Генри Клауд - Изменения, которые исцеляют

После долгих месяцев терапии Петр узнал, что у него все-таки есть выход. Он понял, что не несет ответственность за чувства своих родителей друг к другу, что он не ответственен за депрессию матери, в которую она впала после развода.

Я никогда не забуду тот день, когда Петр собрался с силами и противостал своей матери:

— Мама, я много думал. Считаю, что мне пора закончить институт и найти хорошую работу.

— Но наша семья нуждается в тебе. Твой отец и я…

— Нет, мама, — перебил он, — то, что делаете вы с отцом, это ваши проблемы. Мне двадцать четыре, и я собираюсь начать собственную жизнь.

Вдруг она начала плакать.

— Мама, ты можешь вытереть слезы, потому что они больше не действуют. Каждый раз, когда я пытался сделать что-либо для себя, ты плакала, и я делал то, что ты хотела. Больше этого не произойдет. Если тебе грустно по поводу того, что я покидаю дом, и вы с отцом снова будете ссориться, это ваши проблемы.

Петр научился тому, что его мать никогда не сумела понять — каждый из нас ответственен за свои собственные чувства. Пытаться изменить чувства другого человека — все равно что позволить машине управлять людьми при помощи своей сирены. Мы ответственны только за собственную жизнь.

Путь к разрешению проблемы

Если мы принимаем ответственность за свои чувства, мы начинаем использовать их для решения своих проблем. Вспомните женщину, которая признала себя ответственной за свою депрессию, когда муж бросил ее. Она смогла решить свои проблемы, и жизнь снова обрела смысл.

Если мы признаем себя ответственными за собственные чувства, мы можем с их помощью улучшить свои взаимоотношения. Злость — это, как правило, сигнал о том, что кто-то согрешил против нас. Если мы думаем, что человек, который обидел нас, ответственен за наш гнев, у нас возникают серьезные трудности. Мы остаемся со своим гневом до тех пор, пока кто-нибудь не избавит нас от него, а это может длиться очень долго.

Однако если мы понимаем, что наша злость — это наша проблема, мы можем принять на себя ответственность за это и таким образом решить свою проблему. Иисус сказал нам: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Мф. 18:15). Послушайте также заповедь Моисея: «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17). В этих двух примерах ответственность за работу над чувствами возлагается на того, кто их испытывает. Моисей указал, что у нас есть два выбора: или мы обратим этот гнев на того, кто обидел нас, или этот гнев превратится в горечь и ненависть. Когда мы идем к человеку, обидевшему нас, и пытаемся разобраться в ситуации, тогда гнев исчезает и отношения становятся лучше, потому что «железо кует железо». Это может сделать любой человек. Но если, после того как нас оскорбили, мы не работаем над своими чувствами, они перерастают в ненависть и продолжают расти.

Труднее разобраться в ситуации, когда впадают в гнев люди, которых не оскорбляли. Я понимал, что жена Джима сердится на него за все то, чего он не делал. Но она не понимала, что неисполнение ее желаний не было грехом против нее. У нее не было оснований нападать. Если бы ей не хотелось так многого, то она и не злилась бы. Обида, существующая независимо от наших чувств и желаний, возникает, когда нас оскорбляют по-настоящему.

Иисус указывает на это в истории о хозяине, который платил работникам ровно столько, сколько обещал. Некоторые из них разозлились, потому что хотели, чтобы им заплатили больше (Мф. 20:15). Иисус прочертил границы, чтобы было ясно, кто ответственен за гнев. Хозяин сказал работнику, обвинявшему его, что не сделал ничего плохого, и призвал его разобраться со своим завистливым сердцем. Если хозяин не заплатил бы работникам, сколько обещал, тогда бы он согрешил против них, и они имели бы право на справедливое негодование.

Речь идет о принятии ответственности за свои собственные чувства, а не за чувства другого. Это ключ к успешной жизни. Мы все можем разозлиться, но после этого у нас два выхода из ситуации: 1) мы высказываем свои обиды тому, кто оскорбил нас, и прощаем его; 2) снижаем планку своих требований к окружающим, которые вызывают у нас гнев. Поступая так, мы сможем спокойно общаться с людьми и перестанем делать попытки управлять чьей-либо жизнью.

Когда мы подробнее рассмотрим, что такое нарушенные границы, то увидим, что часто не владеем собственными установками, принимая вместо этого ответственность за внутренние позиции других.

Люди часто жалуются на то, что другие «возлагают на них свои ожидания». В детском возрасте мы впитываем в себя родительские ожидания, но, становясь взрослыми, мы должны отделиться от их позиций и создать свои собственные установки, отличные от родительских. Признавая себя ответственными за собственные позиции, мы тем самым освобождаемся от гнета ожиданий, возлагаемых на нас другими людьми.

Когда мы чувствуем себя «жертвами» ожиданий других людей, нам нужно отыскать свою собственную позицию. Несоответствие между чужими «ожиданиями» и собственными установками угнетает нас. Представления жены Джима о том, что он «должен» делать, были ее проблемой, а не его. Его проблема была в следующем: он думал, что «должен делать то, чего хочет она». Если бы его установкой было: «я должен тщательно взвешивать все, что она требует от меня, и только потом решать, что я хочу ей дать», он смог бы быть честным со своей женой, и ей впервые пришлось бы принять на себя ответственность за свою жизнь. Однако, пока Джим принимал на себя ответственность за ее ожидания и позволял ей контролировать свои установки, их семья распадалась.

Джим изменил свои внутренние позиции, не боясь, что они перестали совпадать с ожиданиями его жены. В конечном итоге Джейн также начала понимать, что ее установки в отношении мужа должны быть приведены в соответствие с реальностью. Она увидела, что у нее всего два пути: либо изменить своего мужа, либо постоянно испытывать разочарование. Именно это преподносит нам реальность. Она показывает нам, насколько может быть искажено наше представление о мире, и вынуждает работать над этим. Если кто-либо, оберегая нас, принимает на себя ответственность за наши установки, мы перестаем расти. Нарушать границы — это значит присваивать то, что не является нашим, и отказываться признавать то, что принадлежит нам.

Если мы испытываем давление со стороны других, то это наша проблема, а не проблема тех, кто многого требует от нас. В действительности «ощущение давления» выявляет в нас тенденцию согласиться с установками других, вместо того чтобы противопоставить им свои собственные. Мы должны ясно представлять, как мы попадаемся на крючок, когда говорим «да», а не обвинять других за то, что они пытаются давить на нас.