Антон Уступалов - Сила предков. Как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели

Первое, что важно понять, если ваши отношения с родителями не слишком хорошие и вы хотите это исправить, что родители вас любят, даже если не говорят об этом. Родительская любовь безусловна, и даже когда они вас осуждают и критикуют, когда ругаются с вами, они не перестают вас любить.

Как уже было сказано, обиды на родителей идут из детства и поэтому глубже всего отпечатываются в душе и избавиться от них сложнее всего. Поэтому ниже мы приведем несколько упражнений, которые могут помочь внутренне простить родителей.

Итак, закройте глаза и представьте свою маму: как будто она сидит перед вами и вы с ней разговариваете. Вспомните две-три конкретные обиды на нее и скажите: «Дорогая мама, я помню, что в детстве ты…» – и дальше перечислите свои обиды. Расскажите, какие чувства вы испытывали: может быть, страх, или злость, или разочарование, или грусть.

А теперь представьте, что мама вам отвечает: «Дорогая дочка (или сын), я всегда любила тебя и давала тебе все, что могла. Возможно, не все или не то, чего тебе хотелось, и мне очень жаль, что так вышло. Но ты всегда занимаешь место в моем сердце как моя дочь (сын)».

Теперь вспомните, за что вы благодарны маме, и скажите: «Мама, спасибо тебе за то, что дала мне жизнь, и за то…» – и дальше перечислите то хорошее и ценное, что получили от матери.

И напоследок подумайте, за что вы можете попросить у нее прощения. Например: «Мама, прости, что редко звоню тебе, что редко прошу у тебя совета, редко благодарю и т. д.» И представьте, как она отвечает вам: «Я все равно тебя люблю!»

И после этого проделайте все то же самое для папы: сначала выскажите обиды, потом поблагодарите, потом попросите прощения и услышьте, как он отвечает: «Я все равно тебя люблю!»

Делайте это упражнение каждый день – можно утром, или перед сном, или в обеденный перерыв, когда будет свободная минутка. Вы заметите, как постепенно «теплеет» ваше отношение к родителям по мере того, как вы усваиваете и принимаете мысль о том, что они любят вас, несмотря ни на что.

Идеальных родителей нет ни у кого просто потому, что идеальных людей не существует в принципе. Все делают ошибки, в том числе в воспитании своих детей. И некоторые потом предъявляют претензии, вслух или про себя: вы не так меня воспитывали, вы чего-то мне недодали, из-за ваших ошибок у меня теперь проблемы.

Но проблемы на самом деле не из-за того, что родители совершили какую-то ошибку, а из-за того, что дети не смогли их простить, не смогли отпустить этот болезненный опыт. Обвиняя родителей и перекладывая на них ответственность за свои нынешние неудачи, человек сам себя лишает шансов на счастливую жизнь.

Он растрачивает ту энергию, которую мог бы пустить на «строительство будущего», на то, чтобы ковыряться в прошлом и искать в нем «корень всех бед». Но ведь если убеждать себя, что какие-то события детства настолько сильно влияют на взрослую жизнь, то откуда возьмутся силы и желание делать что бы то ни было для улучшения своего положения?

С одной стороны, эта позиция для некоторых людей может быть удобной: все непоправимо испорчено уже давно, причем не ими, а значит, как бы плохо у них все ни было, что бы ни происходило в жизни, они не виноваты, они ничего не могли сделать. Образ жертвы роковых обстоятельств позволяет получать бонусы в виде жалости, безвозмездной помощи и сочувствия.

Но в большинстве случаев такой подход приводит к тому, что ничего и в действительности не меняется, поскольку, даже если родители будут всячески пытаться загладить свою «вину», а окружающие регулярно оказывать моральную и материальную поддержку из жалости, кардинально изменить жизнь к лучшему человек может только сам.

Поэтому так важно простить родителей и примириться с ними: вы избавитесь не только от болезненных «заноз» в душе, но и от ограничивающих установок, мешающих вам полностью реализовать свои возможности.

Напишите благодарственное письмо обоим родителям. Вспомните все то хорошее, что вы взяли у них, чему они вас научили.

Говоря о работе с родовыми связями, мы не зря постоянно упоминали о необходимости не только прощения, но и принятия. Это смежные и взаимовлияющие друг на друга понятия, но между ними есть очень важная глубинная разница.

Принятие строится на отсутствии отторжения и осуждения, которые далеко не всегда появляются из-за каких-то конфликтов или обид. Часто неприятие основывается на общем восприятии поведения человека как «неправильного».

Бывает, что натянутые отношения с родителями строятся не на детских обидах, а на осуждении их образа жизни или каких-то поступков с позиции взрослого человека.

К примеру, взрослый сын, будучи поклонником здорового образа жизни, может осуждать отца и даже стыдиться его за то, что тот выпивает. Взрослая дочь может осуждать маму за то, что она прощает отцу измены, или осуждать отца за то, что он себе это позволяет.

Примеров можно привести множество, ведь пока ребенок живет с родителями, он зачастую не обращает внимания на многие вещи. Ему не с чем сравнивать. Но вырастая и начиная собственную жизнь, которая зачастую кардинально отличается от того, как живут родители, он начинает осуждать их за то, что они живут «неправильно».

Подобный конфликт поколений существовал всегда, но в последнее время контраст между образом жизни детей и родителей особенно силен из-за резкого ускорения технического прогресса.

Если раньше, чтобы получить информацию, например, о фауне Австралии, нужно было идти в библиотеку, а письмо другу, уехавшему в другой город или страну, шло не одну неделю, то с появлением интернета темп жизни ускорился в разы.

Дети, которые выросли в эпоху научно-технической революции, адаптировались к тому, чтобы постоянно перестраиваться на все более и более продвинутые достижения цивилизации, и родители, которым далеко не так просто угнаться за прогрессом, кажутся им беспомощными, непонятливыми.