Элиза Дальян - В поиске чудесного: Исцеление осознанностью

Одна девушка особенно настойчиво добивалась моего внимания. Однажды она зашла в обсерваторию с корзиной, доверху заполненной разной снедью, и пригласила меня разделить с ней трапезу. Мы поднялись в горы, нашли чудесную полянку, поросшую цветами, и просидели там целых два часа, наслаждаясь обедом и красотой окружающей природы. Мой ум остановился. На это время я совершенно забыл о поиске истины. Я помню, что полностью присутствовал: такого со мной еще не случалось. В голове не было ни одной мысли, я чувствовал покой и умиротворение и был един со всем, что меня окружало. Все мои наблюдения и исследования как-то позабылись. Мне оставалось только быть: жить, присутствовать, наслаждаться собой, своей спутницей и первозданной природой. Девушка была по-настоящему красивой, и я искренне радовался ее обществу. Это событие несколько пошатнуло мои убеждения, но когда девушка ушла, я вернулся в обсерваторию и вновь принялся за работу, даже не помышляя о том, чтобы продолжить наши отношения.

Всю оставшуюся жизнь я провел в одиночестве, занимаясь изучением звезд. Но прекрасные мгновения, проведенные наедине с той девушкой, навсегда остались в моей памяти. Я был уверен, что принял верное решение, не изменив намерению искать истину. И только в момент смерти я осознал свое невежество. Перед моими глазами промелькнула вся жизнь — и увиденное поразило меня в самое сердце. Я осознал, что напрасно растратил жизнь. Она прошла впустую — вся, кроме тех двух часов, которые я провел, полностью присутствуя в Сейчас. Я осознал, что заблуждался, пытаясь отыскать смысл жизни где-то там, за пределами Сейчас. Я видел, что только эти два часа по-настоящему познавал и переживал истину, которую пытался найти среди звезд. В этот миг я понял, что истину нельзя найти во внешнем мире, она открывается, когда живешь полной и спонтанной жизнью в Сейчас.

ххх

В следующем воплощении я была женой индейского вождя. Большую часть жизни я провела, работая в поле, занимаясь приготовлением еды, уборкой и уходом за детьми. Мой муж любил сидеть в нашем типы и курить трубку, размышляя о мире духов и смысле жизни. Он полагал, что единственное важное занятие — это поиск истины, которым он занимался, однако я чувствовала, что он впустую тратит время, пытаясь отыскать ее с помощью размышлений. Я пыталась сказать ему, что истина, которую он ищет, присутствует только в обычной жизни, но он меня не слушал. Иногда мы говорили с ним об этом, но он упрямо со мной не соглашался, полагая, что я не понимаю смысла его поисков. Несмотря на это, я чувствовала его любовь ко мне, уважала его мудрость и понимание жизни и продолжала ему служить. Ежедневный физический труд отнимал у меня немало сил, но меня поддерживала наша любовь.

ххх

В следующей жизни я жил в Индии и был богачом. Я имел все, о чем только можно мечтать, в том числе и множество слуг, которые исполняли любые мои прихоти. Но жизнь почему-то казалась мне пустой и бессмысленной. Однажды я услышал об учителе по имени Будда, который появился в нашем городе. Я решил посмотреть на него — какая-то сила тянула меня к нему. Я почувствовал его мудрость и сострадание. Интуитивно я понял, что ему известна истина и он может помочь мне отыскать мою. Я отказался от всего — состояния, положения в обществе — и стал его учеником. Я любил Будду всем сердцем, в его присутствии меня охватывала радость, но я с большим трудом заставлял себя просить подаяние. Отрекаясь от прежней жизни, я не сознавал, сколь униженно буду себя чувствовать, побираясь и выпрашивая еду. Для меня это было настолько невыносимо, что в конце концов я покинул ряды санньясинов. И стал рыбаком. «Будда живет в моем сердце, — думал я. — Я могу быть его последователем, медитировать и жить простой жизнью, зарабатывая на хлеб и не заставляя себя просить милостыню».

Много лет спустя я узнал, что Будда умер. Я сел в лодку и поплыл на середину озера. Там я дал волю чувствам: рыдал от горя и ощущения утраты. Меня окружала невероятно красивая первозданная природа, которую я любил и ценил выше всего на свете, но красота озера, деревьев и неба не могла сравниться с красотой Будды. Я горько сожалел о том, что упустил драгоценную возможность, которая выпадает человеку раз за многие согни воплощений — я мог находиться рядом со столь великим человеком, каким был Будда, и лишился этого из-за мелкой прихоти своего «я». И вот когда мои страдания достигли пика, я вдруг услышал любящий, полный сочувствия голос Будды, который шептал мне на ухо: «Чарайвети, чарайвети» (продолжай свой путь, продолжай свой путь). Я понял, что хотя я и покинул его, он никогда не оставлял меня, и все эти годы был рядом. Я осознал, что в своей безграничной мудрости он всегда знал, что я не смогу остаться с ним и привыкнуть к жизни монаха. И несмотря на это, он все же принял меня и даже после смерти помог мне трансформировать боль в надежду. Когда я, исполненный бесконечной благодарности, склонился к его ногам, мои слезы высохли, а сердце наполнилось любовью.

ххх

Я был суфийским дервишем. Я избрал путь любви и искал способ растворить свое эго и обрести Бога, Возлюбленного. Я старался радоваться всему, что приносила мне жизнь, и проживать ее наполненно. Я наслаждался своими ощущениями и получал удовольствие от маленьких мирских радостей. Я кружился* танцевал и праздновал великолепие жизни. Я был предан своему мастеру и хотел всегда быть рядом с ним. Для меня он являл собой дверь в Божественное. Однако мастер решил исцелить мою привязанность к нему и послал меня вместе с другими учениками в поход через пустыню.

Я не хотел уходить от него и собирался в путь с большой неохотой, так как чувствовал, что это путешествие может стать для меня последним. Я боялся, что больше никогда его не увижу, что его не окажется рядом, когда мне будет угрожать смерть. Я знал, что поход будет опасным и шансов выжить у меня ничтожно мало, ведь пустыня жадно пожирала всех, кто в нее попадал, — и людей, и животных. Я чувствовал, что мастер испытывает мое доверие и пытается научить меня приятию и умению сдаваться. Посылая меня в пустыню, он знал, что это странствие может стать последним — либо для моего «я», либо для тела.

Несмотря на все свое внутреннее знание, я не мог справиться с собой и сопротивлялся предстоящему походу, вместо того чтобы радоваться и принять тайну происходящего. Мне никак не удавалось поверить в то, что мастер придет мне на помощь в минуту опасности. Несколько недель спустя я умер — мои предчувствия оправдались. Я очень явственно помню момент смерти. Она пришла, будто внезапно распахнулась дверь в неведомое. Я колебался, и через мгновение осознал, что мог освободиться от своего «я», если бы доверился и сдался неведомому. Я увидел, что мне помешало собственное недоверие и страх: я опасался, что мне не удастся пробудиться самостоятельно без помощи мастера, и потому упустил драгоценное мгновение смерти и возможность пробуждения. Оставив тело, я осознал, что мастер постоянно был рядом, однако выбор оставался за мной, как и ответственность за решение сдаться.