Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

Такие проблемы обычно возникают у «необузданных» супругов, неспособных предвидеть последствия своих поступков. В течение жизни кто-то всегда оказывается рядом с таким человеком и сглаживает все неприятные последствия его поведения. Сначала это делают родители, потом друзья, коллеги и наконец супруг. Беспечное отношение к семейной жизни — следствие беспечного отношения вообще ко всему. Супруги в таком браке считают, что под ними как бы постоянно натянута сетка безопасности, как у артиста цирка. Роль этой сетки играют окружающие люди, которые своим поведением внушают им, что: 1) как бы безответственно они ни относились к своим обязанностям, ничего плохого все равно не случится; 2) а если даже и случится, то никто не обратит на это внимания; 3) а если кому-то все же станет от этого не по себе, обязательно найдется кто-нибудь, кто выручит их из беды, и все будет улажено. Такие люди живут по принципу: все всегда закончится хорошо. Они не способны посмотреть правде в глаза.

Когда Маргарет сказала Дэйлу о своих переживаниях, он немало удивился. Ему казалось, что жена, так же как и он, постоянно находится в приподнятом настроении благодаря его «всеядности». И когда он услышал от нее: «Я люблю тебя, но больше не буду поощрять все, что встает между нами, — твое участие во всех без разбору видах деятельности», то страшно обиделся. Но Маргарет прекратила играть роль спасителя мужа, и в конце концов он явственно ощутил все последствия своей вечной разбросанности. Столкнувшись с недовольством людей, которых он подвел, везде и всюду опаздывая, он стал смотреть на вещи более реалистично. В то же время он понял, как много делала для него Маргарет. Дэйл начал ценить жену. Он стал жалеть о том упущенном времени, когда позволил множеству второстепенных вещей встать между ними.

Дэйл научился правильно воспринимать окружающую действительность, представляющую собой сочетание «кнута и пряника»: кнута реального положения дел и пряника любви к Маргарет.

Проблема постороннего вмешательства в семейную жизнь возникает, когда один или оба супруга не осознают всей хрупкости своего семейного союза. Они пребывают в уверенности, что все хорошо, что ничего плохого не происходит. Они допускают, что какие-то неприятности или трения могут быть связаны лишь с работой, друзьями, воспитанием детей, посещением церкви. Изначально супруги не сомневаются: все, что они делают, правильно.

Такой взгляд на институт брака присущ незрелым людям. Он напоминает взгляд ребенка на родителей. Маленькая девочка абсолютна уверена: что бы ни случилось, родители всегда окажутся рядом; как только ей потребуется их любовь и помощь, они обязательно будут под рукой. Это ощущение вполне нормально для ребенка. Но взрослые люди, вступающие в брак с подобными мыслями, неизбежно столкнутся с серьезными проблемами.

Семейная жизнь может протекать спокойно и гладко довольно долгое время, пока вдруг не станет ощущаться какое-либо постороннее вмешательство. Если оба супруга — деятельные, целеустремленные люди, они могут сбиться с правильного пути незаметно. Существовавшие между ними отношения глубокой привязанности постепенно превращаются во что-то поверхностное, статичное и совсем неинтересное. В один прекрасный день эти люди могут понять: в их сердце больше нет места друг для друга, оно целиком занято какими-то посторонними вещами. Самое печальное, что, осознав это, супруги подумают: «Ну что ж, ничего страшного. Пусть все остается как есть».

Истина заключается в том, что чем больше мы вкладываем в свой брак, тем лучше он становится. Бог создал жизнь, предоставив нам выбор: либо мы в процессе неуклонного роста постоянно продвигаемся вперед, либо откатываемся назад. Мы не можем оставаться на одном уровне. То же относится и к браку. Связь между супругами либо углубляется, еще больше раскрывая их сердца навстречу друг другу, либо разрушается, захлопывая сердца окончательно.

Мы не верим, что проблемы в семейной жизни возникают «ни с того ни с сего». Очень часто можно услышать от мужа или жены: «Все было замечательно, и вдруг он стал оскорблять меня» или «Я был уверен, что у нас все хорошо, но вдруг узнал, что у нее есть мужчина». Такого никогда бы не случилось, если бы оба постоянно вкладывали в семью душу, шли на риск, были предельно открытыми и искренними. И лишь задним числом супруги, наконец, осознают что к чему: «Теперь я знаю, когда появились первые признаки этого». К таким признакам относятся:

• Все более явное отсутствие потребности друг в друге.

• Острые разногласия, на существование которых супруги закрывают глаза.

• Предпочтительное удовлетворение личных потребностей на стороне, а не в браке.

• Наличие личных интересов и переживаний, скрываемых от супруга.

Существует мнение: если дело в браке не дошло до кризисной ситуации, значит, все в порядке. Это ошибка. Супругам необходимо время от времени задавать друг другу следующие вопросы: «Что ты думаешь о наших отношениях?», «Может быть, я делаю что-то, что причиняет тебе боль, что тебе неприятно?» Представьте, как бы вы чувствовали себя, если бы ваш ежегодный медосмотр у врача сводился к обсуждению спортивных новостей за чашкой кофе.

Синди и Вэйд были женаты несколько лет, но Синди уже успела почувствовать, что является чем-то второстепенным в жизни мужа. Она знала, что Вэйд любит ее. Но он постоянно был занят решением чьих-то проблем, улаживанием чужих конфликтов, устройством чьей-то жизни. На работе начальник постоянно навешивал на него дополнительные обязанности, в церкви ему каждый раз поручали возглавлять различные советы. Вэйд никогда никому не говорил «нет».

Правду говоря, Синди и влюбилась в Вэйда за его чуткость и отзывчивость по отношению к ней и другим людям. Он резко отличался от себялюбивых парней, с которыми она встречалась раньше. Теперь же, увы, он приносил ей больше разочарования, чем счастья. Да и сам Вэйд не казался счастливым человеком. Когда кто-то просил его о чем-то, он всегда тяжело вздыхал, смотрел на жену виноватым взглядом, разводил руками и... соглашался.

Синди говорила: «Вэйд принадлежит всем, кроме меня». Получалось, что, никогда не говоря «нет» другим, Вэйд постоянно говорил «нет» ей.

Синди решила серьезно поговорить с мужем на эту тему. Выяснилось, что ему очень тяжело устанавливать рамки дозволенного для других людей. Ему все время казалось, что он кого-то подводит, вызывает чье-то недовольство, что с ним перестанут общаться. Он постоянно разрывался между долгом перед окружающими, своей любовью и обязательствами перед Синди. Он был человеком с «двоящимися мыслями» (Иак. 1:8), не знающим душевного покоя. С одной стороны, он очень переживал по поводу якобы покинутых им в беде людей, с другой стороны, те же самые чувства он испытывал по отношению к собственной жене.