Ричард Темплар - Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь

Разумеется, люди, которые производят впечатление уверенных в себе, не всегда уверенны внутренне. И даже если вы не чувствуете в себе достаточно уверенности, чтобы спокойно воспринимать критику, заставьте себя ее выслушать. Немного потерпев, вы вскоре обнаружите, что конструктивная критика в небольших дозах – это еще не конец света. На самом деле она даже полезна. И люди будут уважать вас за то, что вы способны взять такую критику на вооружение.

Вы не раз видели, как критикуют других людей. Которые из них впечатляют вас – те, кто тут же начинает защищаться и надувает щеки? Или те, кто говорит: «Спасибо за совет. Я над этим подумаю»? Не все «советы» имеют под собой разумное основание, но если вас знают как человека, способного воспринимать критику без обид, то вы можете выяснить мнение других на этот счет – они будут рады дать вам честный ответ.

Послушайте, критика – это хорошо. Вы предпочитаете, чтобы все знали, что у вас есть некий недостаток или слабая сторона, но молчали об этом, опасаясь вашей реакции? Или все-таки лучше быть в курсе и направить свои усилия на решение проблемы?

Разумеется, признавать ошибки и спокойно воспринимать критику – не одно и то же, но некая связь тем не менее есть. Все совершают ошибки, и, отказываясь признавать свои, вы не убедите окружающих в том, что никогда не ошибались. Скорее вы будете казаться им высокомерным и полным самомнения типом, неспособным признать свою вину.

Я не пропагандирую нечто вроде исповеди, на которой вы должны признаться в своих грехах и проступках всем и каждому. Вы же не хотите, чтобы другие совсем перестали в вас верить. Но если что-то пошло не так и очевидно, что это произошло по вашей вине, так и скажите. Люди будут только больше уважать вас за это.

То же относится и к ошибкам, совершенным в прошлом. Если вы можете рассказать какую-нибудь историю, в которой играете не самую лучшую роль, признать, что вы сделали что-то не так, в глазах слушателей вы будете выглядеть человечным, скромным, искренним и непритязательным, а все это хорошо.

Но есть и исключения. Много лет назад у меня была подруга, которая вечно опаздывала. Эти ее опоздания ужасно действовали на нервы. Я помню, как однажды она сказала мне: «Да, я в курсе, что со временем у меня плохо, но по крайней мере я могу это признать». Я подумал: «Ты хочешь сказать, что знаешь об этом, понимаешь, в какое бешенство это приводит окружающих, и все равно продолжаешь опаздывать? Если бы ты не догадывалась о том, как это раздражает окружающих, я мог бы еще простить тебя, но раз ты понимаешь, что делаешь, это непростительно». Если вы осознали свои ошибки, это не значит, что вы освобождены от ответственности за них и вам больше не нужно их исправлять. Напротив, теперь это ваш долг.

Итак, вы чего-то очень хотите: получить новую работу / купить дом побольше / поехать в отпуск / обрести более спокойный взгляд на жизнь / заключить важную сделку / получить приличный соцпакет для своего стареющего отца. Что бы это ни было, непросто этого добиться, если никто вас не поддерживает. Препятствия преодолеть куда легче, когда кто-то на вашей стороне – коллеги или члены семьи, чиновники, соседи или другие родители из школы, где учатся ваши дети.

Связи никогда не помешают, даже если вы еще не знаете, чего захотите в следующем году или через пять лет. Чем шире круг знакомств, тем больше потом будет шансов найти кого-то, кто сможет оказать вам нужную поддержку. Поймите: если вы ведете себя как отшельник, вам будет гораздо сложнее получить желаемое.

Так что вылезайте из своей берлоги и начинайте общаться с людьми. Поближе познакомьтесь с коллегами; время от времени ходите с ними пропустить стаканчик после работы, даже если вам это не особенно по душе. Появляйтесь на встречах совета жильцов, на родительских собраниях в школе или на мероприятиях в спортивном клубе. Разговаривайте с людьми, узнавайте о них больше, предлагайте свою помощь, если встретите кого-то, кому она может понадобиться. Однажды вы поймете, что вам нужен человек, который разбирается в автомобилях / знаком с членом местного совета / раньше имел дело с конкретным клиентом; тот, кто сумеет объяснить вам, как составить определенный отчет / выдвинуть вас в члены комитета / свести вас с хорошим юристом / замолвить за вас словечко в разговоре с финансовым директором. Чем больше людей, с которыми вы поддерживаете хорошие отношения, тем вероятнее, что среди них вы найдете нужного вам человека.

Вы наверняка возразите, что слушать умеют все. Но как часто в разговоре с кем-то выяснялось, что в прошлый раз вы совершенно не поняли друг друга. «Но ты же сказал, что купишь молоко по дороге домой!» – «Нет, я сказал, что у меня не будет времени, а ты пообещала, что тогда сама купишь…» Из этого можно сделать вывод, что по крайней мере один из вас слушал невнимательно, а вполне возможно, и оба. Иногда такие споры оканчиваются тем, что вы вынуждены весь оставшийся вечер пить невкусный черный чай, а иногда последствия более серьезны [6].

Существует множество факторов, которые могут помешать вам внимательно слушать собеседника. Они вам знакомы?

• Вы сосредоточенно обдумываете то, что скажете собеседнику, как только вам представится возможность вставить слово.

• Ваши мысли приняли другое направление, зацепившись за какое-то слово или фразу, сказанные собеседником.

• Вы и так знаете, что ваш собеседник хочет вам сказать.

• Вам скучно.

• Вы толком не понимаете, о чем говорит собеседник.

• Вас отвлек посторонний шум или происходящие вокруг события.

• Вы спешите.

Если вы хотите, чтобы ваши беседы с другими людьми были продуктивными (не говоря уже о чае с молоком), вам нужно вовремя замечать, когда в силу вступает один из перечисленных выше отвлекающих факторов, и сознательно концентрироваться на словах собеседника. Если необходимо, скажите: «Простите, я прослушал, не могли бы вы повторить?» или: «Я что-то не понял, вы не могли бы объяснить это простым языком?» Или: «Я, честно говоря, не могу сосредоточиться, потому что опаздываю на важное совещание. Вы не против, если мы обстоятельно поговорим об этом позже?» Никто не будет обижен такого рода ответом, потому что тем самым вы даете понять собеседнику, что все-таки хотите его выслушать. А это польстит любому. Итак, научитесь слушать внимательно и перестаньте притворяться.

Не всегда в разговоре собеседники приходят к какому-то решению, но чаще всего это случается. И зачастую, как ни удивительно, у собеседников остаются совершенно различные представления о достигнутом решении. Поэтому существует такая полезная вещь, как протокол совещаний. Вы, возможно, захотите запротоколировать ваш утренний разговор с супругом о том, кто купит молоко, но лично я был бы немного раздражен, если бы моя вторая половина попыталась сделать это в 7.30 утра, когда я уже выхожу за порог.