Антон Уступалов - Сила предков. Как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели

То же самое зачастую происходит в отношениях с родственниками и близкими друзьями, от которых ждут безусловной поддержки и одобрения, а реальность оказывается совершенно иной: далеко не всегда близкие люди могут оказать нам ту поддержку, на которую мы рассчитываем.

Часто женщины буквально усилием воли отодвигают свои обиды в дальний угол сознания, продолжая общение и взаимодействие с близкими как ни в чем не бывало.

И может показаться, что это и есть прощение, когда остаешься рядом с человеком, несмотря на ту боль, что он вольно или невольно причинил. Но суть настоящего прощения в том, чтобы избавиться от этой боли, а не заглушать ее и стараться реже о ней вспоминать.

Такие подавленные обиды могут годами подтачивать нашу душу, даже если мы этого до конца не осознаем. Но если задуматься, то нет абсолютно никаких причин хранить в сердце эту боль.

Ведь изначально мы принимаем решение «проглотить» какую-то обиду от близкого человека, потому что верим, что он все равно нас любит. Но ведь если мы любим человека, мы желаем ему только добра и уж точно не хотим его ранить или обидеть!

И при этом вряд ли кто-то из нас может похвастаться тем, что никогда не обижал любимых людей – в сердцах, случайно или не подумав. И нам бы уж точно не хотелось думать, что наша непреднамеренная ошибка ранила близкого нам человека настолько глубоко, что он годами не может полностью избавиться от этой боли.

Важно понять, что близкие – такие же люди, как все остальные (как и мы сами), не идеальные, не совершенные. Они могут невольно совершить ошибку, оступиться не потому, что они плохие или хотят нам зла, а просто потому, что так сложились обстоятельства.

Но очень часто мы неосознанно предъявляем к близким неадекватно высокие требования по сравнению со всеми остальными людьми. Эта привычка наделять родных и близких почти божественной непогрешимостью приходит из детства.

В детстве мы всегда идеализируем собственных родителей: ведь мы малы и беспомощны, а они – большие и практически всемогущие.

При этом любовь к родителям – это самый первый опыт любви в жизни каждого человека, и он оставляет самый глубокий отпечаток. И зачастую мы бессознательно переносим эту иллюзию родительской безупречности во взрослую жизнь и взрослые отношения с другими людьми.

Таким образом, мы можем даже не осознанно воспринимать близких людей априори как идеальных, хотя рациональных причин для этого у нас нет. И вот мы уже совершенно иррационально и безосновательно ожидаем от них «непогрешимости» и автоматически воспринимаем их оплошности как осознанное желание сделать нам плохо.

Этот «синдром завышенных ожиданий» может очень больно ударить и по нам самим. Совершив какую-то ошибку, многие люди впадают в уныние и начинают заниматься самобичеванием, перечисляя все свои недостатки, которые в совокупности привели к этой ошибке, и будто бы наказывая сами себя.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Мой сын развелся со своей первой женой. Она вышла замуж за другого и уехала с ним в Германию. Через три года ее второй муж тоже «получил отставку», и она вышла замуж за третьего.

Несмотря на развод с моим сыном, у нас с ней сохранились хорошие отношения, и она писала мне письма и иногда звонила. И вот она написала о том, что очень корит себя за то, что испортила жизнь уже двум мужчинам.

Она писала, что ей очень нравятся мои отношения с мужем, но сама она таких построить не может, как ни старается, и, наверное, с ней просто что-то не так.

Я посоветовала ей оставить сожаления о прошлом в стороне и подумать о будущем: представить, каких отношений со своим мужчиной она бы хотела, и сделать все возможное, чтобы их построить – поддерживать его, ободрять, благодарить.

На данный момент они вместе уже двадцать два года, и у них все хорошо.

Как только мы «выключаем» завышенные ожидания (неважно, от себя или от других), нам становится гораздо легче не обижаться и не зацикливаться на прошлых ошибках и промахах. Вместо этого мы можем приложить все усилия, чтобы достичь чего-то лучшего.

Чтобы справиться с завышенными ожиданиями, попробуйте провести следующую визуализацию.

Представьте человека, который не оправдал ваших надежд, ребенком. Неважно, будет это ваш супруг, кто-то из ваших родителей или какой-то другой близкий человек, важно, чтобы вы могли представить, будто обидевший вас поступок совершил ребенок.

Это помогает не только понять всю нерациональность наших ожиданий, но и справиться с чувством, что кто-то поступил вам назло: ведь вы не будете всерьез сердиться на ребенка за то, что он о чем-то забыл, что-то сломал или где-то ошибся?

Мы на иррациональном, чувственном уровне позволяем детям больше, чем взрослым, ведь они еще неопытные, во многом неумелые, и у них как будто бы больше права на ошибку. Поэтому такая визуализация может помочь компенсировать завышенные ожидания от близких – через сниженную планку ожиданий, которую мы ставим детям.

Непрощенные обиды мешают жить и двигаться дальше. Они, словно невидимые оковы, связывают нас по рукам и ногам, заставляя постоянно оглядываться назад, снова и снова проживать уже давно прошедшие моменты.

Так, например, наши отношения с бывшими партнерами и обиды на них очень часто влияют на наши отношения с нынешним спутником жизни. Люди, добровольно ушедшие из нашей жизни, часто остаются в нашем сознании предателями, обманщиками, и этот образ мы невольно проецируем на настоящее.

Непроизвольно сравнивая поведение нынешнего партнера с бывшим, мы ищем тревожные признаки того, что он может поступить с нами так же. Эти застарелые раны лишают нас энергии и радости жизни, заставляя с подозрением относиться ко всему хорошему, что встречается на нашем пути.

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Когда мне было 49 лет, умер мой муж. Я осталась одна с больной мамой и младшим сыном, который тоже был не очень здоров.