Анандо - Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство

Это прекрасная возможность попрактиковаться в управлении собственным разумом. Помните, что любовь далека от рациональности и холодной логики, и потому она неподвластна рассудку. Сражаясь с тем, кого мы любим, мы наделяем разум полномочиями вершить свой суд там, где он ничего не смыслит — в любви. Ведь все сражения ведутся разумом и никогда — «испытателем».

Любовь — дело сердца, и сердце принадлежит «испытателю», а не мыслителю внутри вас.

Забудьте о «второй половинке»

И раз уж речь зашла об отношениях, знайте: если вы ищете в партнере «вторую половинку», единственного и неповторимого человека, созданного специально для вас, человека, без которого вы не проживете и дня, можете забыть о здоровых отношениях.

Когда вся жизнь начинает вращаться вокруг одного-единственного человека — вашего партнера, — вы автоматически преуменьшаете свою роль в собственной жизни, становясь зависимым. Таково положение ребенка по отношению к родителям, но не взрослого человека в союзе двух равных людей. Принимая подобную роль, вы делаете первый шаг к пропасти.

Такая ситуация встречается поразительно часто. И проистекает она из вашего нежелания сказать «Да» собственным родителям (см. главу 8). Если вы не принимаете своих родителей такими, какие они есть, каким-то образом отвергаете их, хотите видеть их иными или чувствуете превосходство по отношению к ним, вам не удастся ощутить естественную энергию поддержки, исходящую из вашей биологической связи с родителями. Этот отказ получать родительскую энергию жизни ослабляет вас, отрывает от корней и означает, что всю оставшуюся жизнь вы будете искать эту энергетическую поддержку и любовь у других (в частности, у своего партнера).

Это вопрос энергетики, а не психологии. Возможно, ваши родители были чудовищами. Возможно, их уже нет в живых или вы никогда не видели их. Но в вашем подсознании живет энергетический образ отношений с ними. Если вы не испытываете к ним благодарности хотя бы за то, что они подарили вам жизнь, можете забыть о равноправных, гармоничных и здоровых отношениях с другим человеком. Добрая часть вашей энергии будет подсознательно заперта в этом старом конфликте, и в то же время вы будете искать родителя в своем партнере, стремясь получить от него безусловную любовь и признание. Тем самым вы возложите на партнера непосильное бремя, ожидая от него исполнения роли, невозможной по своему определению.

Это же касается и подсознательной зацикленности на идее о том, что вы папина дочка или мамин сыночек. В этом случае вы создаете энергетический барьер для всех иных отношений и можете, например, обнаружить, что постоянно выбираете не доступных для себя партнеров.

Если вы узнали в этом себя, проанализируйте ситуацию, дабы убедиться, действительно ли вы выбираете определенный тип людей. Возможно, вам не стоит строить крепкие отношения, потому что подсознательно у вас уже есть партнер — мать или отец.

К счастью, от этого недуга вы сможете излечиться самостоятельно (см. главу 8 «„Да“ вашим родителям»). И для этого вам даже не придется вступать в физический контакт со своими родителями.

Кризис в отношениях наступает тогда, когда «медовый месяц» постепенно уходит в тень. Мы начинаем отношения, полные идеалов и грез, глядя друг на друга, словно сквозь розовые очки: ну вот, наконец-то в моей жизни появился тот, кто превратит ее в сказку.

Спустя некоторое время розовые стекла линз блекнут, и мы начинаем воспринимать партнера таким, каков он есть — далеким от образа совершенного героя, созданного нашим воображением. О ужас! И он, в свой черед, начинает понимать, что мы не совсем соответствуем лелеемому им идеалу.

Именно в этот период между партнерами может зародиться настоящая близость — в момент, когда рассеиваются иллюзии и на их место приходит суровая реальность.

Обычно в это время мы начинаем осыпать партнера разнообразными упреками, или чем похуже. В любом случае, в цивилизованной или не очень манере, мы стараемся изменить другого человека, заставить его соответствовать тому идеалистичному образу, что был сотворен нашим воображением. И тем самым мостим свою дорогу в ад.

Другой человек такой, какой он есть. И вы такой, какой есть. Вам не под силу изменить свою основополагающую сущность, как не под силу изменить и другого человека.

Вы можете влиять лишь на свое поведение в данной конкретной ситуации, вот и все. Можете понять подсознательные механизмы, повелевающие вашими поступками, и привнести в сложившуюся ситуацию разумность, осознание и ответственность.

И это дает вам настоящую возможность выбора.

Вы можете пристально взглянуть на другого человека и взвесить все преимущества и недостатки отношений с ним — таким, каков он есть, — признавшись себе в том, что ваш партнер не изменится. Это означает, что, скорее всего, он будет продолжать время от времени раздражать вас и подсознательно провоцировать бурную реакцию, бередя старые раны и страхи какими-то словами и поступками.

Вы можете прийти к выводу, что не хотите переживать и анализировать неприятные эмоции и воспоминания, таящиеся внутри вас, что предпочитаете и дальше подавлять их, продолжая жить привычной жизнью за надежной линией защитных рубежей.

Что ж, в этом случае вам следует попрощаться с перспективой близких отношений, ибо близость означает уязвимость.

Сохранение собственной «зоны комфорта» также означает отказ от возможности обнажить какие-то слои подсознания и — кроме того! — от идеи взрослеть и развиваться вместе с вашим партнером. Однако, это безопасно — вы сможете всегда пребывать в «зоне комфорта» вашего эго. Это ваша жизнь, так что выбор за вами.

Если вы решите, что жизнь с другим человеком причиняет вам слишком много неудобств, это совершенно нормально. И если вы совершаете такой шаг осознанно, с полной ответственностью, это всецело ваш выбор. Тогда впоследствии вас не будут терзать ни сожаления, ни чувство вины, ни стыд.

Это просто значит, что, проанализировав преимущества и недостатки сохранения существующих отношений, вы поняли, что недостатки преобладают. Это та причина, которую вы сможете объяснить своему партнеру со всей любовью и уважением к нему, приняв на себя ответственность за то, что проблема в вас.

Вы сможете уйти, неся полную ответственность за свои действия. И это действительно означает, что вы не будете винить другого человека за то, что он — это он. Если кого-то и нужно упрекать, то только вас — за то, что вы проецировали на своего партнера какие-то образы, не имевшие никакого отношения к реальности.