Генри Клауд - Изменения, которые исцеляют

Это симптом пассивно-агрессивного поведения. Люди восстают против требований не прямо направленным гневом. Они не принимают ответственности за собственные выборы; вместо этого они обвиняют других за то, что их заставили так поступить. Или они соглашаются сделать что-либо, чего на самом деле делать не хотят, а потом начинают возмущаться у человека за спиной: «Мне надоело, и я устал делать все, что ей хочется». Ответ на это должен быть следующим: «Тогда почему же ты не скажешь ей, что не хочешь этого делать?» Некоторые люди настолько изранены поведением пассивно-агрессивных «помощников», что боятся попросить кого-нибудь о чем-либо в страхе, что их отвергнут. Очень трудно спокойно принимать помощь, если приходилось сталкиваться с тем, что люди оказывали помощь, а потом возмущались за спиной.

Мы никогда не можем обвинять кого-либо за то решение, которое приняли сами. Если другие пытаются заставить нас почувствовать себя виноватыми за свой выбор, необходимо твердо держаться своей позиции. Мы должны понять, что сами создаем установки, благодаря которым страдаем от чувства вины. Если кто-то пытается манипулировать мной, и я знаю, что манипуляция — это грех, я не буду испытывать чувство вины, говоря «нет». Вместо этого, я должен подумать: «Разве люди не пытаются контролировать меня? Но если я считаю, что должен сделать их счастливыми, то обязан сделать все, чего хотят они, или чувствовать себя виноватым, потому что не сделал этого». Смысл в том, что я могу выбрать, буду ли я по-прежнему следовать установкам, заставляющим меня испытывать чувство вины, или изменю их. Я могу принять решение создать новые установки, которые бы не позволяли мне быть объектом манипуляции.

Если мы не принимаем ответственность за свой выбор, контролирующие люди могут делать с нами все, что захотят. Они могут устанавливать нам план на день, на вечер, на выходные дни и вообще на всю жизнь. Но наше решение должно определяться нами и Богом в процессе нашей работы над освящением. Мы должны позволить другим делать их выбор, и принимать на себя ответственность за свой.

Фактически, желания так же, как чувства и другие элементы нашей личности, находятся внутри наших личных границ. Мы должны владеть только своими желаниями. Это территория нашей ответственности и ничья больше.

Жена Джима Джейн имела желание облагородить свой земельный участок. Это было ее желание, а не его, потому она и была ответственна за выполнение этого плана. Она, конечно, могла попросить Джима о помощи, и он мог ее оказать. Но она по-прежнему являлась ответственной за состояние сада. Если бы Джим отказался ей помочь, а она по-прежнему хотела бы этого, ей пришлось бы признать, что желание принадлежит ей, и она сама ответственна за него. Если бы она, в конечном итоге, не получила помощи Джима, это было бы только ее проблемой, а не его.

Если мы не признаем себя ответственными за свои желания, мы обвиняем других за их невыполнение. Вспомните женщину, которую бросил муж, и она приняла на себя ответственность за свою жизнь. Она получила образование и достигла поставленных целей. Если бы она не поняла, что ее желания — это ее желания, и ответственность за них несет она, а не кто-то другой, она проклинала бы Бога за то, что Он дал ей жизнь. Жертва заявляет: «Мир ответственен за меня», и никогда не пытается улучшить свою жизнь.

Павел пишет: «Ибо каждый понесет свое бремя» (Гал. 6:5). Несколькими стихами раньше он говорит: «Носите бремена друг друга» (Гал. 6:2). Здесь звучит мысль об ответственности человека как за себя, так и за других. Оба положения провозглашаются Библией. В Ветхом Завете людям повелевалось давать пищу бедным, но бедным нужно было собирать ее.

Так же как нам необходимо владеть своими желаниями, мы не имеем полномочий владеть желаниями других. Джим не должен был владеть желаниями своей жены. Он должен был понять, что безупречный сад — это ее желание, а не его. Он мог решить, исполнять ее желания или нет, но не принимать на себя ответственность за них.

Он смог бы выбрать, что он хочет дать, а чего не хочет, если бы понял, что жена ответственна за свои желания. Он должен был решить сам, является ли работа в саду единственным способом доказать ей свою любовь. И если бы он решил так, у него не было бы ощущения, что им манипулируют, и не пытался бы воспротивиться этому.

Владение своими желаниями приносит чувство ответственности и любовь. Мы можем с любовью выполнять просьбы других, если не будем чувствовать, что мы должны сделать это, чтобы в ответ нас полюбили. Мы можем получить что-либо, если не ожидаем, что мир преподнесет нам это на блюдечке. Тогда мы не будем чувствовать горечи за то, чего не имеем; мы будем думать, как это можно получить.

Такой подход переносит наше внимание от обязанности и вины к любви и заботе о других. Если мы уверены, что не пытаемся избежать ответственности, мы стремимся ближе узнавать людей и их нужды, которые нам захочется удовлетворить. Как только у нас появляется выбор, мы становимся более открытыми для того, чтобы отдать что-либо другим. Ощущение свободы, которую дал нам Бог, дает нам желание помогать другим людям из чувства любви, а не обязанности.

Подобным же образом действуют и нарушения в сфере наших ограничений. Мы должны владеть своими собственными, а не чужими ограничениями. Мы сами решаем, какие ограничения мы устанавливаем для себя, и позволяем другим быть ответственными за ограничения, которые они устанавливают для себя. Если у нас есть ограничения на время, деньги, энергию, мы должны четко установить их. Если мы расширяем их, это наша ошибка. В то же самое время мы не можем решать, какие ограничения должны быть у других.

Установление ограничений на агрессивное поведение

К примеру, в семье алкоголика жена может решить не ограничивать свое пьянство. Это ее право. Однако другие члены семьи могут установить ограничение ее влияния на них. Муж может ограничить себя, но не жену. Он может сказать: «Я ограничиваю твое влияние на меня. Если ты будешь продолжать пить, дети и я переедем в другое место, пока ты не решишь проблему своего пьянства». Он не может остановить ее пьянство, но он может остановить ее влияние на него.

Точно так же происходит и с оскорблением. Мы не можем прекратить чье-либо агрессивное поведение, но мы можем перестать подвергать себя и детей оскорблению. Мы можем вызвать полицию, и они ограничат агрессивное влияние на нас. Мы можем позвонить руководителям церкви, чтобы они пришли в тот момент, когда человек начал нас оскорблять. Мы можем уйти в дом друзей или в приют для одиноких женщин. Когда мы выстраиваем линию обороны, ограждаясь от агрессивного поведения, а не надеемся, что это сделает кто-то другой, ситуация может измениться.