Юлия Свияш - Учись любить и быть любимой

Собственно, пока в этом никакой трагедии нет. Девочка развивает адаптивность и гибкость – нужные по жизни качества женского характера. Но если бы она понимала ясно, что:

• требования родителя – это всего лишь требования родителя, и не более того, они условны и ситуативны,

• что нет качеств однозначно «хороших» и однозначно «плохих»,

• что в некоторых ситуациях качества как бы «плохие» могут оказаться очень даже полезными, вам понадобится весь арсенал личности,

….то Внутренний Конфликт не разросся бы до такой степени.

Эти первичные требования – вовсе не плохо. В конце концов, это – элемент воспитания. Но в воспитании девочки есть одна особенность, проигнорировав которую родители рискуют сформировать девушку с дефицитом жизненно важной внутренней структуры – «Я ХОРОШАЯ». А именно – преобладание безусловной поддержки и покровительства (которые должна чувствовать дочь, а не просто по ощущениям родителя!!!!) над всеми прочими инструментами воспитания.

Особенность женской психики в том, что девушке чрезвычайно трудно обойтись в жизни без этой внутренней опоры на «Я ХОРОШАЯ», так как Душа не получает необходимого насыщения, защиты. Эта опора помогает формированию всех жизненно важных психических функций женщины и качеств ее характера. Все важнейшие инициации происходят с участием этого аспекта. Иначе женщина вынуждена полжизни тратить на то, чтобы самой создать себе эту платформу здорового, базово-позитивного отношения к себе.

Но довольно часто психологические акценты в семье как-то незаметно выстраиваются по-другому.

Родитель для нас – не просто человек, а сверхчеловек (поначалу). В нашей психике постепенно происходит подмена: условные требования и стандарты родителей (и некоторых авторитетных персон) цементируются и становятся чем-то вроде непреложного и объективного закона, прописной истины.

И что особенно важно – своими собственными требованиями к самой себе.

То есть в какой-то момент мы сами начинаем подходить к себе с той же меркой, что изначально поставлена взрослыми.

Если изобразить схематично, то примерно так:

Проникнув внутрь и перейдя в разряд собственных требований к самой себе, родительские стандарты становятся нашими внутренними долженствованиями, и теперь мы должны им соответствовать. И что очень важно: соответствовать, невзирая на свою первозданную природу, ее склонности и возможности. Так очень часто обрываются поводки к своей Душе, к своему Я, и вместо того, чтобы научиться как следует чувствовать Себя, девочка наводит весь свой ресурс на другое.

– Юля, в каждом слове узнаю себя. (Вздыхает.) Жизнь тяжела…

– Но, к счастью, коротка… (Смех в группе.)

– Можно вопрос?

– Да.

– Ты хочешь сказать, что, первично, требования или ожидания к нам всегда исходят от других персон, главным образом от родителей, а уже потом мы присваиваем их себе? Но всегда ли это напряжение проистекает из требований родителей?

Мне сейчас кажется, что я сама придумала, КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, чтобы СЕБЕ нравиться. И ни мама, ни папа, ни кто вообще другой к этому отношения не имеют.

– И правильно кажется! Сама напридумывала. И мама с папой СЕЙЧАС тут уже ни при чем.

Но, зайка, а ОТКУДА ты эту придумку изначально взяла? И почему ты придумала именно это? Твои придумки не с потолка же взяты? Они должны были от чего-то оттолкнуться!

– Не знаю… Но придумка достаточно жесткая…

– Вот именно. Жесткая придумка – это требование. Ультиматум сверху. Чья это позиция изначально?

– Старшего…

– Видите ли, красавицы… Тут есть один тонкий момент. Родителю или другой Важной Персоне не обязательно говорить тебе открытым текстом: ты должна быть такой-то и такой-то!

Как это происходит, как рождается это внутреннее требование – это божественная кухня.

Иногда тебя могут с кем-то сравнить, иногда кого-то могут поставить в пример, иногда вскользь могут кем-то восхититься в твоем присутствии…

Иногда родитель самим своим образом демонстрирует пример для подражания. И тебе достаточно просто наблюдать его в повседневности.

Точно так же формируется и ТО, ЧТО ИМЕННО в твоем случае следует считать требуемым успехом.

Точка отсчета твоих придумок – ожидания твоих родителей – реальные или дофантазированные тобою, не важно. На сознательном уровне, красавицы, мы давно уже это внутреннее напряжение не связываем с нашими родителями. Наши придумки со временем теряют такой очевидный отсыл к ним.

К сознательному возрасту мы уже имеем отношения с:

• «внутренним родителем»,

• «внутренним авторитетом» или

• «внутренним критиком»,

то есть с неким порождением нашей психики.

Ну и что? Это дела не меняет. Есть «кто-то строгий сверху» – он изначально порожден образом родителя. И есть я, которая изо всех сил старается ему понравиться.

Теперь нам яснее?

– Пожалуй. Я бы туда и не копнула.

– Ты можешь себя спросить: чего не хватало в тебе твоим родителям? Какого качества или проявления? А потом посмотри, не содержится ли именно это качество в твоей идее «КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, ЧТОБЫ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ».

– Содержится… Правда, уже в измененном виде, но содержится.

– Ну конечно! Что и требовалось увидеть. Сейчас родитель не играет здесь ключевой роли, так как ты уже сама понесла знамя своего идеального образа и сама уверовала в то, какой ты должна быть, чего ты должна достичь.

Также ты уверовала в то, что в твоей природе есть объективно «хорошие» стороны, а есть объективно «плохие». Это разрывает твой контакт с неповторимым и целостным рисунком Души.

Благодаря этому разделению себя на «хорошее» и «плохое», на «идеальное» и «то, что я есть» и возникает ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ между идеальной Я и реальной Я.

Отсюда и вытекает ощущение недовольства собой, ощущение себя недостаточно готовой для решения задач судьбы, для достижения некой «нормы» или «успеха», которые являются мерилом нашей полноценности. А также противоречия между «хочу» и «надо». И многие другие внутренние трудности.

Большая часть женщин находится с собой в отношениях, направленных на обретение внешних ресурсов: «стань такой-то и такой-то», «делай то и это» – и будет тебе счастье.

Мы находимся в состоянии «достичь и наполниться», в то время как женский принцип говорит: «сначала наполнись, а потом достигай».

Это напряжение наших чувств между тем, что есть, и тем, что я «как бы должна». Оно принимает вид вот таких, например, навязчивых внутренних тем: