Антон Уступалов - Сила предков. Как законы рода помогают освободиться от обид, вины и реализовать цели

Случай из жизни от Марины Мазиной:

Я долго не могла оправиться от смерти мужа: постоянно думала об этом, семь лет узнавала его в прохожих и пыталась бежать следом, один раз даже чуть не попала под машину.

Но сейчас, оглядываясь назад, я поняла, что только после его смерти я позволила себе начать реализовывать себя по-настоящему.

Раньше все мои усилия были направлены на поддержку мужа: он защищал диссертации, реализовывался профессионально, а я старалась лишь сделать так, чтобы дома все было в порядке, не обращая внимания на собственные потребности.

Но когда он умер, я поехала учиться в Америку, потом училась у японцев, у немцев. Я занялась собственным делом, поняла, что сама собой представляю, чего хочу и за что могу ценить себя. Сейчас я работаю, независима от своих детей и очень довольна своей профессией и тем, что могу оказывать поддержку другим людям.

Не знаю, что было первичным – прощение мужа за то, что он оставил нас, или самореализация, но так или иначе, если бы я не смогла освободить это место в своей жизни, то ничего этого у меня бы не было.

Именно это в прощении очень важно: как только вы отпускаете что-то старое, вы открываетесь чему-то совершенно новому. Жизнь – это приключение, это новые возможности, и прощение помогает эти возможности увидеть, дать себе шанс.

Поэтому после того, как вы ощутили пустоту, которая появилась на месте старой боли, важно внимательно отнестись к тому, чем мы ее заполняем. Разумеется, это должно быть что-нибудь хорошее, радующее нас, перспективное. Если это какое-нибудь дело, оно должно быть вдохновляющим. Если это отношения, их тоже важно выбирать с умом, а не просто чтобы заполнить пустоту.

Второй, не менее важный момент – это забота о близких и любимых людях, на которых так или иначе отражаются ваши непрожитые обиды, даже если вам кажется, что вы никак этого не проявляете. Представьте, что обида – это темное пятно на вашей душе, которое отбрасывает тень на всех, кто рядом. И только через прощение вы можете избавиться от этого пятна навсегда.

И наконец, ваша внутренняя гармония и счастливая, полная радости жизнь, которые невозможны без умения прощать, оказывают целительное влияние на всю вашу родовую систему.

Простив человека, вы перестаете тратить силы и энергию на то, чтобы пытаться вычеркнуть его из системы или хотя бы игнорировать его присутствие.

Особенно часто женщины склонны вычеркивать из родовой системы бывших партнеров, не задумываясь о последствиях этого действия для себя лично и для рода в целом.

Еще сто лет назад развод в нашей культуре был явлением редким, из ряда вон выходящим. В наше же время оно приобрело массовый характер, и удивление скорее могут вызвать люди, которым не доводилось через это проходить.

В том, что отношение к браку стало более свободным, разумеется, нет ничего плохого: в жизни бывает всякое, иногда пути людей расходятся в разные стороны, и если что-то не сложилось, то возможность дать друг другу еще один шанс на счастье – это прекрасно.

Но важно, чтобы при расставании партнеры сохраняли уважение друг к другу и к своему общему прошлому, а не пытались вырвать страницу из книги истории своего рода.

Помните, что развод – это не конец света и ни в коем случае не повод думать, что вы не справились с ролью жены и спутницы жизни.

Дело в том, что связь, возникающая между мужчиной и женщиной в паре, принципиально отличается от внутриродовых связей между кровными родственниками.

Ключевое отличие заключается в том, что внутри родовой системы постоянно происходит обмен энергиями и влияниями, передающимися из поколения в поколение. Поэтому наша связь с собственным родом предопределена изначально и глубоко естественна.

Когда же мужчина и женщина образуют пару, то их родовые системы переплетаются, и даже если они созвучны друг другу, то на каком-то этапе неизбежно возникают конфликты или напряжение.

И если различия между родовыми системами слишком велики, то в какой-то момент неизбежно возникает отторжение, которое на практике выливается в конфликты и непонимание.

Конечно, в реальной жизни развод – это болезненный и травматичный процесс, и его сложно воспринимать как естественную и закономерную реакцию на непреодолимые различия в родовых системах.

Но это и не требуется, напротив, для женщины особенно важно как можно более глубоко и полно прожить те эмоции, которые вызвало расставание. Не сдерживая чувств и дав себе время и разрешение на то, чтобы испытывать эти переживания, вы впоследствии гораздо легче сможете простить обиду, принять свершившееся как данность и завершить отношения с благодарностью и уважением.

И еще один важный момент: несмотря на то, что у истоков причины расставания действительно очень часто стоит конфликт родовых систем, не стоит воспринимать это слишком буквально и при первой же ссоре делать вывод о том, что ваши с мужем родовые системы слишком различны.

Если это действительно так, то расставание неизбежно. Но часто подходящие и созвучные друг другу люди расходятся просто из-за того, что уделяют слишком мало внимания своим отношениям.

Есть даже особый рецепт, как сделать, чтобы счастье дольше задерживалось в парных отношениях, в семье.

Во-первых, невероятно важно сексуальное влечение. Ему зачастую не придают особенного значения, есть даже такой расхожий стереотип: «главное, чтобы человек был хороший». Но на самом деле взаимное влечение невероятно важно, даже если вы, к примеру, не планируете больше детей – возможность получать взаимное удовольствие сохранит теплоту в отношениях надолго.

Второй важный момент – это духовная близость. То есть важно, чтобы люди «смотрели в одну сторону», у них были общие устремления и ценности.

При этом необязательно целиком и полностью разделять увлечения и пристрастия, например, нет ничего страшного в том, что вы любите классическую музыку, а ваш партнер – современный джаз в электронных аранжировках.

Важно, чтобы глобальные цели были одинаковыми, чтобы вы и ваш партнер одинаково воспринимали такие значимые моменты, как «что такое счастье», «к чему мы движемся», «чего мы хотим от жизни» и «что для нас неприемлемо».

И наконец, важно уметь находить компромиссы. Особенно это важно в зрелых парах, когда у каждого из партнеров уже сложился определенный стиль жизни и каждому важно отстаивать свои интересы.

К примеру, кто-то из партнеров привык отдыхать на море, на курорте, а кто-то не видит отпуска без родительской дачи, где уйма работы, рыбалка, грибы, да и родителям требуется помощь. Зачастую это становится основанием для конфликта.

А ведь в этом случае, как и в большинстве других, есть уйма вариантов. Можно отдыхать по отдельности, если это устраивает обоих. Можно чередовать виды отдыха: в этот раз едем на море, а в следующий – на дачу. Или даже взять всех родственников и вместе поехать на курорт или в круиз. Это очень интересный опыт, а главное – все довольны.