Александр Свияш - Быть богатым, что вам мешает

Например, вы опаздываете на вокзал и боитесь, что поезд уйдет без вас. Пока вы несетесь к вокзалу любым доступным вам способом, параллельно совершаете следующую мысленную работу. Для начала формулируете эту проблему относительно себя: «Я тот, кто опаздывает на поезд». Затем начинаете сокращать эту фразу, доводя ее до абракадабры: «Ятопод» (или как-то еще, только посмешнее). На этом этапе вы представляете себе, как может выглядеть человек, которого зовут «Ятопод», как он одет, как ходит, как разговаривает (на каком языке), чем занимается и т. д.

Если этот образ вам не понравился, вы продолжаете переименование «Ятопода» в какое-то другое слово. Например, следующим у вас выпадает слово «Подобряк». Вы тут же представляете себе, как может выглядеть этот Подобряк, как он одет, как ходит, о чем думает и т. д. Если вам этот образ нравится, вы останавливаетесь на нем, если не нравится, продолжаете переименование себя. Например, следующим выпадает слово «Брякокук». Мне, например, этот Брякокук представляется небольшим мужичком с самокруткой в зубах, в сапогах и с зубилом в руках. Зубилом он открывает двери пассажирских поездов, которые сутками ждут его. Вообще у каждого Брякокука есть не менее десяти личных пассажирских поездов, на которых они могут ехать в любую сторону. Поэтому Брякокуки всегда ездят не туда, куда им нужно. Но, как ни странно, всегда оказываются там, где им нужно быть. А главным признаком Брякокука является размахивание чемоданом и громкое цыкание зубом. И вы, как настоящий Брякокук, должны все это проделывать по пути на вокзал. Конечно, неплохо было бы захватить собой зубило, но где вы его возьмете по дороге на вокзал?

Понятно, что если вы сосредоточитесь на этих размышлениях и выполнении Брякокукских ритуалов, то вам некогда будет заниматься такими глупостями, как переживания по поводу поезда. Вы Брякокук, и у вас есть еще девять поездов в запасе, так что это опоздание вас совершенно не волнует. И будьте уверены, что если вы подобным образом изгоните страхи из головы, то ваш поезд никуда не уйдет. А если и уйдет, то вас посадят на следующий, который даже обгонит ушедший – у Брякокуков всегда много поездов.

Этот прием можно усилить и перевести вообще в область сплошной хохмы. Например, вы пришли по делу в ответственную организацию с пропускной системой, но забыли дома паспорт. Понятно, что нормальный человек тут же начнет дергаться, нервничать, и его неминуемо завернут – он сам, своими страхами создаст эту ситуацию.

И совсем по иному может сложиться ситуация, если вы мысленно обсмеете свою проблему. Например, для начала вы сформулируете ее: «Я тот, кого не пускают без паспорта». Потом переименуетесь: «Янепупа». И тут выясняется, что Яне-пупы всегда ломятся в закрытые организации без паспортов – у них и паспортов-то нет, кто их им даст! Их гонят в шею, а они пытаются пролезть в окно. Тогда на окна организации ставят решетки, специально против Янепуп. Но Янепупы не дураки, они пытаются проплыть туда по канализации. Но и служба безопасности не дремлет, она давно поставила в канализации специальные сетки против Янепуп. А в проходной она поставила пулемет и сразу начинает обстреливать Яне-пуп, как только их увидит. Хорошо хоть, что Янепупы сверху покрыты бронированной чешуей, поэтому все пули отскакивают от них, заставляя их только чесаться. Вокруг организации возводятся специальные защитные стены, ставятся капканы, роются глубокие рвы и минные поля – и все против Янепуп. Специальные космические радары отслеживают передвижения Янепуп и передают их в Главный вычислительный центр защиты этой организации. Все силы брошены на то, чтобы не пустить Янепупу (то есть вас) в эту организацию! И так далее, насколько позволяет фантазия.

Понятно, что если вам удастся запустить этот мыслительный процесс и перевести проблемную ситуацию в хохму, то она разрешится очень благополучно. Вы не заказываете себе проблему, вам всего лишь нужно пройти вовнутрь без паспорта, и вас благополучно туда пропустят. Потому что вы не Иван Петрович или Марина Сергеевна, а вы – Янепупа, который всегда прется куда ему нужно без всякого паспорта. Вы даже мысленно сочувствуете охране, поскольку она ошибается, думая, что пропускает вас. А на самом деле она пропускает Янепупа!

Довольно удачно обесценить ситуацию может и такой образ. Например, вам нужно получить какую-то бумагу в серьезном учреждении (налоговой инспекции, суде, посольстве, банке, ЖЭКе и т. д.). А вы знаете, что сотрудники этого учреждения не очень-то жалуют разных ходоков за справками или другими бумагами. Точнее, они их терпеть не могут, поэтому вы заранее настраиваетесь на долгое и выматывающее душу хождение, стояние в очереди и прочие столь же «радостные» действия. А «универсального ускорителя всех процессов» у вас нет в необходимом количестве или вы не знаете, кому и как его можно дать. Или взятки там не берут. Поэтому вы предполагаете, что вас будут гнать отовсюду, откуда только можно, и такая перспектива вас очень угнетает.

Что же, используйте переименование. Представьте себя большой мухой (или «Мухачучем»), которая хочет залететь в ответственное учреждение и своей назойливостью мешать его сотрудникам радоваться жизни. Поэтому они гонят вас, как только могут. Например, большой мухобойкой. Они гоняются за вами и по коридорам, пытаясь вас прихлопнуть везде, где можно. И даже пару раз прихлопнули, но вы – муха крепкая, вас так просто не остановишь, вы почистили усики, сменили запасные крылышки – и вперед! Если подобные образы будут крутиться у вас в голове на пути в это учреждение, то вас там будет ждать совсем иной прием, нежели тот, который получили большинство ходоков с постными лицами. Проверьте, это прекрасно работает!

Как видите, этапы работы по этому приему несложны:

1. Формулируете свою проблему, которая вас тревожит. Лучше начать фразу со слов: «Я тот, кто…»

2. Сокращаете эту фразу или просто придумываете какое-то несуществующее и смешное слово. Называете себя этим словом.

3. Представляете себе, как выглядит существо, которое называется этим словом, какие у него характерные признаки, как оно решает вашу проблему.

4. Усиливаете ситуацию, доводите ее до смешного абсурда. Смеетесь про себя. Для подтверждения нового образа выполняете какие-то ритуалы, характерные для этого существа (или носите с собой какие-то предметы, характерные для этого существа).

5. Идете и делаете свое дело, сохраняя образ этого существа.

Этот прием работает безотказно при своевременном переименовании и полном вхождении в образ нового существа с несуществующим и смешным именем. Это многократно проверено.