Стивен Скотт - Секреты царя Соломона. Как стать богатым, успешным и счастливым

3. Грубые слова. « Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость», – предупреждает Соломон (Притчи, 15:1). Для того чтобы разгорелся конфликт, достаточно одного резкого замечания или просто нескольких грубых слов. Часто во взаимоотношениях с другими людьми мы чувствуем, на какие кнопки следует нажать , чтобы началось противостояние, а также знаем те слова и замечания, с помощью которых это можно сделать. Но нажать на эти кнопки – это еще не достаточно веское основание для разжигания вражды. Соломон предлагает нам следить за своими словами и чаще использовать любезные и вежливые выражения, чтобы снять напряжение, а не усиливать его.

4. Импульсивная реакция. Соломон советует: «Не вступай поспешно в тяжбу: иначе что́ будешь делать при окончании, когда соперник твой осрамит тебя?» (Притчи, 25:8). Большинство споров разгораются спонтанно, и далеко не все из них тщательно продумываются заранее. Соломон уверен, что спор, конфликт, разгоревшиеся спонтанно, скорее всего, закончатся для вас плачевно. Каковы его рекомендации? Не поступайте так, остановитесь и подумайте о том, как поступить иначе.

5. Вмешательство в чужие конфликты. Вполне естественно пытаться помочь другим разрешить их конфликты. Но: «Хватает пса за уши, кто, проходя мимо, вмешивается в чужую ссору» (Притчи, 26:17). По мнению Соломона, также естественно и то, что если вы поступите таким образом, вас могут «покусать». Занимать позицию одной из сторон, не разобравшись во всех деталях, – верный способ навлечь беду на себя. Один из моих друзей был глубоко обижен действиями своего взрослого сына. Когда я услышал об этом, мне захотелось тут же позвонить отпрыску и образумить его. Но наш общий друг мудро посоветовал подождать, пока отец или сын сами не попросят меня вмешаться. Итак, я решил подождать. Через несколько месяцев сын осознал свою ошибку и попросил у отца прощения. Сегодня их отношения стали гораздо лучше, чем были прежде. А если бы я вмешался в их конфликт, то это могло испортить мои отношения с одним из них или с ними обоими. Даже когда вас просят вмешаться в чужой конфликт, соглашайтесь на это только после того, как хорошо все обдумаете и посоветуетесь с кем-то из своих друзей. Никогда не бойтесь дать враждующим сторонам понять, что их спор вас никоим образом не касается, и отказаться от участия в нем. В большинстве случаев такое поведение самое правильное.

Вооружившись рассмотренной выше концепцией выигрыша – достигать в споре как можно лучшего результата, – мы будем знакомиться с советами Соломона по преодолению любых неприятностей и конфликтов.

Соломон предлагает восемь способов поведения во время конфликта, которые помогут достичь лучшего исхода.

1. Осознайте возможные последствия конфликта. Соломон считает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города…» (Притчи, 18:20). Следовательно, необходимо осознавать возможные последствия участия в споре или конфликте, так как они могут быть намного хуже, чем мы себе представляем: почти невозможно будет вернуть дружбу и доверие, поскольку ссора станет непреодолимым препятствием к этому. Но это не значит, что нам следует избегать сопротивления там, где оно действительно необходимо, только потому, что мы должны помнить о возможных его последствиях как неотъемлемой части принятого нами решения.

2. Поставьте перед собой цель «достигнуть наилучшего исхода для всех участвующих в споре сторон». Помните, что истинная цель конфликта состоит в том, чтобы улучшить ситуацию, а не ухудшить ее. И наша задача – добиться наилучшего результата не только для себя, но и для всех участников конфликта.

3. Обратитесь за советом перед тем, как вступить в конфликт. Соломон подчеркивает: «Предприятия получают твердость через совещание…» (Притчи, 20:18). Понимая цель конфликта как достижение положительного результата, он считает, что лучший способ выполнить эту задачу – обратиться за объективным советом к тем людям, которые не вовлечены в конфликт.

4. Не следует отвечать глупостью на глупость. Многие споры и конфликты в лучшем случае преждевременны, а в худшем – глупы. Соломон советует не опускаться до уровня наших оппонентов. Если кто-то оскорбляет нас и пытается испортить нашу репутацию, не следует отвечать ему тем же. Соломон рекомендует: «Не отвечай глупцу по глупости его, дабы тебе не стать таким, как он». И добавляет: «Отвечай глупцу, как заслуживает его глупость». Оказывайте сопротивление и опровергайте аргументы оппонента, но не нападайте на его личность. Если он не восприимчив к вашим словам, просто удалитесь. Пусть ваш оппонент страдает от собственной глупости.

5. Не разглашайте конфиденциальную информацию. Когда мы с кем-нибудь спорим или конфликтуем, нам свойственно приводить в качестве аргумента мнения и замечания других людей. Часто они являются конфиденциальной информацией, использование которой во время спора сродни надругательству над личной жизнью человека. Соломон предусмотрел и такую ситуацию: «Веди тяжбу с соперником твоим, но тайны другого не открывай, дабы не укорил тебя услышавший это, и тогда бесчестие твое не отойдет от тебя» (Притчи, 25:9–10). Нарушение конфиденциальности нанесет серьезный ущерб вашей репутации и отношению к вам, о чем вы непременно пожалеете.

6. Никогда не затягивайте спор. Когда мы спорим, то стремимся оставить за собой последнее слово, поставить точку в разговоре, нанести последний удар. Соломон призывает нас сопротивляться этому естественному желанию. Он советует нам: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи, 15:1). Спокойным тоном, вежливыми словами, используя лишь конструктивные замечания, мы можем быстро снять напряжение и разрешить конфликт. Соломон поясняет: «Где нет больше дров, огонь погасает; и где нет наушника, [6]раздор утихает» (Притчи, 26:20). Чем больше вы горячитесь в споре, тем сильнее он разгорается и тем пагубнее будут его последствия. Итак, прекратите говорить лишнее и подливать масло в огонь.

7. Сделайте неожиданный приятный подарок. Соломон советует помнить: «Подарок тайный потушает гнев, и дар в пазуху – сильную ярость» (Притчи, 21:14). Прочитав это поучение, я использовал подобную тактику неоднократно, и каждый раз она срабатывала. Однажды один из моих хороших сотрудников сделал нечто настолько обидное для меня, что я был готов прекратить нашу дружбу. «Это последняя капля, я больше не хочу иметь с ним ничего общего», – подумал я. На следующий день, когда я пришел в офис, на столе лежал красивый пакет, перевязанный широкой красной лентой. В нем оказалась открытка с простой надписью: «Я о-о-о-о-о-о-о-чень сожалею. Прости меня, пожалуйста». Весь мой гнев исчез, и мы снова стали близкими друзьями. Вовсе необязательно приносить в дар какую-то дорогую вещь. Все, что требуется, – это неожиданный подарок, врученный с извинениями. Подарок может быть скромным, например, та же открытка с коротенькой надписью, выражающей признательность или извинения.