Дмитрий Калинский - Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Так вот, если все так и происходит, значит, ваше личностное пространство не структурировано и пришло время навести тут порядок. Раз и навсегда решить, кто и что имеет право о вас знать, с кем и сколько времени вы общаетесь, кому вы готовы уделять внимание, а кто может на это не рассчитывать.

Возьмите бумагу и ручку и нарисуйте в центре листа кружок. А в кружке напишите одну букву: Я. Этот круг – центр вашей жизни, и разумеется, в центре – именно вы. Если сейчас вы вдруг осознали, что там, в заветном центре, кто-то другой, пусть даже родные дети или горячо любимый муж (обожаемая супруга), – дело плохо: для всех и всегда вы пребываете на ролях обслуживающего персонала, так что пересматривайте позицию.

Вокруг кружка, обозначающего вашу личность, рисуем следующий. Там тоже есть место только для одного человека: вашего супруга (супруги) или возлюбленного (возлюбленной). Если в данный момент такого человека рядом нет, этот кружок должен остаться пустым, ни в коем случае не следует «селить» в него кого попало!

В третьем кружке мы «пропишем» членов вашей семьи: родителей, детей. Рисуем четвертый круг: для близких друзей. И наконец, пятый – для людей, связанных с вами серьезными общими делами: например, бизнес-партнеров, ближайших сотрудников и так далее – это своего рода VIP-персоны.

Все, друзья мои, больше мы ничего не рисуем: за гранью пятого круга – остальной мир, общение с которым является необязательным. В прямом смысле слова: перед самим собой по отношению к тем, кто не вошел ни в один из обозначенных на схеме кружков, у вас не существует никаких обязательств.

А теперь давайте смотреть, что же у нас получилось. В самом центральном кружке, как уже говорилось, вы сами, собственной персоной. Так вы обозначили свое место: вы – центр вашей вселенной. Заодно впишите в скобках, сколько времени вы самому себе уделяете ежедневно: для поддержания самоощущения центра мира.

В следующем круге – ваш избранник или избранница. Сколько времени вы выделите на полноценное общение с самым близким человеком? Сюда не входит торопливое поедание утренней яичницы, обсуждение хозяйственных дел или семейных новостей – я же говорю: полноценное! То время, которое вы сознательно проводите только вдвоем, посвящаете друг другу. Подумайте, прикиньте: час, полтора, два? Запишите – и свято соблюдайте, как соблюдаете «время для себя».

Роль этого человека в вашем личностном пространстве – вторая по важности после вашей собственной, а значит, перед ним вы максимально открыты, он (она) имеет полное право знать о вас все. Это не означает, что вы должны выворачивать перед ним душу наизнанку, но обязаны честно отвечать на его вопросы. Кстати, важное замечание: никогда не задавайте своей второй половине вопрос, на который не готовы услышать правдивый ответ! Вам либо солгут, чувствуя, что вы вовсе не хотите знать истину, либо скажут правду, которая доставит вам много мучений.

Чем оборачивается обман между вами и персонажем «второго круга»? Уверяю вас, ничем хорошим! Если вы лжете ему, если утаиваете информацию, на которую он имеет право, ваше подсознание посылает импульсы: я лгу, я скрытничаю. И эти импульсы уловит не только тот, от кого вы что-то таите, но и все окружающие. Вас начнут в чем-то подозревать близкие, разладятся деловые отношения. В общем, тут врать – себе дороже.

Я вспоминаю недавний случай: супруги обратились ко мне на грани развода, причиной которому послужила следующая ситуация. Муж заметил, что жена, поговорив по мобильнику, тут же удаляет номер телефона. Удивился, задал вопрос – она ушла от ответа. Несмотря на долгие годы совместной, причем вполне счастливой жизни, разгорелся жуткий скандал. В процессе нашей работы выяснилось же следующее: у дамы был знакомый, как и она, увлекавшийся сбором грибов. Поскольку муж был глубоко равнодушен к «тихой охоте», она не рассказывала ему об этом общении и не знакомила с приятелем. А дабы не возникало лишних вопросов, просто стирала его телефон. Повторяю: дело едва не дошло до развода! Вот чем оборачиваются умолчания с персонажем второго круга.

Третий круг – родители и дети(не забудьте записать, сколько времени на них вам требуется ежедневно). Как строятся ваши отношения с ними? Тоже по принципу максимальной открытости, но персонажи этого круга не имеют доступа к информации о вашей личной, интимной жизни и о состоянии ваших финансов. Разумеется, это не означает, что, когда вам задают вопросы на эти темы, вы должны молчать как партизан! Отвечайте, но не детализируя, не вдаваясь в подробности: все в порядке, например, или есть некоторые проблемы, но я их решаю.

Кстати, теперь вы понимаете, чем оборачиваются для человека ситуации, когда ребенок или кто-то из родителей «вписывается» во второй круг? Возникают недосказанности, неловкость из-за вопросов, на которые и отвечать нельзя, и уходить от ответа кажется неправильным. То есть сбивается вся структур, и, как следствие, жизнь превращается в хаос.

В четвертом кружке разместились близкие друзья. Вы можете полагать, что у вас их хоть сотня, но на самом деле наше личностное пространство не безразмерно, в четвертом и пятом кругах «помещается» не больше семи человек. Это – тот максимум, на который вам хватит времени и сил, так что попробуйте все же отделить зерна от плевел и «вывести из круга» приятелей и знакомых: а то по-настоящему близким ничего не достанется. Определите, сколько времени в неделю вы способны выделить на общение с ними: на телефонные разговоры, на вечерние посиделки, поход в кафе или в театр. Друзья также имеют право на полноту информации о вас, за исключением личной, интимной, финансовой сфер и отношений с родителями и детьми.

Имейте в виду: нередко, перестраивая таким образом общение с друзьями, закрывая перед ними свою личную жизнь, вы можете встретить сопротивление. Еще бы, столько лет обсуждали, что у вас там происходит в семье, а то и в постели, и вдруг – на тебе, табу! Что ж, собственный душевный комфорт дороже, чем дружба, которая строилась только на этом, не правда ли? И еще, учтите, что чужой личной жизнью интересуются только те, у кого не складывается собственная: к сожалению, нередко именно на этом и строится дружба. Не тревожьтесь: если человек вам на самом деле близок и нужен, он сумеет перестроиться, более того, в общении вы выйдете на новый, более высокий уровень. Ну, а коли не получилось – что ж, в вашем четвертом круге окажется вакантное место.