Анандо - Да! Полюби свою жизнь: практическое руководство

И будьте ясны. Когда вы кричите на кого-то, физически или психологически, собеседник просто не в состоянии услышать вас. Все, что он может сделать, — это броситься под защиту некой внутренней крепости или ответить вам таким же криком, что представляет собой еще одну разновидность обороны. В любом случае, ваши слова не будут услышаны, так что крики бесполезны. Они не более чем эмоциональный мусор. Не обманывайте себя, говоря: «Мы так общаемся».

За что же мы бьемся? Наш гнев порой вспыхивает из-за совершенных пустяков, обычного недопонимания, неверного истолкования мыслей или поступков другого человека. Возможно, причиной ссоры служат нереалистичные ожидания — вы ждете от своего партнера восприятия, идентичного вашему, или интересов и желаний, подобных вашим. Или вы полагаете (и мы, женщины, особенно часто впадаем в это заблуждение), что ваш партнер должен интуитивно чувствовать и удовлетворять все ваши нужды и потребности, не получая никаких прямых указаний.

Если вы узнали в чем-то из перечисленного скрытую причину своих поступков, значит всю ситуацию создали вы сами, ожидая от партнера совершенно несвойственного ему поведения! Вы сотворили проблему из воздуха, полагая, что другой человек должен быть таким, каким он на самом деле не является. Что ж... возможно, пришла пора признать тот факт, что вы сами выбрали этого человека в свои спутники!

Действительно ли стоит разжигать ссору?

Выбор за вами: можно поступить в угоду своему эго и пожертвовать «любовью» ради менее важных вещей, за которые вас тянет сразиться. Либо вы можете перенести свое внимание на «испытателя» и пожертвовать мелочами, столь значимыми для вашего эго, ради любви, которая действительно существует. Решать вам. Как гласит старая поговорка, ты можешь быть прав, а можешь быть счастлив.

Скорее всего, это будет совсем просто. Вам нужно будет лишь осознать это и сказать себе, например: «Наша дружба важнее, чем деньги», если вы живете с человеком, который постоянно забывает гасить свет, выходя из комнаты, или слишком долго разговаривает по телефону, или чересчур много тратит на одежду (на ваш взгляд).

Может быть, вы бессознательно проецируете на своего партнера раздражение и напряжение, вызванные другим человеком — например, начальником или родителями — кем-то, с кем вы не можете вступить в открытый конфликт. И все негативные эмоции достаются вашему партнеру.

А может быть, и он порой обращается с вами так, как в детстве с вами обращался один из родителей, и подавляемая детская реакция выплескивается теперь на него.

Все может быть сложнее — например, если вы чувствуете, что вас используют или недостаточно уважают. В этом случае вы можете спросить себя: «Я себя уважаю?», «Почему я позволяю использовать себя?», «Почему я позволяю себе испытывать эти чувства?» Тогда вы увидите, какую помощь можете оказать себе сами, не ожидая и не требуя ее от окружающих.

Помните, что у другого человека есть свои бессознательные причины вести себя определенным образом, и, как правило, эти причины не имеют никакого отношения к вам. И вовсе не ваша обязанность пытаться изменить этого человека: он ведь не ваш ребенок!

А ваш партнер — это не ваш отец, так перестаньте реагировать на него, как на своего отца или мать.

Вы можете использовать эти ситуации для укрепления близости

Вместо того чтобы сразу обнажать клинки, взгляните на сложившуюся ситуацию разумно — в этом случае вы сможете использовать ее, чтобы еще больше сблизиться с партнером. Например, как мы уже сказали, вместо упреков и обвинений можно рискнуть покинуть свою «зону комфорта» и честно рассказать другому человеку о своих чувствах.

Для этого вам, прежде всего, необходимо понять, что же на самом деле происходит в вашей душе. Сделайте несколько глубоких вдохов, наполняя грудную клетку воздухом, словно это воздушный шар. С каждым вдохом вы будете все яснее видеть собственные чувства, прежде замаскированные тенью обвинений и жалоб. И среди этих чувств определенно будет обида — иначе почему бы нас так тянуло взорваться?

Дыша, всмотритесь в чувства уязвленного эго — может быть, это боль оттого, что вас не видят, не слышат или не принимают. Может быть, это страх остаться в одиночестве, всеми покинутым. Может быть, это стыд. Может быть, это чувство беззащитности, беспомощности, безнадежности или страх потерять любовь.

Осознав эти неприятные, болезненные ощущения, попробуйте поделиться ими с партнером, не возлагая на него вину за них. Признайтесь, что испытываете сильные эмоции, и эти эмоции ваши, он не виноват в их возникновении. Скажите, что хотели бы посвятить его в то, что происходит внутри вас, чтобы он мог понять ваше поведение. Объясните, что все, что вам нужно от партнера, — его внимание. И спросите, согласен ли он вас выслушать.

Все это не так просто, ведь привычка обвинять представляет собой очень мощное и эффективное средство защиты. Но если вы действительно хотите выбраться из порочного круга жалоб и упреков, которыми, как вам доподлинно известно, вымощена дорога в ад, смело отправляйтесь в путь.

Ограничьтесь простым описанием того, что вы переживаете и какие чувства испытываете. Найдите в себе смелость признать, что это ваши чувства. Может быть, они и были вызваны другим человеком, но их источником служат ваши собственные раны и страхи, поэтому правильнее говорить: «Вот что происходит внутри меня» вместо: «Ты заставил меня испытывать боль».

Возможно, вам также захочется сказать, не предъявляя никаких требований, чего вы хотите от партнера, каким вы хотели бы его видеть, что вам нужно. Следите за тем, чтобы говорить с позиции своих слабых сторон, выражая именно потребности, а не жалобы и упреки.

Рассказывая, что творится в вашей душе, обращайте внимание на то, насколько взрослым вы себя ощущаете.

Вы увидите, что болезненные, неприятные чувства, скрывавшиеся за вашей обвинительной стратегией, были чувствами ребенка, которым вы были когда-то. Партнер лишь растревожил хорошо знакомые детские раны — их боль не имеет никакого отношения к текущей ситуации, которая, как вам казалось, стала их причиной.

Затем поблагодарите партнера за внимание, с которым он выслушал вас. И если вам удалось удержаться от упреков в его адрес, если вы совершенно искренне и открыто рассказали ему о своей беззащитности и уязвимости, вы увидите, как окрепнет ваша близость и доверие друг к другу. (Если же нет, возможно, вам стоит пересмотреть будущее своих отношений с этим человеком.)

Знаю, сделать это непросто, но трудность этого шага объясняется лишь той беспредельной властью, которой мы наделили свое эго. Нам сложнее обнаружить перед другим человеком свою уязвимость, чем быть разгневанными и надменными или представлять себя жертвой. Но так мы лишь возводим неприступные стены вокруг собственного сердца и лишаем себя любви и наслаждения близостью.