Генри Клауд - Брак: где проходит граница?

• Прежде чем иметь дело с вытекающими из ситуации последствиями, необходимо попросить жену, даже не признающую границы, постараться внутренне измениться. Призывая ее к внутренним переменам, вы на первое место ставите милосердие, а на второе истину, т.е. относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.

К сожалению, чаще всего не признающая границы супруга не отвечает на ваш призыв измениться внутренне. В этом и состоит суть непризнания: полное нежелание увидеть и отнести на свой счет существующую проблему. Если вы смиренно попросили жену перемениться, а она отказалась, вам следует сказать ей: «Дорогая, я знаю, ты считаешь, что я слишком придираюсь к тебе по поводу порядка в доме. Я старался встать на твое место, изо всех сил помогал тебе. Я обсуждал ситуацию с друзьями, чтобы услышать их непредвзятое мнение. И должен признаться: я не согласен с твоим мнением. Поэтому, даже если ты считаешь, что я не прав, я думаю, что нужно изменить подход к ведению хозяйства в нашем доме. И пока мы с тобой не достигнем договоренности по этому вопросу, я продолжу делать свою часть работы по дому, но не буду оплачивать ремонт в квартире, о котором ты мечтаешь. При этом я очень надеюсь, что мы с тобой обсудим сложившуюся ситуацию и найдем приемлемое решение».

Не ущемляйте прав супруга

Не признающий границы супруг должен знать, что вы относитесь к нему непредвзято. Человеку трудно измениться, если с его чувствами не считаются, если от него отмахиваются. Такие люди начинают еще более упорствовать, потому что на карту поставлено слишком многое. Встретившись с недопониманием, они перестают доверять другим. Им уже не верится, что их интересы будут соблюдены. Вспомните, каково было ваше ощущение, когда кто-то хотел, чтобы вы изменились, но не желал услышать вашу точку зрения. Так же чувствует себя ребенок: ему делают замечание, совершенно не принимая в расчет его доводов.

Возьмите инициативу на себя: покажите супругу, что вы его понимаете, что вам не безразличны его чувства. Он должен чувствовать, что его права уважаются. Это означает, что:

• Для вас важно все, что чувствует супруг: «Скажи мне, как ты представляешь себе эту проблему. Какова твоя точка зрения по поводу нашего конфликта?»

• Вы хотите понять отношение супруга к происходящему и высказать свои мысли вслух, чтобы удостовериться, что поняли его правильно: «Ты считаешь, что все не так уж плохо? Тебе кажется, что я все преувеличиваю? Я не хочу причинить тебе боль, не хочу отдалиться от тебя».

• Вы не хотите оставить без внимания те слова супруга, которые верно описывают ваше поведение. Вы оцениваете их по достоинству: «Я согласен, что никогда ничего не говорил по этому поводу, а потом вдруг раскричался. Ты права. Извини. Больше этого не повторится».

Такую работу по нашему внутреннему изменению проводит с нами Бог. Он дает нам понять, что ценит наши ощущения. И в то же время требует от нас перемен. Эти два аспекта замечательно переданы в откровении Иисуса Христа, посланного Им Эфесской церкви через Иоанна Богослова. Прежде всего Он высоко оценил их тяжелый труд. А потом указал на ошибки (см. Отк. 2:2-5). Помните: для любого человека перемены очень трудны. Признание правомочности чувств и мыслей другого человека, а также благосклонное отношение к нему смягчат бремя перемен.

Любите свою жену

Цель любого связанного с границами конфликта — стать душевно ближе своей жене, а не обидеть ее. Границы призваны защищать любовь. Они существуют не для того, чтобы изменять людей, нервировать или наказывать их, и не для того, чтобы демонстрировать людям их худшие стороны. Формирование границ усилит и укрепит вашу любовь друг к другу. Именно это вы и должны объяснить супруге.

Может оказаться, что не признающая границ жена всего лишь обороняется. Она может считать, что вы нападаете на нее, придираетесь к ней, выставляете ее в дурном свете. Возьмите всю ответственность на себя и помогите ей убедиться, что вы нуждаетесь в ней, что любите ее. Дайте ей прочувствовать: конфликт по поводу границ — препятствие на пути той любви, которую вы хотите ей дать. Решение связанной сграницами проблемы восстановит любовь, которую вы оба заслуживаете.

Вот несколько таких примеров.

• «То, что ты бездумно транжиришь деньги, отдаляет меня от тебя. Я хочу решить этот вопрос, чтобы мы снова стали близкими, как раньше».

• «Когда ты пренебрежительно относишься к моим чувствам, я начинаю меньше любить тебя. Давай разберемся с этим вопросом, чтобы я смог любить тебя так же, как раньше».

• «Твое кокетство обижает меня, мне становится трудно доверять тебе. Я не хочу контролировать твое поведение, а хочу, как и прежде, верить тебе».

Если вы не объясните жене, что пытаетесь устранить возникшую проблему ради восстановления утраченной любви, то рискуете превратиться в контролирующего и критикующего родителя собственной жены. Докажите ей, что превыше всего ставите вашу душевную связь. «Цель увещания есть любовь» (1Тим. 1:5).

Создайте равные для всех условия

А теперь сообщим вам не очень приятную для вас новость: прежде всего вы должны заслужить право требовать от супруга перемен. Тщательно продумайте, какой вклад в решение проблемы можете внести лично вы, и сделайте все от вас зависящее. Вот что мы подразумеваем, говоря о создании равных условий для всех участников: не ставьте себя выше супруга и не считайте себя совершенством, не берите на себя роль судьи собственного(ой) мужа (жены). Во-первых, это убивает в нем (ней) стремление измениться, а во-вторых, это далеко от истины. Никто из нас не идеален, и ни у кого из нас нет права судить друг друга.

Очень нелегко будет меняться самому, когда супруга не меняется. Но это необходимо. Каким бы несправедливым вам это ни казалось, но это одна из самых главных реальностей жизни. Бог хочет проводить работу в вашей душе, чтобы вы росли и созревали. Он желает, чтобы вы уподоблялись Ему. Не ставьте собственный рост в зависимость от роста жены. Молитесь за нее, любите ее, проводите между вами соответствующие границы. Но ваш личный рост — дело только ваше и Бога.

Пэм и Эл — наглядное подтверждение этому. Эл полностью распоряжался жизнью Пэм. Принимая решения, он никогда не учитывал ее мнения. Пэм же все сносила молча, но ее любовь к мужу угасала. Например, Элу не нравилось платье, которое Пэм собиралась надеть в гости. Он говорил резким тоном: «Мне не нравится, как на тебе смотрится это платье. Надень другое». Пэм молча соглашалась. Но в гостях она почти не разговаривала с мужем.

На первый взгляд могло показаться, что проблема Пэм и Эла — в несущественных разногласиях, типичных для многих супружеских пар. Если бы Эл был добрее, отчуждения между ними не наступило бы. Или, наоборот, если бы Пэм не потакала Элу, он бы ею не командовал. Какая-то доля правды в этом есть. Но за всем этим скрываются два момента: Эл слишком много на себя берет, а Пэм чересчур замыкается в себе. Эл может стать самым заботливым и самым справедливым человеком на свете, но это не будет гарантировать, что Пэм перестанет замыкаться. Пэм может стать не допускающим ни одного возражения человеком, но это вовсе не будет означать, что Эл перестанет командовать ею. Все дело в том, что обоим супругам необходимо изменить себя. В этом они ответственны перед Богом.