Дмитрий Калинский - Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Вот и получается, что, ожидая от людей любви и строя на этом фундаменте здание собственного душевного благополучия, мы всегда остаемся в дураках.

Есть еще один важнейший момент:

требование, даже просто ожидание любви «извне» плохо и вредно – мы априори ставим себя в зависимую позицию.

Судите сами, что получается: пока некто меня любит – все в порядке, жизнь прекрасна. Как только эта любовь по каким-то причинам иссякла – ваш мир вновь погружается во мрак, и вы ничего не можете с этим сделать. Зависимость, друзья мои, она всегда зависимость, не важно – от игры, от наркотика, от алкоголя или от отношений.

Выход напрашивается сам собой: хватит ждать милостей от окружающих. Переходим на самообслуживание.

Скажите, как проявляется ваша любовь? Вы говорите комплименты? Дарите подарки? Угощаете вкусненьким? Отлично – именно такими способами попробуйте проявить любовь к себе.

Звучит странно, не правда ли? Потому что нам запрещали любить себя, заботиться о себе: это считалось стыдным, неприличным. Неудивительно: человеком, вечно нуждающимся в любви извне, так легко управлять, манипулировать!Да и вообще: дарить самому себе цветы и конфеты, угощать себя, душечку, мороженым, водить в кино – эдак и до психиатра догуляться можно. А знаете, почему эта идея кажется вам нелепой? Не только потому, что она непривычна. Дело в ином: мы не очень-то любим себя, собственные достоинства кажутся нам сомнительными – именно поэтому так важно, чтобы кто-то со стороны постоянно хвалил! Попробуйте все же начать – и через пару-тройку недель появится привычка: вы уже не сможете себе представить, как жили раньше без этих проявлений любви к себе: той самой, которую так безуспешно пытались вытянуть из близких.

Кстати, лучшим подтверждением того, что вы находитесь на верном пути, будут… косые взгляды окружающих. Человек, не нуждающийся ни в чьих «эмоциональных подачках», всегда внушает людям беспокойство. Не переживайте – очень скоро вам будет безразлично, что о вас думают. И именно с этого момента к вам начнут относиться с восхищением.

Могу привести замечательный пример. Одна моя клиентка, назовем ее Анной, усердно повышавшая самооценку и учившаяся любить себя, как-то пожаловалась, что в последнее время ей трудно общаться с ближайшей подругой. Стали разбираться – и выяснили, что всю жизнь эта подруга использовала ее в качестве «жилетки»: плакалась на свою незадавшуюся жизнь, жаловалась, изливала душу – словом, от нее поступал один негатив. И вся дружба держалась лишь на том, что Анна чувствовала себя нужной, вечно утешая подругу. Неудивительно, что сейчас, когда она научилась ценить себя независимо от отношения окружающих, эта дружба стала ей в тягость!

К сожалению, не только окружающие «виноваты» в наших бедах. Нас огорчает погода – она не соответствует ожиданиям. Возмущают дети – не так себя ведут, не тот жизненный путь выбирают. И вообще, надежды разбиты вдребезги, мечты не реализуются… А что вы, собственно, сделали, чтобы мечты сбывались? Можно, конечно, ждать, что в один прекрасный миг мир перевернется и станет как раз таким, каким вы хотите его видеть. Но куда разумнее попробовать другой ход: перестаньте пенять на судьбу-злодейку и строить иллюзии. Ищите радости в существующей жизни – и вам больше не придется грезить о манне небесной!

Только не вздумайте переживать из-за того, что так долго жили неправильно. Ведь изменить прошлое все равно невозможно. В наших руках – только будущее: при условии, что вы сами творите свое настоящее.

Вообще, давайте иначе относиться к неудачам. Что мы делаем, попав впросак? Анализируем, где и в чем ошиблись, думаем, как и почему это произошло. Казалось бы, все правильно: только полноценный «разбор полетов» позволит в дальнейшем избежать тех же грабель. Как показывает практика, ничего подобного. Анализируя и размышляя, мы лишь усугубляем проблему, словно смакуем ее. Полноценный же анализ все равно невозможен: ни при каком раскладе вы не можете точно знать все обстоятельства, которые привели к срыву. Что же делать? Всего-навсего изменить формулировку вопроса. Задуматься, не « почему», а « зачем» все случилось именно так? Для чего судьба подсунула вам эти «грабли»? Какой урок вы можете получить?

Скажем, даме изменил муж. «Почему это произошло? – спрашивает себя жертва измены. – Чем я плоха, чем хуже соперницы?!» Ответов на эти вопросы она все равно не найдет – только время зря потратит. Ведь невозможно «влезть в шкуру» ее любимого и узнать досконально, чем на самом деле вызвана измена. А что можно? Правильно, задать самой себе другой вопрос: для чего в моей жизни это случилось, что я должна понять и изменить, дабы это не повторилось? Возможно, у меня имеются какие-то сексуальные комплексы, из-за которых мужчине рядом со мной некомфортно? Или я подсознательно ожидаю измену, тем самым толкая супруга «налево»? А может быть, я саму себя не воспринимаю как женщину или в глубине души презираю мужчин? Если дама найдет ответы на эти вопросы и сможет внутренне поменяться, спустя какое-то время она ощутит уже не горечь, а… благодарность судьбе за этот урок.

Еще один камень преткновения – суета, отнимающая львиную долю сил и времени. Мы расходуем себя на мелочи – в результате до главного руки уже не доходят, что опять-таки доставляет немало неприятных переживаний. И этого врага победить легко: требуется лишь научиться отличать желаемое от необходимого. Давайте порепетируем. Скажите, чего вы сейчас хотите? Ах, коробку конфет? Отлично. А что вам действительно нужно? Возможно, просто выспаться – вы донельзя устали. Ощутили разницу? Вот и славно. Теперь нетрудно выстроить систему приоритетов и избавиться от массы ненужных мелочей. Следовательно и от суеты.

Ну что ж, друзья, уж если мы начали наводить порядок в своей жизни, давайте сделаем еще один важный шаг: расчистим свое личностное пространство, расставим по своим полочкам всех персонажей, участвующих в нашей судьбе.

Почему это так важно? А вы обратили внимание, дорогие мои, как часто вам не хватает времени на близких, сколько сил отнимают случайные люди? А внезапные звонки, вырывающие вас из-за стола: позвонила давняя подруга, не скажешь же ей, что вам сейчас больше хочется доесть котлету, чем общаться… Подумайте, сколько сложностей возникает из-за того, что приходится изворачиваться, отвечая на чьи-то не слишком скромные вопросы: и «послать» неловко, и правду говорить не стоит.