Рут Миншулл - Чудеса за завтраком. Как сделать своих детей счастливыми

Специфической характеристикой реактивного ума является то, что он идёт с гипнотической покорностью туда, куда мы направляем его. Называя вещи, мы рестимулируем (или активируем) реактивный ум.

Когда мы даём отрицательные характеристики, мы лишаем силы тетана и восхваляем реактивный ум. Неуклюжий ребёнок станет чурбаном; ленивый ребёнок — лентяем; глупый ребёнок вскоре проявит нарастающую глупость.

Самый лучший способ вызвать плохое поведение — это называть плохое поведение. Если мы хотим помочь ребёнку, мы должны направить его внимание на вещи, которые он делает хорошо и на то, что мы позволяем ему делать.

Мы не направляем его внимание на ошибки и на то, что не позволительно делать.

Тетушка Джина ведёт малыша Бобби в свою гостиную и важно говорит: «Ну, дорогой, ты можешь играть с любой вещью в этой комнате, но ты не должен прикасаться к этой вазе. Она очень дорогая, поэтому нет, нет, нет ».

А теперь малыш, если только у него есть глаза и уши, направится прямиком к запретной вазе. Не потому, что было запрещено к ней прикасаться, а потому, что тетушка направила его внимание только на вазу и ни на что другое.

Она лучше могла бы защитить свою вазу, не обращая на неё внимания, отыскав несколько интересных безделушек и сказав ребёнку, что он может с ними играть.

Много лет назад я наблюдала классический случай подобного плохого управления. Ребёнку было 13 месяцев и он только что научился ходить. Он был в восторге от своих новых возможностей.

Он исследовал те вещи, до которых он мог дотянуться, а больше всего ему нравился кофейный столик, где были расставлены всякие интересные безделушки.

Но когда он дотрагивался до одной из них, мама шлёпала его по ладошкам и делала замечание: «Нет. Это нельзя трогать».

Малыш не отступал. Он снова подходил, снова трогал. Этот марафон длился все время, пока я была у них в гостях.

Никто не победил в этой битве. Когда мальчик подрос, мама продолжала шлёпать и наказывать его; мальчик продолжал противодействовать. Когда он стал подростком, у него за плечами была длинная история из неудач и не достигнутых целей.

Ко всему прочему, мама ещё и обзывала его, а его реактивный ум любезно следовал её инструкциям: «Вот видишь, я же говорила тебе, что ты вот-вот упадешь с дерева. А теперь, наверное, у тебя сломана рука».

Очевидно, что-то не так с этим методом, когда ребёнка делают виноватым за то, что он любопытен и интересуется своим окружением.

Я знала ещё одну пару молодых родителей, у которых была иная манера воспитания. Как только их дочурка научилась бегать по дому, родители опустошили все столы и полки в пределах её досягаемости.

Единственные доступные вещи в её окружении были её собственные игрушки. Я заинтересовалась, как это работает на практике. С первого взгляда все было прекрасно.

Но на деле подобный метод превращал весь дом в детскую. Это было очень неудобно для всех. Когда я пришла в их дом, я не смогла воспользоваться пепельницей или присесть с чашечкой кофе.

Ребёнок полагал, что всё, до чего он мог дотянуться — его.

К тому времени, когда Пол и Ли достигли исследовательского возраста, я решила остановиться на золотой середине и стала применять систему направления внимания. Когда они направляли своё внимание на какой-то предмет, я давала им подержать и называла его.

Если они были удовлетворены, я ставила вещь обратно на стол и знакомила их с чем-то ещё или направляла их внимание на игрушки. Хотя я и убрала опасные предметы подальше от детей, но всё же решила, что некоторые принадлежности для приятной жизни могут остаться на своих местах.

Ни одна вещь не была для меня настолько ценной, чтобы я сильно горевала об её уничтожении. Вот так наши столы остались нетронутыми, с цветами и китайскими статуэтками.

Я не запрещала трогать эти предметы и поэтому на них не обращали внимания. Я никогда не била мальчишек по рукам и вскоре они потеряли интерес к моим вещам. И, кстати сказать, они не разбили ни одну вещь.

Если вы думаете, что что-то действительно опасно, отодвиньте ребёнка от опасности или отодвиньте опасность от ребёнка; но не сидите сложа руки и не называйте опасность.

Если вы намереваетесь помочь ребёнку увеличить его способности, направьте своё внимание (и его) на что-нибудь, что он умеет делать и помогите ему делать это лучше.

Многие родительские предупреждения было бы лучше вообще не произносить. Вместо того, чтобы говорить ребёнку о том, что он может пораниться при игре в мяч, вы гораздо больше поможете ему, если скажете: «Удачной игры. Надеюсь, ты победишь».

Если вы считаете, что необходимо напомнить ребёнку о том, что он не должен делать (бывают такие дни), покажите ему то, что разрешено делать.

Если вы поступите таким образом, его внимание не застрянет на негативной деятельности.

Говорите о том, чего хотите, потому что, рано или поздно, вы добьётесь того, чего хотите, плохого или хорошего.

Люцифер, довольный, сидит на своем стульчике и счастливо поедает банан. Мама чистит картошку у раковины. Вдруг хлопает входная дверь. Папа несётся в кухню. «О, ты здесь. Тогда где же машина?»

«У меня закончился бензин, — отвечает мама. — Я оставила её возле аптеки».

Отец, уже сильно разозлившись, говорит: «Когда ты, наконец, запомнишь, что надо заправляться, если загорается красная лампочка?»

«Что ты мне указываешь — вопит мать. Это ты вчера израсходовал весь бензин».

Ссора продолжается, их голоса становятся громче и сердитей.

Люцифер растерянно наблюдает за ними широко раскрытыми глазами и начинает кричать. Позабытый банан падает на пол.

Для родителей ссора скоро прекратится и они, вероятно, посмеются над ней позже. Но Люцифер задет гораздо сильнее. Почему?

Потому что предсказуемость его окружения неожиданно разрушилась. Это затронуло его безопасность.

Его родители стали чужие друг другу. Они погрузились в свою собственную игру, и игра исключила ребёнка. Он не знает, чего теперь ждать от жизни.

Даже младенец (который может не понимать слов ссоры), поймёт эмоции. Это рестимулирует его реактивный банк и он будет расстроенным.

Любому человеку (и особенно ребёнку) необходима безопасность. Ребёнок должен знать, что его родители здесь и что они будут здесь, пока он зависит от них.