Генри Клауд - Изменения, которые исцеляют

Если мы остановимся на этом этапе, бережно охраняя возведенные границы, мы будем жить очень безопасной, но небиблейской жизнью. Это не может быть целью жизни. Библейская концепция любви включает любовь к другим и самопожертвование ради них. Однако невозможно отдать то, чего не имеешь, и границы — это своего рода «владение» своим «я», которое мы можем впоследствии решить отдать.

Овладение своей жизнью — это сущность свободы, и нет любви без свободы. Свобода помогает осознать свое «я», а любовь побуждает отдать это «я» другим. Когда мы начинаем отдавать себя, и при этом не являемся истинными владельцами своего «я», мы попадаем не в служение, а в рабство. Осознайте, что является вашим «я», а потом поделитесь им с другими. Это означает исполнить закон Христа.

История Стивена, рассказанная в начале этой части, ясно показывает, что происходит, когда человек не может установить личные границы. Так как он слишком истощил себя, вскоре он уже ничего не мог сделать. Он был обижен на других, безответственен и полностью опустошен.

«Я знаю, что все сердятся на меня, — сказал он мне, — я продолжаю подводить их — свою жену и свою церковь. Я больше не могу! Чем больше я делаю, тем больше они требуют от меня. Я пытался сделать всех счастливыми, но в результате получил только боль».

Стивен был уверен, что отвечает за жизни и чувства других людей. Отец его умер в раннем возрасте, поэтому он привык принимать ответственность за свою мать, которая была контролирующим и очень эгоцентричным человеком. В результате он забыл, как следовать своим собственным интересам.

Когда я рассказал Стивену о личных границах, он немедленно понял корень своих проблем. Ему было понятно, что означает давать «из принуждения и обязанности», как различать «цель в своем сердце». Когда он начал снова контролировать себя, он перестал отдавать себя другим людям из чувства обязанности.

«Просто скажи „нет“» — было самым сложным уроком для Стивена. Он ненавидел разочарованные и осуждающие взгляды в случаях, когда он отказывался помочь кому-либо. Часто ему хотелось помочь из чувства принуждения. Но с течением времени он научился давать другим только тогда, когда сам решал это сделать.

Жена Стивена, которая привыкла контролировать его, сражалась до последнего, чтобы вернуть прежние позиции. Однако он сумел противостать ей и сумел сам управлять своей жизнью; в результате он стал более определенным человеком, таким, который мог отвечать за себя. Со временем жена приняла изменения в нем, когда увидела, что теперь можно быть уверенной, что он исполнит обещанное. Он стал человеком, на которого можно положиться.

В своем служении Стивен также начал говорить «нет». Он научился представлять свои мысли и мнения, так как понял, чего хочет от него Бог. Были тяжелые моменты, но его чувство ответственности за себя возвращалось, и его церковь почувствовала, что ими управляет человек с характером, умеющий держать слово.

Стивен научился также ставить перед собой цели. Вместо того чтобы просто реагировать на уже свершившееся событие, он начал сам планировать какие-то действия и завершать их. Ободренный своим успехом, он все больше понимал, что ему на самом деле нравится делать, и говорил «нет» всему остальному.

Забота о дереве изменила плод. Если бы он был озабочен только плохими плодами — симптомами перегорания, апатии и ощущением себя жертвой — он никогда бы не исцелился. Но когда он сконцентрировался на развитии личных границ, он получил способность возрастать в образ Божий, становясь более определенным и ответственным человеком.

Тэду всегда все удавалось, за что бы он ни брался. Результат всегда был отличным. Будучи подростком, он преуспел во всех областях — учебной, спортивной и социальной. Даже его годы в колледже, оплаченные престижной спортивной организацией, прошли без единого промаха.

После колледжа удачи следовали одна за другой, и он продолжал наслаждаться ими. К тридцати годам он стал миллионером. Уважаемый в своем обществе, он женился на «самой красивой девушке в мире», и у него было двое «прекрасных» детей. Похоже, он думал, что мир — это сказка.

Потом постепенно его успех начал угасать. Судебные тяжбы, потеря популярности. Через несколько коротких лет он в прямом смысле потерял свою репутацию и свою семью. Переполненный отчаянием и неспособный к какому-либо действию, Тэд пытался покончить жизнь самоубийством.

В клинике Тэд несколько дней находился в полном оцепенении, было ясно, что он не имеет ни малейшего понятия, как переживать неудачи или потери. Любая угроза идеальному представлению о самом себе побуждала его рваться к еще большим достижениям, чтобы заглушить горечь и боль. Ему было что заглушать, его боль брала свое начало в ранней юности, проведенной в разрушенном доме.

Тэд постоянно боролся со злом внутри себя, в своей семье и в своем окружении, стараясь создать как можно больше хорошего. Будучи не в состоянии принять несовершенство мира, Тэд стал бомбой с часовым механизмом. В возрасте тридцати восьми лет он взорвался.

Произошло то, что Тэд устал строить жизнь и собственный имидж по принципу полного совершенства. Когда пришло время неудач в его жизни, падение было страшным. Он мгновенно почувствовал себя безнадежным и плохим.

Мир вокруг нас наполнен как добром, так и злом. Люди, окружающие нас, имеют в себе и хорошее, и плохое. Мы сами вмещаем и хорошее, и плохое.

Наше естественное желание — решить проблему добра и зла отделением хорошего от плохого. Мы хотим, руководствуясь естественными желаниями, быть хорошими, иметь дело с хорошими людьми и жить в хорошем мире, причем «только с хорошим». Чтобы добиться этого, мы отделяем плохое «я», плохих людей и плохой мир как «только плохой». Это создает раскол в нашем переживании самих себя, в отношениях с другими и с миром вокруг нас, раскол, который не имеет реального основания и который не выдерживает проверки временем и настоящей жизнью.

Такое состояние приводит к тому, что мы оказываемся неспособными переносить греховность, слабость и неудачи в самих себе и в других людях. Это приводит к двум проблемам: иногда мы отрицаем существование плохого; иногда мы отрицаем существование хорошего. Мы чувствуем, что все совсем плохо, когда у нас неудачи, и думаем, что все хорошо, когда дела идут успешно.

Кроме того, мы обвиняем и наказываем других, если они не являются полностью хорошими людьми, какими мы хотим их видеть. Иногда мы отрицаем настоящую греховность, которая в них, несомненно, присутствует. Поэтому, вступая во взаимоотношения с ними, мы воспринимаем только хорошую их часть, и в результате отношения рушатся.