Колин Тернер - Подстрелите обезьянку! Секреты нового мышления в бизнесе

– У меня для вас сюрприз! – воскликнул он, извлекая тяжелый пирог из сумки. Пирог разрезали – и по полу покатились монеты. Их оказалось ровно двести.

Лишь тот неукоснительно следует совету, кто сполна за него заплатил. Бесплатно полученными советами как правило пренебрегают. Пожертвовав состоянием ради вполне очевидных наставлений, слуга, конечно, не мог не чувствовать себя обманутым. Однако именно оттого, что они стоили ему столь дорого, он хорошо запомнил их и в критической ситуации смог ими воспользоваться.

В этой притче есть еще один, не столь очевидный смысл, связанный с нашим женским началом инь, которое отвечает за принятие интуитивных решений. Подобно бессердечному великану, у которого ночевал слуга по пути домой, мы часто подавляем свои чувства, обезображиваем их и не желаем к ним прислушиваться. Низводя свою интуицию до положения униженной узницы и не давая ей произнести ни слова, мы предпочитаем выслушивать мнения окружающих, даже если последние заведомо хуже нас осведомлены о сути проблемы и к тому же не имеют перед нами ровным счетом никаких обязательств.

Всякий раз, высказывая свое мнение, мы рискуем попасть в немилость к собеседнику, противопоставив его убеждениям свои. В этом случае он, говоря образно, «перережет нам глотку», то есть впредь лишит нас доверия или даже станет считать виновником своих проблем. Лучший способ дать совет – это одновременно и лучший способ выслушать. Именно к нему прибегают люди, многого достигшие в жизни, ибо они понимают: раз природа наделила нас двумя ушами, но лишь одним ртом, то пользоваться первыми следует вдвое чаще. Тому, кто спрашивает вашего совета, задайте встречный вопрос: «А что по-вашему вам следовало бы предпринять?» Это подтолкнет собеседника к поиску самостоятельного решения и не даст ему повода на вас обидеться.

В основе баланса между инь и ян межличностного общения – способность прислушиваться не только к чужому мнению, но и к своему собственному. Отсутствие такого равновесия приводит к скороспелым и неустойчивым суждениям. Прежде чем обращаться к кому-нибудь за советом, спросите себя, во сколько вы готовы его оценить. Получив совет, проанализируйте свое отношение к нему. Намерены ли вы следовать ему и как это намерение отразится на вашем поведении?

Прежде чем давать советы, спросите себя: не поверхностно ли вы судите о чужой жизненной ситуации? Часто ли вы даете советы просто из привычки вмешиваться в чужие дела? Если последнее верно, то задумайтесь, насколько вредит эта привычка вашим отношениям с окружающими. Сдержитесь, даже если непрошеный совет вертится на кончике языка. Следование этим простым правилам сделает общение более плодотворным и глубоким.

Осмысливая услышанное в разговоре, вы как бы проращиваете в сознании семена воспринятых мыслей, а произнося вслух ответную фразу – пожинаете урожай. Нарушение этого порядка противоречит естественному ходу вещей. Не забывайте, что рот – лишь речеобразующий орган, тогда как уши и глаза – ближайшие советники вашего сердца и разума. Гармонично взаимодействуя друг с другом, они обеспечивают полноценное общение на всех четырех уровнях: физическом, эмоциональном, рассудочном и духовном. Это дает возможность слышать то, что действительно сказал собеседник, а не только то, что он произнес.

Первичный уровень восприятия – физический, поскольку слова собеседника мы получаем в виде колебаний воздуха, физическая природа которых определяет громкость звучания. На следующем уровне – эмоциональном – тембр голоса собеседника дает представление о его чувствах. Анализируя услышанное на уровне рассудка, мы выделяем то, что кажется наиболее важным или непосредственно касается нас (На развитие именно этого навыка направлено школьное воспитание.) Информация, воспринимаемая на духовном уровне, позволяет, даже не всегда понимая, о чем говорит собеседник, интуитивно чувствовать его правоту или заблуждение.

Иногда, желая произвести выгодное впечатление на собеседника или преследуя иные цели, мы играем как бы чужую роль. При этом нельзя полноценно участвовать в общении на всех четырех уровнях, поскольку внимание непроизвольно отвлекается на лицедейство. Хотя мы не всегда это осознаем, неискренность самым пагубным образом сказывается на взаимоотношениях. Спросите себя: что для вас имеет большее значение в человеческом общении – слова, которыми обмениваются собеседники, или связанные с этими словами чувства?

В небольшом храме, затерявшемся среди гор, четверо молодых монахов практиковали дзадзэн. Однажды они приняли недельный обет молчания. Первый день они провели в ничем не нарушаемой медитации. Но под вечер, когда стали сгущаться сумерки, один из них не выдержал:

– Послушай, разве сегодня не твоя очередь зажигать светильники? – обратился он к одному из товарищей недовольным тоном.

Тот, застигнутый врасплох неожиданным упреком, стал оправдываться:

– Извини, я настолько углубился в медитацию, что совершенно забыл об этом.

– Эй, – воскликнул третий, – вы, кажется, говорите?

– Из всех нас сохранил молчание лишь я, – подытожил четвертый.

Многие тяготятся молчанием, даже если обстоятельства требуют особой осторожности в выборе слов. Чем в большей степени человек подвержен внешним воздействиям, тем чаще он оправдывается перед окружающими и тем более расположен выражать недовольство их поведением. Попробуйте оценить хотя бы, какая часть того, что вы говорите за день, посвящена самооправданиям. Отчасти здесь дело в том, что это у нас в крови; отчасти – в том, что мы чересчур озабочены впечатлением, которое мы производим на окружающих.

Выбирая между абсолютной тишиной и эхом, человек, как правило, склоняется в пользу последнего. Почему-то кажется, будто полное отсутствие реакции извне таит опасность, делает незащищенным. Одни из нас представляют себя приятными в общении и отзывчивыми, другие приписывают себе такие качества, как строгость, неприступность и педантизм. Транслируя представления о себе в окружающий мир, мы прислушиваемся к отзвукам. Мы надеемся, что другие подтвердят наше мнение о себе, однако готовы воспринять и другую реакцию – любой ответ нас устраивает больше, чем отсутствие такового. Между тем, приучив себя к тишине, то есть перестав требовать от окружающих постоянного подтверждения истинности наших представлений о себе, мы экономим силы и избавляемся от искусственных внешних зависимостей.

То, что думают о нас другие, – их личное дело. (Разумеется, это не может служить оправданием для безответственных поступков в отношении окружающих или самих себя.) Мы не можем проникнуть в чужую душу, равно как и наше сознание остается тайной за семью печатями для окружающих. Несмотря на причастность к единому целому, неисчислимость комбинаций жизненных впечатлений, слагающихся в индивидуальный опыт, делает каждого из нас уникальным и непохожим на остальных. Поэтому невозможно все время нравиться всем. Лишь став совершенно безучастными к тому, что другие люди предпочитают думать о нас, исходя из своих представлений о мире, мы сможем стать сами себе хозяевами.