Олег Гадецкий - Лучшие психологические методики, или Что делать, когда не везет?

Весь процесс воспитания состоит из двух моментов. Первое – нам нужно поддерживать позитивные желания ребенка, чтобы он был склонен проявлять их вновь и вновь. Второе – нужно помогать ему находить более адекватную с социальной точки зрения форму проявления этих желаний.

Нужно достичь и той, и другой цели. Мы хотим, чтобы наш ребенок вырос самостоятельной личностью, которая хорошо сознает собственные ценности и стремится реализовать их в жизни. И также мы хотим, чтобы он в своей жизни учитывал желания и потребности других людей, умел свое поведение согласовывать с требованиями социальной среды. Оба эти результата одинаково важны. Мы не должны выбирать что-то одно, думая, что достижение одной из этих целей неизбежно означает потерю другой.

Это относится к любым видам взаимоотношений. С одной стороны нам очень важно, чтобы человек в общении с нами реализовал какие-то свои ценности, ибо иначе он не будет заинтересован в отношениях с нами. С другой стороны для нас важно, чтобы человек реализовывал свои ценности приемлемым для нас способом. Ведь существуют еще и наши собственные ценности. Реализация другого не должна мешать нашей собственной. Иначе уже мы не будем заинтересованы в общении с этим человеком.

Вот так мы и строим отношения с другим человеком, помогая и ему и себе проявиться как личности. Методика, которую мы обсуждаем, в данном случае выступает как техническое средство.

Давайте закрепим отдельные моменты, которые мы уже обсудили.

Итак, первое. В общении с другими людьми очень важно стремиться отделять их внешнее поведение от мотивов и желаний, которые ими двигают. Люди часто не могут найти адекватную форму для выражения своих желаний. Помня об этом, никогда не реагируйте сразу на внешнюю негативную форму того, что человек делает, а задайте себе вопрос: «Что движет им, каков его мотив?»

Во многих случаях вы обнаружите, что преследовались какие-то добрые цели, важные также и для вас. Поэтому вместо того, чтобы обижаться и гневаться, вы можете просто обсудить с человеком, как бы вы могли друг с другом сотрудничать.

Конечно, это далеко не простое искусство. Оно требует особого такта, терпения и чувствительности, но в любом случае мы должны этому учиться. Иначе наши отношения с другими людьми будут причинять нам множество беспокойств.

Второе – стремитесь понять мотивы и желания другого человека. Именно они являются фундаментом взаимоотношений. На них строится все остальное.

Третье – поддерживайте те мотивы и желания другого, которые важны также для вас. Если вы будете это делать, то другой будет склонен в общении с вами вновь и вновь проявлять эти желания.

Четвертое – помогите другому скорректировать форму, в которой он реализует свои желания. Эта форма должна быть приемлемой для вас. Конечно, если вы хотите, чтобы отношения были долговременными! В долговременных отношениях нужно обязательно стремиться реализовать и свои потребности, иначе ничем хорошим для вас это не закончится.

Проиллюстрируем эти пункты одним примером. На одном из тренингов, когда мы вместе с группой разбирали методику «Позиции в общении», вдруг неожиданно у одной из участниц вырвалась фраза: «Все равно идиот!» Как ведущий, я конечно должен был среагировать. Я задал ей вопрос, кого она имеет в виду. Оказалось, что «идиотом» был назван муж этой женщины.

История вкратце была следующей. Ее муж никогда не дарил ей цветы. Может быть только когда-то давно, в самом начале их отношений. А женаты они уже были около 30 лет. И вот примерно год назад на восьмое марта он чуть-чуть подвыпил с друзьями и, видимо, расслабился. Ему захотелось сделать для жены что-то приятное. Возвращаясь домой, он покупает ей букет цветов. Но на свою беду ошибается: покупает нарциссы, которые она терпеть не могла. Звонок в дверь, она открывает. Там стоит он, чуть-чуть навеселе и протягивает ей, широко улыбаясь, букет нарциссов. Дальше был скандал. Цветы брошены на пол, а мужу сказано все, что она про него думала плохое за последние три десятилетия.

Выслушав эту историю, я обратился к группе с вопросом: «Скажите, пожалуйста, еще когда-нибудь этот мужчина решится подарить цветы этой замечательной женщине?»

После этого мы подробно проанализировали случившееся.

Первая ошибка состояла в том, что женщина не понимала отличия мотивов от внешней формы их выражения. Для нее это было одно и то же.

Если он пришел навеселе, да еще и принес цветы, которые она не выносит, значит, он специально хочет меня задеть – так она интерпретирует этот поступок.

Но ведь его мотивы были иные! Не разобравшись в этом, она совершает вторую ошибку: чтобы защитить себя от нападения, которое, как ей кажется, происходит, она спускает «собак своих эмоций». И тем самым еще больше разрушает отношения со своим мужем.

Вместо того, чтобы использовать возникшую ситуацию для формирования отношений, она превращает ее в скандал. К чему это приведет? Выиграют ли от этого их отношения? Подарит ли он ей еще когда-нибудь цветы?

Конечно, для того чтобы правильно вести себя в подобных ситуациях, нужно иметь некоторое чувство юмора. Без него очень трудно быть мудрым и терпеливым. Но также нужно научиться задавать себе вопрос: «А что он хочет, какие мотивы двигают им?» Если бы женщина задала себе этот вопрос, то могла бы неожиданно для себя обнаружить, что ее муж действительно хотел доставить ей радость. Конечно, форма, в которой он это делал, была не самая лучшая. Но ведь поведение формирует именно мотив, который в данном случае был положительным.

Ах, если бы она поддержала его, сказав слова благодарности за принесенные цветы, а может быть, еще и поцеловала, обняла, тогда бы на следующий праздник он принес ей еще больше цветов! А затем еще и еще! Стал бы вообще замечать ее как личность, стал внимательным к ее желаниям и проявлял бы к ней нежность и ласку.

Поведение рождается из мотива, желания. Если мы не умеем поддерживать в другом позитивные с точки зрения наших отношений желания, то никогда не дождемся от него того поведения, которое мы от него ожидаем.

Ответственность за отношения всегда лежит на нас. Понятно, что и другой виноват в том, что отношения дают трещину. Но для нас намного выгоднее думать не о том, в чем он виноват, а о том, что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения.

– Но как быть с нарциссами? – спросит недоуменный читатель. – Ведь они ей не нравятся! Зачем ей очередной букет нарциссов?

Ах, читатель, читатель! Если бы эта замечательная женщина оценила искренние намерения своего мужа и выразила ему признательность, то тогда бы она могла ему сказать, как бы между прочим, о всех цветах, которые ей нравятся. И ведь он услышал бы эти как бы невзначай сказанные слова!