Даня Шеповалов - Оргазм Робокопа

"Если друг оказался вдруг...."

Из брошюры центра помощи жертвам гомосексуального насилия.

У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомету. Представь, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы. Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение. А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.

Также у меня есть пара рационализаторских предложений насчет введения генетического контроля рождаемости. Тут какой случай был: стою я у входа в метро, на солнышке греюсь, улыбаюсь вовсю - жду в общем кого-то. Подходят два парня весьма сомнительной наружности из цикла "Пацаны без мазы" и "Пятница - столица веселится", долго меня оглядывают и, наконец, задают потрясающий по своей значимости вопрос: "Ты чего тут стоишь?".

- Человека, - говорю я, - жду хорошего. Видимо подобный ответ ребят потряс до глубины души, во всяком случае они открыли рты и минут 10 стояли молча, переваривая сказанное. Наконец, паренек посообразительнее опомнился и задал новый, еще более интеллектуальный вопрос:

- А чего лыбишься тогда?

- Ну как же, - гворю, - солнышко вот, ласточка опять же летит, может даже травка скоро под снегом зазеленеет, красотища в общем. Как же тут не улыбаться? Новая пауза, теперь уже на 15 минут. На челе обоих отражается мощная мозговая активность. И снова крайне оригинальный вопрос:

- Ты вообще против нас что-нибудь имеешь? Тут я, наконец, понимаю чего от меня хотят:

- Нет, ребята, я вас уважаю больше чем Гагарина, да я за вас жизнь отдам. Вы реальные пацаны! Все люди братья! Миру мир! Возлюби ближнего своего! Верните наших ребят из Вьетнама! Внезапно из-за угла появляется троица парней еще более сомнительного вида, хватают меня за плечи и орут: "Ты чего до пацанов докопался? Жить надоело?"

Так я про что говорил-то? А, генетический контроль рождаемости. Придурков и извращенцев в общем сразу на удобрения пускать. Чтобы таких как я поменьше было. Или даже радикальнее можно подойти: убивать всех, кто младше 14 и старше 50. Хотя нет - тех, кто страше 50 можно еще на урановых рудниках использовать или на лесоповале где-нибудь. А младшеньких на органы пускать - молодые они ж еще, здоровые. В общем, пусть хотя бы одно поколение поживет в нормальном мире: без перенаселения, без старческого маразма, со здоровой печенью....

Однако, что-то я увлекся, тема у нас сегодня абсолютно другая. Тут поступила информация, что кто-то распускает слухи обо мне, Величайшем из Величайших. Дескать, Даня Шеповалов лишился девственности в 11 лет и никогда не мастурбировал. Абсолютнейшая чушь и клевета, это я официально завляю. Еще вчера вечером, например, мастурбировал. В гостях дело было: все по разным комнатам трахаться разошлись, ну и я к одной парочке присоединился, лег с ними на кровать (на разные ее половины). Лежу в общем, удовольствие получаю, воображаю будто я - Бритни Спирс. Ну и молодежь по-соседству тоже не теряется, увлеченно друг друга тискает. В общем, не знаю как все произошло, может резонанс какой, частотное наложение кол****ий, однако кровать подо мной сломалась. Выгнали меня с того праздника...и деньги на починку кровати еще отобрали. Фашисты.

А тема, еще раз повторю, у нас сегодня совершенно другая. Необычная, можно сказать, тема. А именно: как получить удовольствие от секса с женщиной. Да-да, вы не ослышались: не с мертвым маленьким осликом, не с Visual C++ и даже не с надувным резиновым Микки Маусом, а именно с женщиной. Думаете, тема несколько надумана и не заслуживает особого внимания? Ошибаетесь! Практически каждый парень, даже с предельной концентрацией мужских гормонов в крови, не получает полноценного удовольствия от самого процесса совокупления с самкой человека. Да самый убогий дельфин испытывает в такие моменты гораздо более яркие чувства, чем среднестатистический мучачос. Во время мастурбации, например, мы попадаем в идеальный мир нашего воображения и получаем максимальное удовольствие. При сексе же с женщиной....ну вы сами помните: странные движения с неясной целью, поворот к стенке и размеренный храп после окончания процесса, а также полное отвращение к самому себе, тетке и самой человеческой природе на утро. Все может, конечно, варьироваться в зависимости от влюбленности, степени алкогольного или наркотического опьянения и других факторов, однако в целом общая картина выглядит именно так.

Но Даня Шеповалов, Отец Оргазма и Кладезь Порочной Мудрости, думает 24 часа в день, а потому знает, как быть и что делать. И как всегда, делится своим знанием с тобой! Итак, способы получения кайфа от секса с тетками:

1. Сам себе Тинто Брасс

Хорошая порнушка заводит всех. А теперь представь, что ты - главный герой крутейшего порно. Просек фишку? Правильно, снимаешь на камеру себя и тетку в момент дикой оргии, а на следующий день мастурбируешь, просматривая это видео. И на послеследующий день мастурбируешь. И на послепослеследующий. И вообще тебе тетки больше не нужны - у тебя кассета есть. Вот черт, я ведь о сексе с женщинами обещал рассказывать, а не о мастурбации... Ладно, исправлюсь.

2. Автоматизация труда или режим реального времени

По сути это модификация первого метода, однако какая модификация! Устанавливаешь камеру, подключаешь ее к телевизору, а сам удобно устраиваешься на диване. Берешь тетку и заставляешь ее тебе мастурбировать. Можешь попросить ласково, а можешь пистолет к ее голове приставить - это уже дело вкуса, да и не важно по сути. Главное, что ты наблюдаешь этот процесс по телевизору буквально со стороны в режиме реального времени, причем не прилагая абсолютно никаких усилий. Это ж мечта просто!

3. Последний секс в твоей жизни

Знаешь, почему некоторые товарищи (Федя, я никому ничего не расскажу) любят трахаться со старушками? Правильно, потому что старушка всегда думает, что этот раз - последний и такое вытворяет... А теперь представь во время секса с теткой, что ты трахаешься последний раз. Поклянись, например, всем богам и Фиделю Кастро лично, что отрежешь себе член сразу же после окончания этого полового акта. Гарантирую, что кончать ты не будешь часов 5-6. И попробуй только удовольствия не получить... А уж тетка на тебя молиться просто будет. В качестве варианта, можно перед началом твоего последнего секса полностью скушать содержимое домашней аптечки - стоять у тебя больше никогда не будет, да и умрешь во время оргазма, если повезет.