Инна Криксунова - Вас ожидает любовь

Итак, если любимому больше всего нравится ходить с друзьями на футбол, сидеть на трибуне и болеть за любимую команду, то не пытайтесь привить ему искреннюю любовь к посещению филармонии. Если вы увлекаетесь восточной философией и вегетарианством, то не ждите, что он будет вместе с вами жевать листочки салата, заедая их сухариками, вместо того чтобы вгрызаться в свиную отбивную. Если он, наоборот, большой книголюб и, приезжая в какой-либо город, первым делом идет в книжные магазины и музеи, то вряд ли вам удастся заразить его интересом к садово-огородным работам или турпоходам с рюкзаком на плечах. И так далее.

В знаменитом кинофильме «Любовь и голуби» Раиса Захаровна (в исполнении Людмилы Гурченко) заставляла любимого питаться здоровой пищей и ужасалась, когда он пытался есть то, к чему привык. Она приучала его слушать симфоническую музыку, которая нравилась ей самой. Короче, она всячески старалась вылепить из него некий идеал, который бы соответствовал ее ожиданиям…

Чем же все это кончилось? Тем, что Раиса допекла любимого своими воспитательными усилиями. Он не выдержал всего этого и сбежал от нее. И немудрено: кто бы смог долгое время изображать из себя другого человека, вместо того чтобы быть самим собой?

Итак, на первом этапе знакомства думайте, подходит вам этот человек или нет. А уж если вы решили, что это ваш мужчина, то не пытайтесь, что называется, ломать его об колено. Не старайтесь его переделывать – все равно не получится! Лучше предоставьте ему пространство личной свободы, и он оценит вашу женскую мудрость, поверьте!

Возможно, вы скажете, что на первом этапе, когда бурлят страсти и все видится в розовом свете, любимый кажется вам идеальным. А потом, по прошествии некоторого времени, открывается его истинное лицо, и в нем проявляются черты, которые вас не устраивают. Что же делать в таком случае?

Украинская поговорка гласит: «Бачилы очи, що куповалы (видели глаза, что покупали)»… Вы знаете, я не верю в то, что вы раньше не замечали его недостатков. Вы их замечали, но – не обращали на них внимание и думали: «Ну, ничего, когда мы будем вместе, я сумею на него повлиять, и все будет в порядке!» Признайтесь, было такое?

Поймите: взрослого человека невозможно переделать, пока он сам этого не захочет. Он уже сложился; он такой, какой есть. Мужчину надо воспринимать в целом, со всеми его достоинствами и недостатками. Это как раз тот самый случай, когда невозможно отделить «мух от котлет»… Если он вам дорог, то будьте с ним. А если он вас не устраивает – значит, вам не по пути. Делайте выбор!

Вы спросите: неужели совсем нельзя попытаться «подкорректировать» человека в нужном направлении? Отвечаю: можно, но надо делать это мягко, по-женски, не ущемляя самолюбия человека и не давя на него. Здесь нельзя торопиться – это не тот случай, когда удается добиться желаемых перемен за один день. Не спешите, и тогда ваш любимый действительно станет постепенно меняться в лучшую сторону.

Если же вы будете слишком настойчиво пытаться «перевоспитать» его, то рано или поздно ему может это надоесть. В конце концов, любовные отношения – это не воспитательный лагерь педагога Макаренко! В любви все мы стремимся к удовольствию, и нам вовсе не нужно, чтобы нас «лечили». Поэтому если вы хотите, чтобы вам было хорошо вдвоем, то следуйте принципу: «Живи и давай жить другим»!

Спросите себя, устраивает ли вас этот человек в целом. Нравятся ли вам его моральные качества, интересно ли вам с ним, привлекает ли он вас физически, есть ли у вас психологическая совместимость? Если вы ответите на эти вопросы утвердительно, то, ради бога, оставьте его в покое! Дайте ему право иметь свои недостатки, научитесь смотреть на многие из них сквозь пальцы! Ведь любовь не терпит принуждения…

Поймите: вы вместе не для того, чтобы навязывать друг другу свои жизненные принципы (хотя порой ох как хочется!). А для того, чтобы вместе радоваться жизни и получать от нее удовольствие! Так будьте же доброжелательны и терпимы, излучайте радость, и мужчины к вам потянутся!

ПРАКТИКА УСПЕХА

Примите удобное, но вместе с тем расслабленное положение, как это сказано выше. Успокойте дыхание и переведите внимание внутрь.

Теперь скажите себе:

«Каждый человек свободен и совершенен.

Каждый человек имеет право быть собой.

Я доброжелательна и терпима.

Я люблю своего милого таким, какой он есть.

Я терпеливо отношусь к нему,

Он терпеливо относится ко мне.

Мы счастливы!

Все хорошо!»

Любви без ссор не бывает. Ведь в любви тоже действует закон единства и борьбы противоположностей, которому учили нас классики. В лучшие моменты любви мы переживаем чувство единства. Но и без борьбы тоже дело не обходится, таков уж закон диалектики. Если в отношениях нет противостояния, если в них всегда царит тишь, гладь, да божья благодать, то и любовь со временем может зачахнуть, ей будет не хватать взлетов и падений…

В общем, от ссор и конфликтов нам никуда не деться. Тут главное другое – не дать этому процессу выйти из берегов и стать неуправляемым. Летняя гроза полезна, она дает рост всему живому, освежает и очищает воздух. Но все хорошо в меру: если молнии будут сверкать каждый день, кому это понравится?!

Отчего возникают ссоры? От того, что всем нам от природы свойственно стремление к соперничеству. Каждый из нас стремится настоять на своем, закрепить свое превосходство; так уж заложено у нас в генах. Поэтому у любой пары неизбежно возникают трения, касаются ли они серьезных, судьбоносных решений или каких-то малосущественных деталей, например, на какой фильм пойти сегодня вечером, какую телепередачу посмотреть и т. п.

Вы, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе долгие годы, становятся похожими друг на друга. Представляете, сколько конфликтов им пришлось преодолеть, пока все противоречия между ними сгладились и они стали единым целым?

Итак, даже при большой, пылкой любви ссоры неизбежны, и в этом, в общем-то, нет ничего страшного. Главное – чтобы конфликты не стали неуправляемой стихией, сметающей все на своем пути и оставляющей после себя сплошные разрушения…

Бывает так, что конфликт развивается не на виду, а подспудно. Кто-то из вас – вы или он – не решается высказать вслух свои претензии, потому что боится потерять партнера. Допустим, вас в нем что-то не устраивает, но вы молчите и не решаетесь прямо сказать ему об этом, опасаясь, что из-за этого он от вас уйдет. Или, наоборот, он имеет к вам претензии, что-то его раздражает и угнетает, но он не высказывает вслух своих мыслей, потому что боится вас потерять.

Сразу скажу, что лучше выплеснуть свое недовольство наружу, чем скрывать его и удерживать внутри. Когда конфликт тлеет внутри, не выходя на поверхность, он начинает разрушать вас (например, у вас могут появиться головные боли, аллергия и другие нарушения здоровья). Поэтому, хотите вы этого или нет, а противоречия надо выводить на свет божий. Любой психолог скажет: если между вами существует какой-то конфликт, то обсуждайте его, не молчите, разговаривайте друг с другом до тех пор, пока не придете к компромиссному решению, устраивающему обоих.