Колин Тернер - Подстрелите обезьянку! Секреты нового мышления в бизнесе

Богач из притчи стал жертвой очевидного заблуждения: он полагал, будто, обещая что-то окружающим в будущем, сможет заслужить их расположение в настоящем. Подобную ошибку совершают все, кто основывает взаимоотношения на пустых обещаниях. Прочность отношений требует постоянного подтверждения делами, а отнюдь не благими намерениями. Если у вас есть желание написать, позвонить, нанести визит или сделать подарок, стоит ли откладывать осуществление этого намерения на неопределенное будущее?

Наши поступки всегда возвращаются к нам, даже если связь между причиной и следствием не всегда удается проследить. Представьте, что вы, пользуясь служебным положением, оскорбили кого-то из подчиненных. Вы чувствуете себя безнаказанным, но несправедливый поступок отпечатается в вашем подсознании и заставит страдать, когда вы окажетесь в роли подчиненного, притесняемого начальством. Негативные чувства и эмоции создают поле, притягивающее нежелательные события.

Ваше отношение к ближнему не должно зависеть от того, по какую сторону вашего рабочего стола он находится. Все мы – важные клиенты и нужные поставщики друг для друга. Видя в ближних лишь средство к достижению целей, вы проявляете бесчувствие и высокомерие, которым нет оправдания.

Как это ни парадоксально, страсть к наживе приносит куда меньшую прибыль, чем увлеченность делом. Тот, кто с полной самоотдачей выполняет работу, результат которой превосходит ожидания клиентов, может быть уверен, что его энтузиазм не останется без внимания и вознаграждения. Таким образом, именно через бескомпромиссное служение другим лежит кратчайший путь к достижению ваших личных целей.

Нередко молодые люди, начинающие восхождение по служебной лестнице, уже на первой ступени стремятся обеспечить себе наиболее выигрышные условия. Основывая выбор специальности и места работы исключительно на меркантильных интересах, они переоценивают важность стартовых условий, упуская из виду, что в долгосрочной перспективе преимущество всегда на стороне тех, чья деятельность соответствует природным склонностям. Если вы беззаветно преданы любимому делу, нет нужды думать о деньгах: выгодные предложения сами будут вас находить. Способность к полной самоотдаче, любовь к своему делу, умение сотрудничать и выполнять обязательства подобны пальцам, сжатым в кулак успеха, крепость которого определяется готовностью оказать услугу, – то есть большим пальцем, сцепляющим воедино все остальные.

Купец Ван не мог нарадоваться на своего приемного сына Ду До. Гордился он и родными детьми, но Ду До делал особенно выдающиеся успехи. Видимо, именно ему суждено было стать поддержкой и опорой в делах отца. А ведь бегая беспризорным по улицам Ханьданя, он едва мог говорить!

– Всем вам следует брать пример с Ду До, – сказал он однажды детям. – Взгляните, как успешно овладевает он ремеслом, которое всех нас кормит и одевает.

Один из сыновей, взглянув на отца, сказал:

– Возможно, успехи Ду До объясняются тем, что к нему ты относишься как к клиенту, а к нам – как к наемным работникам.

Правда, содержащаяся в этих словах, ошеломила купца. Лишь несколько минут спустя он опомнился и смог ответить:

– Благодарю тебя, сын. Иногда для того, чтобы понять, как сильно ты заблуждался, необходимо столкнуться с истиной, что называется, нос к носу! Признаю, что был к вам несправедлив. Понимая отеческий долг как чтение нравоучительных наставлений, я действительно видел в вас скорее подчиненных, чем сыновей. Постараюсь исправить ошибку и впредь проявлять к вам больше сочувствия. Но вы должны помочь мне в этом, ибо человеку избавиться от укоренившихся пагубных привычек труднее, чем собаке от блох.

– Ты и без того прекрасный отец, – ответил ему сын. – И то, что ты сказал, служит подтверждением твоих достоинств. Что бы приютить того, кто менее удачлив, чем твои собственные дети, необходимо сострадание; чтобы признать ошибки, необходимо мужество; чтобы исправить их, необходима мудрость; наконец, чтобы желать измениться ради нашего блага, необходима любовь.

Мы – жертвы заблуждений и ложных представлений не только относительно окружающих, но и относительно самих себя. Масштабы этих заблуждений имеют второстепенное значение: многим приходилось переживать крупные ссоры и даже полный разрыв отношений в результате наслоения множества мелких недоразумений.

Часто, искренне желая добра и действуя из самых благих побуждений, мы наставляем других на основании собственного опыта, не давая себе труда стать на их место. Впрочем, в ошибках нет ничего зазорного, ибо известно: не ошибается тот, кто ничего не делает. Куда опаснее нежелание признавать их. И особенности тяжело признать ошибочность избранного пути, когда мы далеко по нему зашли. Еще одна распространенная ошибка – несдержанность на язык, которая делает вас проводником слухов и сплетен, расстраивающих чью-то карьеру и семейные отношения. Ошибочные действия, обусловленные тщеславием, вероятно, погубили больше людей и империй за всю историю человечества, чем все иные ошибки вместе взятые.

Каждому из нас приходилось сожалеть об опрометчиво сказанных словах. Произнося их, мы выказываем не только постыдное желание причинить боль собеседнику, но и ограниченность ума, не позволяющую осознать, что наибольший вред мы наносим себе.

Глубинным источником взаимного непонимания является склонность противопоставлять себя окружающим. Степень этой склонности соответствует тому, насколько мы стремимся видеть и слышать то, что, по нашему мнению, мы хотим видеть и слышать. Позволяя себе противодействовать окружающим, мы беспричинно усматриваем в них угрозу тому, что считаем своими глубоко укорененными ценностями и идеалами, не задумываясь, насколько четкое представление имеем об этом сами. Спросите кого-нибудь неожиданно, каковы его жизненные идеалы, – вряд ли вы получите вразумительный ответ. А ведь получить его от самого себя куда сложней. Тем не менее имен но заботой об этих ценностях и идеалах мы оправдываем свое нежелание сочувствовать окружающим. Чтобы преодолеть это очевидное заблуждение, попробуйте занять в отношении себя позицию стороннего наблюдателя. Наблюдая свои негативные реакции как бы со стороны, не пытайтесь их подавить – они исчезнут сами собой, как только вы их полностью осознаете. В результате у вас не возникнут внутренние препятствия к тому, чтобы прислушиваться к другому человеку, – а значит, вы с меньшей вероятностью составите о нем ложное мнение.

Оценивая свою способность к сопереживанию, спросите себя: проявляете ли вы достаточно родственных чувств к ближайшим родственникам? Что вы предпочитаете: наставлять коллег или прислушиваться к ним? Насколько ваше отношение зависит от статуса человека? Насколько сильны ваши предубеждения в отношении членов семьи, незнакомцев, подчиненных, начальников, клиентов, конкурентов и друзей? Нередко мы пренебрегаем общением со своими близкими и коллегами только потому, что к ним привыкли, при этом выказывая куда большее расположение людям незнакомым, знаменитым и облеченным властью.