Надежда Командина - Кто куда, а я вперед! Стратегия успеха в бизнесе и в жизни

Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

Модель профилактической амортизации прослеживается в примере разговора мужа с женой.

Жена:

– Почему задержался сегодня?

Вместо оправданий муж говорит:

– Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как я, я бы давно не выдержал. Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти рано – как назло, опять поздно. Муж у тебя есть, и в то же время практически его нет. Дети отца не видят. Мог бы и пораньше прийти.

Жена (уже не так грозно):

– Ладно, проходи.

Профилактическая амортизация в служебных отношениях:

Приходите к начальнику и говорите примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…»

Амортизация – это согласие со всеми утверждениями противника.

Основные принципы амортизации:

1. Спокойно принимайте комплименты.

2. Если предложение вас устраивает, соглашайтесь с первого раза.

3. Не предлагайте своих услуг. Помогайте, когда сделали свои дела.

4. Предлагайте сотрудничество только один раз.

5. Не ждите, когда вас начнут критиковать, критикуйте себя сами.

Принцип амортизации был разработан на основе практического применения трансактного анализа – психотерапевтического метода, открытого калифорнийским психотерапевтом Э. Берном в 50–70-х годах прошлого столетия.

В каждом из нас имеется три «Я»-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Дитя – источник наших желаний, влечений, потребностей. Здесь скрываются радость, интуиция, творчество, фантазия, любознательность, спонтанная активность. Но здесь же и страхи, капризы, недовольство.

Взрослый необходим для выживания. Дитя хочет, Взрослый выполняет. Взрослый переходит улицу, карабкается в горы, производит впечатление, добывает пищу, строит жилище, шьет одежду и т. п. Взрослый контролирует действия Родителя и Дитяти.

Если действие выполняется часто и начинает производиться автоматически, просто потому что так принято, проявляется Родитель. Это автопилот, который правильно ведет наш корабль в обычных условиях, что освобождает Взрослого от принятия рутинных обыденных решений. Но это и тормоза, которые автоматически удерживают нас от опрометчивых поступков. Родитель – наша совесть.

Девизы:

Дитяти – хочу, нравиться;

Взрослого – целесообразно, полезно;

Родителя – должен, нельзя.

И счастлив человек, если у него «хочу», «целесообразно» и «должен» имеют одно и то же содержание! Например, я хочу писать эту книгу, целесообразно писать эту книгу, я должен писать эту книгу.

Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

Трансакции оказываются параллельными, когда векторы стимула и ответа совпадают, и перекрещивающимися, когда векторы пересекаются.

При параллельных трансакциях общение идет неограниченно долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).

В основе принципа амортизации лежит умение определить, от кого идет вопрос, и в строго обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии Взрослый—Взрослый. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.

Амортизацию следует применять при:

• лести;

• наезде;

• равноправном предложении о сотрудничестве.

Амортизация применима в общественной жизни, на производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада.

Здесь необходимо:

1. Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его «колючки».

2. Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.

3. На начальных этапах обучения писать «амортизационные письма».

4. Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Воспитывать нужно только одного человека – себя. Основная задача воспитания – формирование позиции Взрослого. Чем выше уровень профессионализма, тем более она выражена.

В высказываниях Взрослого нет категоричности. Речь тихая, спокойная. Основная эмоция – интерес. «Давайте подумаем… С моей точки зрения…»

Разумный разговор с человеком в родительской позиции вести нельзя! У Родителя имеется оценка, не допускающая дискуссий.

Сначала самортизируйте, потом задайте вопрос.

Ответ партнера запрограммирован в самом вопросе.

Невроз возникает, когда вы не умеете строить отношения.

«Когда вас назвали дураком, дурак – сам говорящий, но если обижаетесь – вы такой и есть.

Когда оцениваешь себя, лучше переоценить. Придется дорасти до этого уровня, чтобы не краснеть». М. Литвак.

В жизни часто приходится сталкиваться с проявлением негатива в свой адрес.

Как себя вести?

Как не поддаться на провокации?

Вот несколько примеров, как реагировать на негатив. Эти способы я сформулировала после обсуждения темы в женском клубе.

Конечно, мы не успели пройтись по всем негативным качествам, остались незатронутыми такие, как скрытность, всезнайство, занудство, жесткость, излишняя педантичность, болтливость, бестактность, навязчивость, пессимизм. Может, в следующих книгах удастся раскрыть эти позиции.

Пользуйтесь предоставленной информацией на здоровье! Если хотя бы одному человеку она поможет, значит, мы не зря поработали группой в женском клубе.

«Отказаться от творчества человеку нельзя, ибо творить всего только и значит быть человеком», – писал русский философ Владимир Соловьев в своем трактате «София».

Андрей Мирошниченко в книге «Бизнес-коммуникации. Мастерство делового общения. Практическое руководство» уделяет творчеству особое внимание. Мне понравилось его изложение.

«Творчество – деятельность, в процессе которой создаются качественно новые материальные и духовные ценности, или итог творения нового. Основной критерий, отличающий творчество от изготовления чего-либо (производства), – уникальность его результата. Последний невозможно прямо вывести из начальных условий. Никто, кроме, возможно, автора, не может получить в точности то же самое, если воспроизвести для него исходную ситуацию.