Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения сексуальной измены.В современной литературе упоминается уже шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждая из них достаточно спорная. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой или нет? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только не глубоко». Но как это измерить? А секс по телефону – измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке через Интернет, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом, то это тоже измена? Казалось бы самый простой критерий измены – генитальный контакт, но даже здесь не все так просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как сексуальная измена?

На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать со стороны, он адресован самому себе. Человек для себя лично определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если она произойдет, то про это будет знать только сам человек, который нарушил договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать другому о сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, случилась измена, которая вас тяготит. В конце концов вы, набравшись духу, признаетесь в этом партнеру. Вам-то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт – это глубоко интимный процесс с другим человеком, это всегда тайна двоих.

Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по ее поводу лучше исправить ее последствия. Желательно это сделать самому, а не перекладывать груз ответственности на своего партнера.

В крайнем случае, если вам очень неприятно от мыслей о произошедшем, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом.

Для того чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социального и эмоционального). Наличие сексуального для них может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность в отношениях.

Таким образом, в семейных отношениях на каждом уровне возможны разные договоры: на социальном – это договор друг с другом, на эмоциональном – отсутствие договора, на сексуальном – договор с самим собой.

В паре каждый должен развить в себе способность ощущать вибрации другого, у них должны появиться общие ассоциации и общие ценности, умение слышать то, что важно для другого, и какая-то взаимная договоренность о том, как поступать, когда те или иные ценности у них не совпадают.

Классическая семейная сцена. Муж возвращается домой с опозданием на пару часов. Жена открывает дверь и задает сакраментальный вопрос. Его знают все – это знаменитое: «Где ты был?» Какой ответ она ожидает услышать? Таким простым вопросом нарушаются отношения близости и доверия, так как в нем скрывается попытка контроля. Только один раз я слышал про мудрую жену, которая при любом позднем приходе никогда его не задавала. Вместо этого она произносила другие слова, например: «Как я тебе рада! Проходи на кухню, будем ужинать».

Профилактикой названных выше проблем может быть напоминание о таком редко встречающемся понятии, как психогигиена личных отношений. Она заключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровень отношений и самим не влезать в отношения других. Действительно, зачем тратить время на расспросы мужа по поводу того, где он был? Лучше его использовать для радости встречи. Иногда бывает, что люди попадаются на провокацию. Например, когда партнер задает им вопрос: «Расскажи, кто у тебя был до меня?» Они начинают рассказывать про свои прошлые связи, но с точки зрения психогигиены отношений это не приносит никакой пользы. Иногда в конфликтной жизненной ситуации эта информация даже может быть использована против него: «А помнишь, у тебя был…»

Когда мы начинаем говорить о своих интимных отношениях с кем-то другому человеку, то в результате неприятные последствия могут наступить не только для нас самих. Излишняя правда ранит нашего партнера, а тот, кто любит, поранить не хочет.

Любое проникновение за границы близких отношений другого человека приводит к нарастанию проблем в отношениях. Можем провести мысленный эксперимент. Например, для тех, кто находится в роли жены (для мужа все делается аналогично). Допустим, вы нашли на столе супруга конверт, подписанный женским почерком. Следует ли его вскрыть и прочитать содержимое? Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщина объясняется в любви вашему мужу. Стало ли вам теперь легче? До того как вы прочитали, еще были разные варианты, а что теперь делать? Шаг в зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность, в результате в вашей голове начнут возникать различные фантазии.

Предположим, что вам этого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине (то есть еще глубже войти в чужие отношения): «Я нашла твое любовное письмо. От кого оно? Что между вами происходит?» У мужа два варианта: либо все рассказать, либо соврать. В случае обмана он начинает терять самоуважение, что приведет к возникновению последующей агрессии, направленной в вашу сторону. Либо скажет все как есть. Узнав это, вам станет лучше? Скорее всего, напряжение в отношениях еще больше возрастет: что же теперь с этой информацией делать? Чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем больше возникает проблем.

Нередко под идеей, что «надо всегда говорить правду», скрывается желание контроля над своим ребенком или партнером. Когда близкий все рассказывает и обо всем отчитывается, то его легко контролировать. В свою очередь находящийся в таких отношениях партнер будет мучиться чувством вины из-за того, что он что-то скрывает. У меня была одна пара, где это проявлялось очень ярко. Как только жена начинала подозревать, ту же начинала свои допросы: «Где ты был?» Мужу было немного унизительно отчитываться перед ней, он сопротивлялся. Тем более что особого криминала в своем времяпрепровождении он не видел. Например, просто посидел со знакомой в кафе. Но он, боясь ревности, не хотел рассказывать такие подробности. Жена, чувствуя, что он что-то скрывает, билась с ним до тех пор, пока он не сдавался и не сообщал все в деталях. Каково же было его удивление, когда после этого она сразу успокаивалась. Оказалось, что для нее было неважно, с кем он общался, ей было важно все знать. Главным в отношениях была не любовь, а потребность в безопасности, и как следствие – в контроле поведения мужа.