Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

В отличие от родительских, специфика семейных отношений в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье.Хотя на социальном уровне у них может быть совершенно разная заработная плата, но когда они ее приносят домой, то деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если жена совсем не работает, а занимается домашними делами, принцип «пятьдесят на пятьдесят» все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы муж восстанавливается, в том числе и для эффективной деятельности. Поэтому неправильно говорить, что муж тратит деньги на жену. Супруги, как равноправные партнеры, распределяют общие деньги внутри своей семейной системы.В этом принципиальное отличие жены от дочки или любовницы. У жены есть право на половину семейного дохода, хотя не все женщины используют его.

Раздельный кошелек у супругов – вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.

Ловушка 89. Жена изменила, надо разводиться

Как-то раз ко мне на консультацию пришел молодой человек. Когда мы сели разговаривать, он достал и развернул платочек.

«Вы не удивляйтесь, – сказал он, – я буду плакать». Затем он стал рассказывать свою невеселую историю, при этом он останавливался, плакал, а потом продолжал. История была следующая. Он женился десять лет назад, жена была первой и единственной, смыслом жизни для него было поддержание семейного благополучия. Но недавно он узнал, что жена изменила ему с инструктором по фитнесу. Для него это событие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться, но в душе сильно страдал. Я увидел, что человек загнал себя в ловушку так называемой жертвы внешних обстоятельств. Его внутренний конфликт состоял в том, что, с одной стороны, он любил свою жену, а с другой – ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он грустил и часто плакал.

Выход из позиции жертвы заключается в том, чтобы понять, что причина поступка должна быть не во внешнем событии, а в собственном желании.Я предложил в первую очередь подумать и осознать, независимо от факта измены, хочет ли он дальше жить с этой женщиной или нет. От его внутреннего выбора будет зависеть направление совместной психологической работы. Самое главное, чтобы он принял решение, исходя из своего внутреннего состояния, а не внешнего события.

Обычно если люди не хотят расставаться, они могут преодолеть любые неприятности, в том числе и измены. А когда люди внутренне отдалились друг от друга, то внешний факт может оказаться хорошим поводом. Конечно, когда мы используем внешнее событие как оправдание своего поступка, то нам психологически становится легче. Но в таком случае мы создаем внутренний конфликт: «Я тебя люблю, но из-за того, что ты изменила, мы должны расстаться». Так мы перекладываем на другого человека ответственность за свое внутреннее решение. Объяснение своего действия поступком другого человека в психологии называется инфантильным, то есть детским. Взрослая позициятакова: человек объясняет свое поведение самим собой, то есть своими желаниями.А при инфантильной позиции грамотного расставания не получается: у одного партнера остается обида на второго, а второй чувствует вину за свой поступок. Даже если мы расстаемся физически, психологически мы связаны, что будет препятствовать созданию новых отношений. Любая незавершенная ситуация стремится к завершению. Поэтому мы невольно будем переносить в отношения с другим человеком свои обиды, подсознательно ожидая от него повторения того поступка, который совершил предыдущий партнер.

Мужчина задумался над моим вопросом и обнаружил, что желание расстаться формируется уже два года. Он его подавлял, так как расставание казалось ему невозможным. Роман жены с тренером по фитнесу действительно оказался поводом, последней каплей. Получалось, что внутри его уже зрело решение. Поэтому для грамотного расставания я посоветовал в разговоре с женой в качестве повода для расставания не говорить об измене. Иначе получится, что он «белый и пушистый», а она – «грязная изменщица». Это приведет к тому, что жена будет защищаться, так как никто не хочет быть плохим. Начнет приводить контрдоводы («Ты сам довел меня до такого»), оправдываться («Это случайность, сама не знаю, как так получилось»), просить прощения («Я так больше не буду») и т. д. В итоге ситуация еще больше запутается.

Грамотное расставание невозможно путем ссоры. Следует испытывать благодарность друг к другу. Если вы хотите жить отдельно, то надо поблагодарить человека за то хорошее, что было в вашей совместной жизни, а не злиться на него за то, чего вы лишаетесь. Следующий шаг – сообщить о своем решении, объясняя его только своим желанием: «Я хочу жить отдельно». Когда партнер будет спрашивать: «Почему?», не приводить других аргументов, кроме слов: «Я так хочу». Частная жизнь тем и отличается от социальной, что, например, при переходе на другую работу мы вынуждены искать объяснения своих поступков. А в частной жизни наше желание – вполне достаточный аргумент, так как эта жизнь является как раз пространством исполнения желаний. Если партнер начнет выяснять, почему вам так хочется, стойте на своем: «Не знаю, хочется – и все. Сердцу не прикажешь». И это действительно так. Наши желания часто идут из глубины, и мы чаще всего их рационализируем, то есть ищем внешнюю причину их возникновения. Позиция психологически взрослого человека заключается в том, что он никогда не объясняет свое поведение внешними факторами, а только внутренними. Он сам себе авторитет.

Нельзя спланировать счастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошо было в течение какого-то времени, то это тоже удача.

Нередко на консультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (и наоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супруга подсознательно ожидается, что он должен быть не только успешным мужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлении хороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д. Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как на одного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этом случае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно и хорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда как папа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляете желать лучшего.

В чем же отличие родителя от супруга? Вопрос об отличиях имеет и диагностическое значение. Если у человека существует переплетение, то найти ответ на этот вопрос очень сложно. Все понимают, что папа и муж (мама и жена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу рассказать, в чем разница, чаще всего называют непринципиальные отличия. Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но и муж может заботиться о своей жене. А бывает, что отец не заботится вообще. От этого же он не перестает быть отцом! Другие говорят, что с мужем занимаются сексом, а с отцом нет. Но в реальной жизненной практике известны случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезают сексуальные отношения. Поэтому наличие или отсутствие секса также не может быть принципиальным отличием. В итоге у человека недоумение и осознание, что он в этом вопросе чего-то не понимает.