

— Я собирался с вами поговорить, — говорит Боне, — по поводу денег на новую больницу.

— О чём вы говорите? — спрашивает Клопман.

— Вы сказали, — отвечает Боне, — что если поправитесь, то пожертвуете на новую больницу пять тысяч долларов.

— Я это сказал? — говорит Клопман. — Это показывает, что я был действительно очень болен!

Жена Мойше Финкельштейна Рути всё время жаловалась на его низкую производительность в постели, и Мойше пошёл к врачу. Доктор Боне прописал ему новую чудесную таблетку, которая непременно должна была поправить дело.

Месяц спустя Мойше снова навестил доктора Бонса.

— Это чудесные таблетки, — сказал Мойше, — я занимаюсь любовью три раза за ночь.

— Прекрасно, — усмехнулся Боне. — А что теперь говорит о ваших способностях ваша жена?

— Не знаю даже, — ответил Мойше. — Я ещё не был дома.

В понедельник, ясным утром, в центре калифорнийского города Санта-Банана неоспециалист по ультрахирургии, доктор Гильотина, готовится встретить первых пациентов. Доктор Гильотина обводит взором свою современную, высокотехнологическую, компьютеризированную, сверкающую хромом приёмную, нажимает на кнопку, и перед ним предстаёт первый пациент, Порки Пок.

— Док!.. — восклицает Порки, голову которого покрывают бинты.

— Ах, даже не говорите! — кричит доктор Гильотина. — Это насчёт головы!

— Поразительно! — кричит Порки. — Как вы узнали?

— Я это понял с первого взгляда, — отвечает доктор Гильотина. — Я работаю вот уже тридцать лет!

Затем, пощелкав некоторое время переключателями и клавишами компьютера, доктор восклицает:

— В этом нет никаких сомнений — у вас убийственная головная боль.

— Невероятно! — говорит Порки. — Она мучила меня всю жизнь. Вы можете меня вылечить?

— Посмотрим, — говорит Гильотина, справляется с экраном монитора и продолжает, — эта мера может показаться несколько экстремальной, но это единственный способ, которым я могу помочь. Мне придётся удалить вам левую сторону мошонки.

— Боже мой! Моё левое яйцо! — восклицает Порки. — Ладно, согласен. Я готов на всё, чтобы прекратить эту головную боль!

И вот, через неделю, Порки Пок, пошатываясь, появляется из частного хирургического отделения Гильотины, лишившись левого ореха, но чувствуя себя новым человеком.

— Её больше нет! — кричит Порки и пытается танцевать, но боль мешает ему двигаться. — Моя мигрень прошла!