Джон Таунсенд - Как победить Карабаса и не стать марионеткой в чужих руках

Надо сказать, что ожидание может затянуться. Чаще всего обращение за помощью — самое неприемлемое действие для трудной персоны. Чем дольше вы молчите, тем увереннее ваш кукловод воспринимает молчание как согласие. Он считает, что вы не возражаете против его поведения. Я как–то работал с женщиной, у которой муж был помешан на трате денег. Так вот она считала, что муж должен обратить внимание на ее молчание и отчужденность, и, наконец, спросить у нее, в чем дело. Они уже были на грани банкротства, когда мне удалось убедить ее, что ее замысел не работает.

В традиционной богословской трактовке благодать — это незаслуженная милость. Истина же — то, что есть на самом деле, что составляет реальность. Благодать и истина неразделимы.

Истина необходима, чтобы защитить милость и любовь примерно так же, как наша грудная клетка защищает сердце. Они должны всегда идти в паре: милость дает нам возможность жить, расти и меняться, а истина охраняет и направляет процесс.

У Боба и Кэти есть дочь–подросток–Сара. В последнее время Сара совсем запустила учебу. К тому же она связалась с плохой компанией, врет родителям и исчезает из дома по ночам. Как Кэти реагирует на такое поведение дочери? Она старается ее поддержать. «Когда Сара делает что–то не так, я выслушиваю ее и стараюсь понять, что произошло. Я хочу, чтобы она знала, что ее любят и ей верят». Сара прекрасно знает, что мать всегда посочувствует и выручит ее. Сара любит маму, но — ничего не меняется.

А что же Боб? Боб считает, что нужна последовательная дисциплина. «Я больше не слушаю объяснений и извинений Сары. Я довожу до ее сведения свои требования и сообщаю, что будет, если она их не выполнит. Нам нужно, чтобы дочь научилась отвечать за свои поступки». Сара боится отца и избегает его.

В этой семье Кэти — носитель милости, а Боб — истины. Но, к сожалению, в данном случае эти подходы действуют разнонаправленно. Сложности начинаются тогда, когда вы разъединяете милость и истину. Если вы обладаете лишь чем–то одним из этой нераздельной пары, то, как в семье Боба и Кэти, ваши действия не принесут результата [4] Вопросы соотношения любви и дисциплины рассмотрены в книге Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Как воспитать замечательного ребенка» (М.: Триада, 2006) (прим. ред.). .

Без всяких сомнений, нам нужно тщательно исследовать себя, чтобы понять, в полной ли мере мы делаем то, что должны. Однако точно так же необходимо следить и за тем, не взваливаем ли мы на себя чужую долю ответственности за проблему.

Если мы считаем своим долгом отвечать за решения, которые принимает наш Карабас, и за их последствия, — мы принимаем на себя чужую ответственность. Такое поведение чаще всего вытекает из нечеткого осознания собственной личности и своих границ.

Каким образом мы попустительствуем негативному поведению Карабаса? Да множеством способов! Например, мы избегаем конфронтации. Или, несмотря на разрушительное поведение партнера, мы заботимся, чтобы ему было комфортно, обеспечиваем тепло и поддержку. Мы покрываем его перед друзьями или родственниками. Или оплачиваем его счета, если он не хочет зарабатывать деньги. Когда наш кукловод злится, мы виним в этом себя, — мол, сами рассердили его.

Между любовью и попустительством– дистанция огромного размера. Можно любить и при этом не допускать безответственности, эгоизма и манипуляций. Позволяя своему Карабасу вести себя, как ему заблагорассудится, вы, возможно, считаете, что проявляете заботу. На самом же деле ваше поведение сродни ненависти. Оно губительно для трудного человека. Говорят, что душа возрастает в страданиях. А вы не даете Карабасу пережить даже небольшую боль, которая на самом деле нужна для того, чтобы у него открылись глаза и появилась мотивация к изменениям.

Никогда этого не делайте! Ведь когда вы произносите пустые угрозы или проявляете непоследовательность, то учите партнера не обращать внимания на ваши слова. Все ваши высказывания означают для него лишь одно: «Я просто хочу выпустить пар. Если ты тихо переждешь мою вспышку, то после спокойно вернешься в привычную колею, и ничего с тобой не случится».

Один мужчина сказал мне о своей подруге, которая вспылила в ответ на его вольности: «Да ничего страшного. Она только лает, а не кусает». Этот человек даже немного гордился тем, что он такой знаток женщин и так хорошо понимает партнершу. Я видел, что у него не было ни малейшего намерения менять свой оскорбительный стиль поведения. Поэтому, если вы лаете — будьте готовы и укусить. А если не готовы — тогда и рта не раскрывайте!

Люди часто думают, что стоит однажды воспротивиться Карабасу, сказать что–нибудь или выполнить угрозу, и–все изменится. Мы ожидаем, что одного раза будет достаточно.

Я часто слышу слова: «Я все уже перепробовал — ничего не меняется». Как правило, это означает, что вы испробовали те способы, которые, как мы уже говорили, обречены на провал. В следующих главах мы рассмотрим семь основных принципов, которые помогут вам создать среду, побуждающую Карабаса к изменениям. Возможно окажется, что некоторые из этих принципов вам уже хорошо знакомы и вы ими уже пользуетесь. Однако стоит подчеркнуть, что важно применять все семь из них в комплексе.

Перед тем как приступить к работе, следует подумать, что вы понимаете под успехом и какого исхода ожидаете. В этом вам поможет следующая глава.

1. Хорошее средство против отрицания — поговорить с близким доверенным другом, который знает ваши обстоятельства [5] О том, как найти настоящих друзей и обзавестись «группой поддержки», Г. Клауд и Дж. Таунсенд рассказывают в книге «Надежные люди» (М.: Триада, 2005) (прим. ред.). . Спросите его мнения, не преуменьшаете ли вы серьезность проблем в отношениях с вашим трудным партнером.

2. Неспособность изменить положение дел нередко связана с тем, что вы выбираете либо милость, либо истину. Поговорите с другом, психологом, консультантом или священником. Тогда вы поймете, что делаете не так, и начнете общаться с вашим кукловодом в единстве истины и милости.

Когда я консультирую людей по поводу трудных отношений, то часто спрашиваю их, какими они видят отношения с партнером в будущем. Сколько раз ответом мне бывал озадаченный взгляд, как будто я свалился с Луны! За ним обычно следовала фраза: «О чем вы говорите? Мне бы только выжить и не сойти с ума!»