Анандо - Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство

Итак, что же вы сможете сделать со своей вновь обретенной свободой? Расширьте границы воображения. Представьте, что даете совет другому человеку, оказавшемуся в такой же ситуации, — что бы вы могли ему предложить? Составьте список всего, что способно принести вам удовольствие и для чего вам не нужен бывший партнер. И начните получать его.

Ваш разум не перестанет возвращаться к своему списку трагических увертюр, но теперь, когда вы знаете об этой его особенности, у вас есть выбор. Вы можете позволить ему продолжать бессознательно крутить старые пластинки обвинений, жалоб и мести, которые, как вы уже знаете, принесут лишь отвратительные ощущения, или можете использовать этот же самый разум для того, чтобы пролить свет осознания и четкости на ситуацию и проявить свою изобретательность.

Когда будете готовы сделать паузу в этой мыльной опере бесконечных упреков, поэкспериментируйте также с предложениями, помещенными в главе об управлении эмоциями.

Я не говорю, что это легко — отнюдь. Боль и страдания представляют собой одни из наиболее сильных зависимостей нашего эго.

Заметьте, что всякий раз, когда вы испытываете страдания и чувствуете себя несчастным, вас наполняет более сильное, чем когда-либо, ощущение собственной сущности, и вы чувствуете себя более значимым. Когда же вы по-настоящему счастливы или влюблены, или спокойно плывете по течению жизни, ваше ощущение собственной личности, себя самого, гораздо слабее.

Поэтому разум-эго очень привязан к страданиям. Странным образом они дают нам ощущение собственной неповторимости и важности. В конце концов, кем бы вы были без ваших проблем? О чем бы вы говорили, думали, тревожились?

Но помните: пока вы предпочитаете слушать записи «бедный я» или «может быть, он вернется» — и это ваш выбор, — до тех пор можете оставить надежду найти мечту о новых отношениях, способных принести радость. В вашем разуме пока просто нет необходимых для этого пространства и энергии.

И помните: любые отношения — это греза, ведь всякий раз вступая в них, мы создаем некие представления о своем партнере. В мечтах и надеждах нет ничего дурного, пока вы помните о том, что ожидания, как правило, приводят к разочарованиям. Потому что ожидания представляют собой вашу интерпретацию людей и ситуаций, которых вы видите сквозь искажающие линзы своих потребностей и желаний.

Безоблачные картинки, которые мы рисуем себе (особенно в начале наших отношений), в большинстве своем не имеют никакого отношения к реальности. Мы воспринимаем людей сквозь призму идей, почерпнутых нами из книг, фильмов, журналов, от наших родителей и общества, в котором мы живем.

Встретив человека, который нам нравится, мы уже готовы и начинаем мечтать о бесконечной счастливой любви. Мы редко воспринимаем человека или ситуацию такими, какие они есть. Но рано или поздно реальность вторгается в наши грезы.

Однако если вы готовы принять на себя ответственность за разочарования, неизбежно сопровождающие ожидания, если вы готовы признать, что сами навлекли на себя страдания силой своего воображения, тогда любой ценой получайте удовольствие от игры ваших чаяний и надежд. Она может быть очень приятна. Кроме того, в отказе от любых отношений по причине их рискованности, опасности, тоже нет ничего хорошего — как если бы мы отказывались жить, считая, что уже стоим одной ногой в могиле.

В Интернете мне встретился изумительный трюизм: «Женщина выходит замуж за мужчину, ожидая, что он изменится, а он не меняется. Мужчина женится на женщине, ожидая, что она не изменится, а она меняется».

Если вы сможете увидеть всю радость этой игры и наслаждаться ею, вам нечего будет терять, кроме какой-то части разрушительного эго.

Сколько энергии мы тратим на желание изменить других людей?

Взгляните на собственную жизнь — только взгляните честно. Напишите имена тех участников вашей жизни, которых вы бы хотели как-то изменить. Это могут быть люди, с которыми вы работаете и живете, члены вашей семьи, друзья, политические деятели, менеджеры вашего банка... Теперь, оценив собственную жизнь, представьте, на сколько нужно умножить полученный список, чтобы получить общую сумму всех людей, которых вы когда-либо хотели изменить.

Представьте, сколько часов, дней, недель, месяцев своей жизни вы потратили на эти усилия, расстраиваясь из-за того, что окружающие не соответствуют вашим ожиданиям. Скорее всего, в общей сложности, вы потратили на это несколько лет. Изменило ли это хоть кого-нибудь?

Что ж, возможно, это изменило вас. Давайте посмотрим, что происходит, когда мы участвуем в этой любимой забаве нашего разума.

Подумайте о человеке, совсем недавно вызвавшем у вас сильное раздражение. Закройте глаза и вернитесь в эту ситуацию, почувствуйте себя в ней, вспомнив все мельчайшие детали. Вспомните, что вы чувствовали в эти мгновения — позвольте себе вновь прочувствовать всем своим телом то, что испытывали тогда, даже если в те минуты не отдавали себе полный отчет в этих ощущениях.

Вспоминая эту ситуацию, обратите внимание на то, что происходит в вашем теле: прочувствуйте все напряжение, которое возникает в ответ на воспоминания — может быть, это напряжение в животе, в шее и плечах, в челюсти, вокруг рта и глаз. Следите за своим дыханием — вы дышите легко и расслабленно или затрудненно и сдавленно?

Не осуждайте себя за то, что увидите, просто делайте мысленные пометки. И ответьте на вопрос, приятны ли эти ощущения? Полезны ли они для вас? Наслаждается ли ими ваше тело? Вызывают ли они чувство расслабленности или сжатости, тепла или холода, мягкости или жесткости? Пожелал бы я испытать это своему лучшему другу?

Вновь переживая эту ситуацию, вы сможете увидеть, какую боль причиняете сами себе, желая, чтобы изменился другой человек.

Вы причиняете боль и другому человеку, унижаете его, вынуждая сопротивляться. Даже если он чувствует вашу правоту, ради сохранения собственного достоинства он должен бороться. Подчиниться означало бы признать себя ребенком, которому говорят, что другим лучше известно, чего он хочет, что ему нужно и как он должен себя вести. Поведение совершенно неприемлемое для эго.

Из собственного опыта вам известно, что чем больше вы пытаетесь изменить другого человека, тем сильнее его ответная реакция. Это образует замкнутый круг, и в результате вы оба чувствуете себя только хуже.

И что именно вы пытаетесь изменить в окружающих?

Составьте список всех изменений, которые вы хотели бы внести в поведение других людей — давайте, пишите все. Будьте максимально точны. Например, если вы хотите, чтобы они были более уважительны к вам, в чем именно должно выражаться это уважение? Составьте хороший список — извлеките из подсознания все возможные изменения, которые хотели бы видеть в окружающих, чтобы вам было приятно и комфортно в их обществе.