Даня Шеповалов - Даня "за стеклом"

Warning: Все имена, события и торговые марки, использованные в повествовании – вымышленные. Любые совпадения случайны. Е равно эм цэ квадрат.

Соленый огурчик

- Ну а ты бы что делал, если бы “за стекло” попал? - спросил Синтез.

- Дрочил бы перед каждой камерой! Стопудов. И не остановился бы, пока во все объективы бы не кончил! – ответил Даня, жуя соленый огурчик.

Контракт

Синтез несся по ночному хайвею на красном рэйв-мобиле, пугая запоздалых пешеходов сумасшедшими воплями. “Интересно, а почем нынче танки?”, - пронеслась в голове молодого человека шальная мысль, после того как он сделал большой глоток из бутылки вискаря. На соседнем сидении лежал кейс с сотней килобаксов, которые Синтезу выдали сразу же, как только нажратый в сисю Даня подписал контракт с шоу “За стеклом”…

Коврик

На самом деле Даня даже и не догадывался, что подписал такую интересную бумагу. Он лежал на коврике в прихожей знаменитой на всю страну прозрачной студии и смотрел сон про роботов, которые пожирали младенцев. Судя по всему, Дане было не привыкать к подобным кошмарам – на его лице застыла улыбка умиления. Сначала Даню положили на одной кровати с Марго – это была хитроумная задумка режиссера, чтобы уже на утро разразился живописный скандал. Однако посреди ночи новичок проснулся, посмотрел на свою соседку, и с криком “КАК Я МОГ ТАК ОПУСТИТЬСЯ?!!!” побежал в ванную блевать…но не добежал и нашел покой в объятиях коврика у входной двери.

Внедрение

Утром Даня долго не мог понять, где он находится. Он бесцельно бродил по комнатам, тоскливо косился на занимающихся своими делами жителей застеколья и все время цитировал старшего брата Данилы Багрова. Дословно цитата звучала как “Вот уроды!”. Неожиданно встретив в душе обнаженную Марго, Даня упал на колени и поклялся Всемогущему, что обязательно бросит пить, только пусть этот кошмар прекратится. К обеду новобранцу объяснили, что он находится “за стеклом”. Даня поспешно принялся стягивать с себя штаны.

История любви

Даня сидел на полу в углу комнаты и задумчиво натачивал кухонный нож. Иногда он отрывался от своего занятия и мрачно поглядывал то на Жанну, то на Марго. Ден в это время делал признание Оле, глядя в потолок:

- Оля, э-э-э понимаешь, когда я э-э-э тебя увидел. Тебя э-э-э. И меня сразу что-то э-э-э бды-щь, так и бды-щь в самое э-э-э! Я впервые почувствовал чувство. Э-э-э понимаешь меня?

- Ой, ну не знаю. Ну мне приятно это слышать. Хи-хи.

Даня брезгливо поморщился, бросил на Олю многообещающий взгляд и начал еще более ожесточенно натачивать нож.

- Оля, ты для меня э-э-э. Это все сильнее и сильнее э-э-э растет. Мое чувство э-э-э к тебе, - продолжал обрабатывать тетку Ден.

- Кстати, Оля…Тут Ден со мной вчера поспорил, что он тебя в задницу трахнет в течении недели, - не выдержал Даня, - Так прямо и сказал: “Я , говорит, не я буду, если эту козу со спрайтом вместо мозга не отдеру хорошенько!”.

Внутренний мир

У Дани было двое волшебных друзей: черный гоблин Мырд и розовый слоник Лопа. Так как Мырд и Лопа были волшебными, видеть их и разговаривать с ними мог только Даня. Доктора называли эту необыкновенную способность шизофренией и галлюцинаторным бредом. Однажды Даня сидел в позе лотоса под душем и общался со своими невидимыми друзьями, когда к нему вдруг незаметно подкралась Марго.

Марго: Даня, слушай, один ты здесь не победишь – выиграть должна пара…

Мырд: Чува-а-ак, а давай ты ее за волосы схватишь и глаз высосешь, а потом побежишь на кухню. Там Жанна с Олей сидят, так вот у них на глазах его сожрешь и тут же наблюешь в кастрюлю с борoщом, а? Прикольно же будет, чувак!

Даня (задумчиво): Ну я не знаю, стремно как-то…

Марго: Почему? Что, считаешь меня коварной и испорченой? Пойми – это всего лишь игра. Вдвоем мы точно получим эту квартиру!

Мырд: Или не, давай ее лучше повесим здесь вверх ногами, а в… ну туда вобщем шланг от душа воткнем. Представляешь какой фонтан будет…Самсон отдыхает. Можно еще для красоты ее налысо побрить и свастику на черепе вытатуировать. Чувак, офигенно будет – я тебе говорю! А потом скажем, что это несчастный случай был…

Даня: Ну я не знаю, здесь телекамеры повсюду – можем не успеть, остановят.

Марго: Да кто остановит? Это же шоу – им рейтинг важен. А мы с тобой будем в постели такое вытворять…уж я обещаю. Так будешь со мной вдвоем?

Лопа: Ой-ой-ой, обещает она, иди в зеркало на себя посмотри. Кстати, Дань, а давай ее сегодня ночью бензином обольем и подожжем?

Даня: Давай!

Марго: Ну вот и отлично!

Просьба

На третий день общения с жителями застеколья Даня заявил режиссеру, что есть он не будет, а на положенные ему деньги хочет преобрести кое-какие вещи. Кое-какими вещами оказались: канистра бензина, зажигалка, два ящика гвоздей, медвежий капкан, литр соляной кислоты, приспособление для вырывания ноздрей, а также целый ряд колюще-режущих предметов. Просьба была отклонена.

Диалоги о…

- Даня, заткнись! Ты сам-то понимаешь, что говоришь? Как это, всех стариков пустить в расход? Они же столько пережили, нас и наших родителей воспитали. Да ты бы только знал, какое золото моя любимая бабушка! – бушевала Жанна.

Даня прекратил точить нож и ненадолго задумался:

- Ну ладно, бабкам мы сделаем небольшое послабление. Выкапываем две ямы, сажаем в каждую по бабке и даем им обоим по лопате. А потом заставляем каждую бабку копать, а выкопанный песок кидать в соседнюю яму.

- Ага. И тогда та бабка, которая первой закопает другую – победила, и мы ее отпускаем! Ну что же, все по честному! – оживился Макс.

- Нет, Максимка, не так. Потом все равно обеих катком закатаем. Но зато хоть какое-то разнообразие будет, да и самообслуживание как никак. - отрезал Даня.

- Тебя, урода, посадят, как только ты отсюда выйдешь! – процедила сквозь зубы Марго, брызгая холодной водой на лицо упавшей в обморок Жанны. Сегодня утром ей еле-еле удалось смыть с себя бензиновую пленку – кто-то из техников шоу подкинул Дане полную канистру…по всей видимости рейтинг Марго падал…

Вечеринка что надо

Жанна разозлилась не на шутку:

- Ден, ты меня просто бесишь! Только мы, девушки, и пытаемся что-то сделать, выполнить задание режиссера, а вы все только и можете в приставку втыкать. Вот сегодня надо киберпанк-шоу устраивать, а вы…а этот параноик ваш новый вообще все свои съестные деньги на ящик пива потратил и заперся в туалете.

Дверь туалета шумно распахнулась и оттуда выполз Даня, толкая перед собой ящик с пустыми пивными бутылками. Он подполз к входной двери, постучал в нее и крикнул:

- Эй ты там, джедай эфира, бутылки иди сдай! Ик! И трансформера мне купи на оставшиеся деньги…Мегатрона…