Стивен Скотт - Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым

Итак, каждый раз, когда мы попадаем в беду, нам предоставляется возможность выбора: либо мы впадем в уныние или гнев, либо, набравшись терпения, будем искать способ извлечь из того, что произошло, какую-то пользу. И совершаем ли мы сознательный выбор или действуем неосознанно, но в любом случае этот выбор мы делаем сами. Выбор первого пути приведет нас к ощущению горечи и поражения; выбор второго – сделает сильнее и совершеннее.

Однако большинство конфликтов и переделок, в которые мы попадаем, являются прямыми следствиями наших действий. Мой отец в последние двадцать лет своей жизни перенес три операции на сердце. В возрасте семидесяти одного года после семимесячной борьбы с раком легких он скончался. Перенесенные операции и рак причиняли ему и мне ужасные страдания, но должен сказать, что во всех болезнях было виновно его давнее пристрастие к табаку.

Главной причиной моего увольнения с третьего места работы стал мой некорректный поступок по отношению к начальнику. А большинство споров, которые возникали у меня с другими людьми, провоцировались и поддерживались мною же.

Соломон обращает внимание на то, что «железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи, 27:17). Резать тупым ножом трудно, его нужно заточить. До настоящего времени лучший способ заточить ножи – воспользоваться точильным камнем, одной из разновидностей кремня. В процессе трения летят искры, но нож становится острым. Соломон утверждает, что наши души затачиваются таким же образом – посредством тесных и нередко напряженных контактов с другими. Но часто бывает так, что споры ведут к неожиданному повороту событий, который открывает новую перспективу для реализации задуманного дела. Гэри Смолли утверждает, что конфликт – это врата к более глубокому уровню общения и близости в браке или в отношениях с людьми. Те, кто избегает конфликтов и противостояний любыми путями, могут, сами того не желая, принести больше вреда, чем пользы во взаимоотношениях друг с другом. Брак без конфликтов и выяснения отношений никогда не приведет к настоящей близости. Конфликт – это не злейший враг, а незаменимое средство для достижения отличных результатов в любой сфере жизни.

Наше понимание выигрыша в споре обычно сводится к тому, что мы должны заставить других согласиться с нами и сделать то, что мы хотим. В рамках этого определения руководство Детройтской автомобильной компании осталось в выигрыше, когда одержало победу над Генри Фордом. В действительности же обе стороны проиграли. Стать победителем в каком-либо деле означает достигнуть наилучшего результата. Обычно обе стороны стремятся только к тому, чтобы отстоять свое мнение и господствовать над другими. Увидеть целостную картину никто не способен. Они спорят, не учитывая всех нюансов и упрямо отстаивая свою собственную точку зрения. Например, когда Форд убедил инвесторов «Ford Motor Company» в необходимости производства автомобилей, доступных широким массам, выиграл и он сам, и его инвесторы, и миллионы людей по всему миру. Но позднее он склонил всех к тому, что «Ford Motor Company» должна производить автомобили только черного цвета, в то время как другие производители предлагали широкий выбор цветов. Несмотря на то что он формально выиграл спор, на деле он и многие другие люди проиграли, так как компания фактически обанкротилась. Используя правила общения, изложенные в пятой главе Книги Притчей, а также советы Соломона по разрешению конфликта, мы можем достичь положительного разрешения любого спора и помочь всем его участникам ясно увидеть лучший вариант разрешения конфликта. Выиграть больше – вовсе не означает, что надо добиться своего и заставить другого сделать то, чего хотите вы. Но означает – добиться того, что лучше для всех.

Конфликт может оказаться полезным или вредным в зависимости от вашего отношения к нему.

Когда мы участвуем в споре, независимо от того, сами ли мы начали его или же просто отвечаем другому человеку, у нас проявляется естественная склонность защищать себя, свою точку зрения и нападать на того, кто не согласен с вами. В большинстве случаев мы не ставим перед собой иной цели. При этом у нас нет никаких правил ведения полемики. Мы говорим то, что думаем, как говорится, рубим сплеча и часто причиняем оппоненту больше боли, чем это необходимо. И получаем в ответ еще большую боль. В конце концов наши отношении расстраиваются на время или даже навсегда. Соломон считает, что поступать так глупо. Как только мы понимаем, что́ происходит, мы должны установить контроль над своими словами и обратить внимание на то, как лучше для всех сторон разрешать спор. В конце этой главы в разделе «На пути к мудрости» я предложу вам список правил поведения, составленный Гэри Смолли, как следует и как не следует поступать в споре.

Соломон перечисляет пять причин, которые вызывают разрушительные и пагубные конфликты. Когда мы пытаемся вовлечь кого-либо в спор, мы должны задуматься, не лежит ли в основе конфликта какая-нибудь из следующих причин.

1. Гордость. В Книге Притчей записано: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся – мудрость» (Притчи, 13:10). В главе 14 разговор пойдет о гордости и высокомерии, которые присущи нам и часто являются виновниками возникновения значительной части наших проблем. Соломон считает их основными причинами конфликта. Таким образом, прежде чем вступить в конфликт, спросите себя, каков ваш главный мотив в споре. Не является ли конфликт просто одним из способов самоутвердиться, удовлетворить свое эго и защитить его, когда оно подвергается нападению. Если это так, то нет веской причины начинать борьбу и вступать в конфликт. Что же предлагает Соломон? Спрашивайте совета со стороны перед тем, как вы окажетесь втянутыми в противостояние. Он подразумевает под этим то, что мудрость, приобретенная благодаря этому совету, позволит вам уклониться от участия в конфликте, к которому вас подталкивает гордость. Я знаю мужей и жен, противоречащих друг другу без всякой причины. Будет намного лучше, если вы побережете свои силы для конфликтов и споров, вступить в которые действительно необходимо: например, вам причинили или собираются причинить серьезный вред, а единственный способ избежать его – это конфликт. Спорьте только тогда, когда для этого есть веские основания, но не потому, что уязвлена ваша гордость.

2. Гнев. Книга Притчей учит: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю» (Притчи, 15:18). Часто споры начинаются не потому, что они необходимы, а потому, что одна из сторон разгневана. Агрессия же, как правило, не разрешает спора. Если вас легко вывести из себя, значит, вам нужно уделить особое внимание тому, чтобы выяснить причины, которые вызывают гнев. Это поможет вам сохранить важные для вас взаимоотношения. Если вы видите, что другого человека переполняет гнев, и он ищет, на кого бы его выплеснуть, то постарайтесь избежать общения с ним. В 11 главе мы рассмотрим советы Соломона по поводу того, как надо относиться к гневу – в своей жизни и в жизни других людей.