Генри Клауд - Изменения, которые исцеляют

Когда Патрик пришел на прием, он уже посетил около пятнадцати или двадцати докторов по поводу своей «болезни». Несколько раз он побывал в реанимации, думая, что у него сердечный приступ, или инсульт, или рак, или что-нибудь еще. Но ни один из докторов ничего не обнаружил. В конечном итоге, его лечащий врач посоветовал ему обратиться к психиатру.

Патрик был заместителем главного директора огромной корпорации. Его цель в жизни — превзойти все окружающее своим интеллектом. У него неплохо получалось. Но он почему-то не мог принять мнения докторов, которые считали, что с ним все в порядке. И он был прав. С ним было далеко не все в порядке, но не в физическом смысле. Это было эмоциональным заболеванием. Патрик страдал, потому что отверг некоторые стороны своего реального «я», которые не вписывались в образ идеального «я».

Идеальное «я» Патрика было срисовано с образа его отца, «сильного человека», который никогда не проявлял своих эмоций. Патрик рос в полной уверенности, что мужчина не должен проявлять своих чувств. Кроме того, он ни в коем случае не хотел быть похожим на свою мать, которая, по его словам, была просто «комком нервов». Патрик отрицал любое проявление слабости, потому что считал это «плохим».

Со временем эта твердость начала проявлять себя с обратной стороны. Он стал испытывать различные фобии и страхи, в большинстве случаев связанные с физическим здоровьем. Его «слабость» начала проявлять себя в телесном нездоровье, потому что это было приемлемо для его идеального «я». Он мог серьезно заболеть, но не мог позволить себе эмоциональную слабость или грусть.

В процессе терапии он принял чувственную сторону своего реального «я». Научившись принимать свои чувства, он смог стать более человечным и его страхи и фобии стали постепенно исчезать. Он больше не переходил из реанимации в реанимацию, думая, что умирает.

Другой распространенный пример искаженного содержания идеального «я» заключается в том, что человек считает любые личные границы плохими. Люди подавляют свое естественное желание установить ограничения от других людей, потому что это было не принято в их семье.

Разрешение конфликта между добром и злом

Мы пытаемся решить конфликт между хорошим и плохим в нашей жизни четырьмя способами, три из которых изначально обречены на провал.

Отрицание зла

Отрицание — это попытка не признавать наличие зла в своей жизни. Ричард не признавался самому себе, что злится на свою жену, потому что гнев осуждался и отвергался идеальным «я». Сэнди отрицала свое желание установить границы, так как установление ограничений не поощрялось в ее семье.

Другие отрицают чувства, которые не являются частью идеального «я». Иногда люди, которых научили, что эмоции — это плохо, отрицают грусть. Отвержение эмоций приводит к депрессии, потому что печаль и грусть — это Богом данные способы переживания потери и боли.

Некоторые не признают греховных чувств, таких, как похоть, зависть или горечь. Они думают, что христиане не должны иметь таких чувств, поэтому просто отрицают их существование.

Библия иногда сурово осуждает желание отвергнуть нашу греховность, потому что это становится грехом гордости. Послушайте, что говорит Иисус фарисеям:

«Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что очищаете внешность чаши и блюда, между тем как внутри они полны хищения и неправды. Фарисей слепой! очисти прежде внутренность чаши и блюда, чтобы чиста была и внешность их. Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты» (Мф. 23:25–27).

Писание серьезно предупреждает нас, чтобы мы не отрицали греховности, которая внутри каждого из нас. Библия также предупреждает нас, чтобы мы не помещали на пьедестал других людей. Иногда люди отрицают наличие чего-либо плохого в других людях и видят в них только хорошее. Это идеализация. Они видят других людей совершенными, вместо того чтобы видеть всех равными грешниками (Рим. 3:23).

Руфь пришла на терапию из-за депрессии. Она постоянно осуждала себя за малейшие провинности, например, за усталость или за то, что приготовила обед немного позже. Я не мог добраться до глубинной причины такого отношения к себе. Она находилась под ужасным бременем, но когда я спрашивал ее о жизни, она говорила, что все у нее хорошо.

Когда я спросил, как муж реагирует на ее депрессию, она сказала, что он очень понимающе к этому относится и поддерживает ее. Он приносит ей цветы и помогает готовить. Он водит ее в ресторан, когда она чувствует, что не может готовить; он вызывает слесаря или водопроводчика, когда нужно что-нибудь подчинить. Я радовался, что у человека в депрессии есть такой достойный супруг!

Только когда муж пришел с ней на терапию, я все понял. Несмотря на то что он был достаточно мягким и дружелюбным человеком, все время приема он постоянно унижал Руфь. Ее волосы были неправильно уложены, она была неуклюжей, и так далее. Он не соглашался практически ни с чем, что она говорила.

И хотя ее муж был очень критичным и требовательным человеком, Руфь годами отвергала мысль о его греховности и была основным объектом, страдающим от этой греховности. Неудивительно, что она страдала от депрессии и не могла разрешить своих проблем. Она была средоточием всех проблем. Она была полностью плохой, а он был полностью хорошим.

Отрицание добра

Некоторые люди поступают противоположным образом. Они отрицают хорошее. Люди, находящиеся под сильнейшим давлением идеального «я», просто отбрасывают его вместе со всеми его стандартами. В результате они живут в грехе, без понимания того, что это плохо. «Закоренелый грешник» решает, что для него нет стандартов, по которым нужно жить. Что бы это ни было, это подробно описано в Послании к Римлянам (Рим. 1:18–23).

Точно так же, как мы разделяем хорошее и плохое в себе и закрываем доступ к хорошему, мы можем сделать это и в отношении других.

Джон, двадцатишестилетний молодой человек, который недавно женился, пришел ко мне на прием, чтобы я помог ему «с его браком». Он описал, как критична и требовательна его новая жена и как «она никогда ничего не делает по дому». После того как они поженились, Линн «полностью распустила себя», сказал Джон, она больше не была привлекательной, потому что прибавила в весе. Я попросил его привести ее с собой на следующий прием.

Когда жена Джона вошла ко мне в кабинет, я испытал шок и оставался в нем всю следующую неделю. Линн была высокой, стройной девушкой, от которой исходило чувство уверенности. После того как я поговорил с ней несколько минут, я понял, что Джон взвалил на Линн свои невероятно завышенные стандарты совершенства. В ответ Линн пыталась угодить ему, но это та стратегия, которая не может помочь в данном случае. Он не мог принять ее, если она хоть немного не соответствовала идеалу. Она должна быть полностью идеальной, поэтому он очень строго осуждал ее за все. Истина заключалась в том, что она все делала хорошо, но не совершенно, а он отвергал просто хорошее, ему нужен был идеал.