Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Есть еще более жесткие варианты зависимости. Например, одна девушка рассказала, что муж обеспечивает ее всем, он настоящий добытчик и кормилец. В принципе она может позволить себе все, что только захочет. Подруги говорят, что она счастливая, что ей крупно повезло с супругом. Проблема в том, что он очень властный и многое запрещает. Если раньше она была в восторге от отношений, то сейчас все больше находится в печали, а иногда даже плачет, несмотря на то что он, по ее словам, прекрасный мужчина – умный, красивый, с тремя высшими образованиями, отличным чувством юмора, с ним всегда интересно и весело. Про себя она думает, что раз он ее обеспечивает, то он и устанавливает правила. Она не хочет от него уходить, а хотела бы аккуратненько, без ругани добыть себе кусочек независимости. Например, иметь свою страницу в Интернете или пойти в кино с подругой позже шести вечера. Его реакция на это обычно бурная и агрессивная.

Чуть что не так, он ультимативно спрашивает: «Может, ты хочешь со мной расстаться? Если нет, то должна быть дома».

Слушая ее, я недоумевал: «Что это за отношения, в которых один взрослый человек может куда-то не пускать другого взрослого человека?» Разве что только детско-родительские, в которых муж становится папой, а жена – дочкой. Выходом из таких условий жизни может быть перестройка отношений во взрослые, партнерские. Такая позиция проявляется даже в обыденном общении. Например, жена хочет пойти на дискотеку – как сообщить об этом мужу? Если она будет спрашивать мужа, например: «Очень хочется, можно мне пойти?», то в этом будет проявляться детская позиция. Она способна спровоцировать запрещающую родительскую позицию мужа («Перебьешься!»). Взрослая позиция заключается в обыкновенном информировании: «Я сегодня вечером пойду на дискотеку».

Брак и личная жизнь человека – не тождественные понятия, последнее шире, чем первое.Хотя нередко их путают, говоря, например: «Вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я мужняя жена». Жалуются, что круг друзей сужается, внесемейные интересы отходят на задний план, желания не реализуются. Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а наоборот – в обогащении личной жизни человека. Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Жизнь дается человеку как данность, которую важно принять. В завершении жизненного пути с нас будет спрос не за то, какие мы были хорошие как супруги, работники, друзья, а за то, как мы прожили данную нам жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других – жизнью коллектива, родителей, семьи. В таком случае как мы будем отчитываться в конце на вопрос: «А как ты прожил свою жизнь?» Может, именно поэтому часто описываемое предсмертное состояние – это смятение человека, который осознает, что еще толком не жил. Осознание этого проявляется в неисполнимом уже желании продлить жизнь, чтобы теперь уже начать жить «по-настоящему».

К сожалению, некоторые люди не представляют себе, что значит жить свою жизнь не как супруг, не как работник и т. д. Доля социального в жизни современного человека велика. Социальное проникает даже в те сферы, где, вообще-то говоря, предполагаются другие принципы взаимодействия. А глубина проживания каждого момента жизни, самостоятельная ценность этого переживания для себя самого – эта составляющая жизни человека (возможно, самая важная) часто вовсе выпадает из внимания.

Кроме того, если мы сводим все свои личные интересы к одному человеку, то очень быстро появится неудовлетворение. Не может один человек реализовать все наши потребности. Для этого ему надо быть одновременно идеальным другом, мужем, мужчиной, папой и т. д. Нередко кризис в браке возникает как раз из-за того, что люди, сократив все связи с внешним миром до размера своей семьи, как бы исчерпывают друг друга. В результате возникают скука, недовольство, претензии. Выход в том, чтобы наравне с отношениями с супругом у вас были отношения и с остальными людьми. В таком случае вы будете обогащаться и привносить в свои отношения радость и энергию, а не высасывать ее друг из друга.

Семья, которая знает лишь родственные узы, легко превращается в клубок змей.

В последнее время все более распространенным становится явление, когда создание семьи отодвигается на все более поздний срок. Не то чтобы молодежь отвергала идею брака, в принципе она принимается, но их мучают сомнения: «Жениться или не жениться? Выходить замуж или еще рано?» Хотя всего лишь тридцать лет назад такой проблемы не было. Брак был основополагающей ценностью, и большинство до двадцати пяти лет создавали семьи и рожали детей.

Думаю, что одной из причин кризисной ситуации является потеря смысла брака. Если в патриархальной культуре брак создавался ради выживания, то сегодня социально-экономические условия значительно изменились. Поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой (взамен патриархальной) формы существования брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть смыслом, так как мы выживаем и без брака. Если не общее хозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?

Сегодня в качестве распространенных версий «зачем?»встречаются следующие:

1. Теория стакана воды.Старая идея о том, чтобы в старости хоть кто-нибудь стакан воды поднес. Сегодня эта теория уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось встречаться с ситуацией, когда муж уходил от жены и в шестьдесят лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, осталась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя мужа в том, что он ее предал. Брак – это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. Брак создается ради детей.При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам надо разводиться. Если брак строится только на этой установке, то родители, сознательно или бессознательно чувствуя подобную развязку, пытаются удержать детей в своей семье как можно дольше. Делается это двумя путями. Например, живописанием трудностей самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь!») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить тебя по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях станет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это дочь, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен – теперь можно заняться внуками! Часто повзрослевшему ребенку у детско-ориентированных родителей за свою свободу приходится откупаться другим ребенком.