Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

2. Слишком много работал и делал жену несчастной своим постоянным отсутствием.

3. Забывал делать то, что было для жены очень важно.

4. Продолжал сотрудничать с деловой партнершей, которая разрушала его семейную жизнь.

Да, мне предстояло немало потрудиться с этим человеком, если он был такой забывчивый и постоянно совершал поступки, оскорбляющие чувства жены. Вы только подумайте! Материальная безответственность и не исполнительность. Наплевательское отношение к жене. Полная забывчивость по отношению к ней. Недостаток преданности. «Какой бесчувственный человек», — подумал я.

Наши беседы продолжались, и я попросил Скутера остановиться на каждом примере поподробнее. Я был удивлен тем, что обнаружил. Вот что происходило на самом деле.

1. Скутер зарабатывал недостаточно денег, чтобы покупать Мэгги новую машину раз в два года.

2. Скутер обычно выполнял работу на дому. Но несколько раз в неделю ему нужно было уезжать на встречи с партнерами и он отсутствовал по три — четыре часа. В такие моменты Мэгги чувствовала себя брошенной.

3. Мэгги составляла для Скутера целый список дел, которые он должен был сделать. Далеко не всегда он успевал выполнить все поручения к сроку, указанному Мэгги.

4. Мэгги недолюбливала партнершу Скутера. Эта женщина великолепно выполняла свою часть работы по совместному со Скутером долгосрочному проекту. Но Мэгги она не нравилась. Ей казалось, что этого вполне достаточно, чтобы Скутер прекратил всякое сотрудничество с этой женщиной, хотя для этого пришлось бы нарушить подписанный контракт.

У Скутера действительно были проблемы. Только они заключались не в том, что он был плохим мужем, а в том, что оказался зависимым от жены: не требовал от нее самой нести ответственность за собственные чувства и мнения. Он должен был понять, что на нем не лежит ответственность за выполнение всех ее требований. Скутеру следовало знать, что он обязан был ответить «нет» на некоторые запросы жены, не чувствуя себя при этом виноватым. Ее нереальные материальные запросы явились преградой на пути осознания своей ответственности за испытываемые зависть и недовольство.

Уступая ей, он тем самым лишал ее необходимости самой справляться с собственным «я» и со своими проблемами.

Один из величайших даров, который мы можем преподнести друг другу, это дар искренности и противостояния. Как говорится в книге Притчей: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Пр. 27:6). Мы растем, если любящие люди «укоряют» нас, говоря горькую правду, которую мы обязаны знать. Требовать ответственности от другого, говоря ему только правду, не идя на поводу у его незрелости, — это и есть истинный дар.

В начале книги мы поведали историю отношений Стефани и ее мужа Стива — историю их отчуждения. Стефани почувствовала, что их брак больше устраивал Стива, чем их обоих, а уж тем более ее. Стефани не дорожила собственными «сокровищами». Она поступила так, как поступают многие люди, обнаруживая потом, что стали несчастными. Она проигнорировала свои богатства, не оценила их по достоинству в своей супружеской жизни, не дала им возможности как следует развиться.

Стефани не обращала внимания на собственные чувства, мнения и способности. Она жила лишь для Стива. Ее сокровища были отложены в сторону. Но они являлись неотъемлемой частью ее натуры и продолжали давать о себе знать глубоким чувством неудовлетворенности своей жизнью. В конце концов, она начала ценить их по достоинству, так как они оказались лучшим, что в ней было.

Мы не можем игнорировать те составляющие своей души, которые вложил в нас Бог. Рано или поздно пренебрежительное отношение к ним скажется на нас же самих.

Точно так же мы должны ценить сокровища своего супруга. Зрелые личности стараются не дать угаснуть этим сокровищам. Они всячески способствуют их сохранению и развитию у своих близких. Они постоянно заботятся о душевном состоянии тех, кого любят. Им небезразлично, что чувствуют те, кто с ними рядом. Такие люди неотступно содействуют росту личности близкого им человека. Зрелые мужья и жены дорожат чувствами, мыслями и взглядами своих супругов.

Как-то я присутствовал на одном заседании. Во время перерыва мне случайно довелось услышать разговор двух мужчин, делившихся друг с другом планами на будущее. Один предложил встретиться в удобное для обоих время и обсудить в деталях планируемую инвестиционную деятельность. На что второй ответил следующее: «Сначала я должен узнать мнение жены на этот счет».

Первого мужчину явно покоробило подобное высказывание: «А почему нужно узнавать мнение жены? Разве у тебя нет собственного?»

Этому человеку было невдомек, что дело совсем не в том, отсутствует у его собеседника собственное мнение или нет. Вопрос состоял в следующем: каким образом участие мужа в инвестиционном проекте затронет его жену? Кроме того, он действительно хотел знать, что жена думает по этому поводу. Ему было любопытно услышать ее мнение, получить ее совет. Другими словами, он дорожил ее сокровищами. Они были небезразличны ему. Это вовсе не означало, что он находился в зависимости у жены и не мог самостоятельно принимать решения. Свое мнение он знал. Но в то же время он всегда высоко ценил мнение жены и не хотел упустить возможность узнать его и на этот раз.

«Не хотеть упустить возможность узнать мнение» — очень хороший способ дорожить душевными сокровищами своего супруга. Бог дал вам друг друга для того, чтобы вы познавали один другого и совместно пользовались богатствами каждого. Дорожить душевными сокровищами того, кто рядом с тобой, означает воспользоваться чудесным даром Бога, подаренным вам обоим. Ценить богатства другого — это и есть то, на что способны лишь зрелые люди. Это качество полноценной личности. Кроме того, это свидетельствует о самостоятельности и полноценности вашего супруга. Вы как бы говорите: «Я знаю, что ты тоже личность. И мне очень интересно узнать, какая именно».

Осознание понятия «Ты — это не я» — наиболее важный аспект формирования границ в браке. Мы не являемся пристройками друг к другу. Мы все — индивидуальности со своими собственными правами. И всем нам необходимо изживать укоренившийся эгоцентризм, заложенное с рождения чувство, что «мир вращается вокруг меня». Вот несколько аспектов данной проблемы.

Видеть в другом личность, а не объект удовлетворения собственных потребностей

Первое и самое главное: необходимо научиться видеть в жене независимую личность, совершенно отдельную от вас, с собственными запросами и желаниями. Другими словами, жена существует не для того, чтобы удовлетворять ваши потребности. Ощущение, что кто-то существует для тебя, испытывает лишь ребенок по отношению к своей матери. Ему кажется, что любое его желание должно служить для нее командой к действию. Ребенку никогда не приходит в голову, что у матери может быть своя жизнь, никак не связанная с ним. Ему невдомек, что чувства матери могут быть поглощены чем-то иным, отличным от удовлетворения его потребностей.