Генри Клауд - Барьеры

Рэйчел прочистила горло. Поочередно поглядев на остальных, она наконец заговорила:

— Услышав о ваших проблемах, сейчас я чувствую, что Бог обращается ко мне. Мне кажется, Он говорит, что мои трудности менее значительны чем те, которые приходится испытывать вам. С моей стороны было бы эгоистично отнимать время разговорами обо всех этих мелочах. Так что... Кто хочет десерт?

Никто не ответил. Но на каждом лице явно читалось разочарование. Рэйчел опять ушла от возможности быть любимой теми людьми, к которым она проявляла любовь.

Эта проблема, когда говорят «нет» хорошему, также связана с барьерами. Она проявляется в неспособности обратиться за помощью, выявить свои собственные потребности, впустить другого человека в свое сердце. Такие люди в трудную минуту уходят в себя, они не просят поддержки у других.

И виною всему неправильное представление о барьерах. Предполагается, что барьеры будут «дышать», подобно ограде с воротами, выпускающими плохое и впускающими хорошее. Люди, у которых вместо барьеров стены, не впускают в свое сердце ни плохое, ни хорошее. Никто не может коснуться их.

По замыслу Бога, в наших барьерах должны быть ворота. Нужно уметь пользоваться всеми радостями безопасных взаимоотношений и избегать разрушительных. Бог даже предоставляет нам свободное право решать, впустить Его в сердце или, напротив, закрыться от Него:

«Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Отк. 3:20).

Бог ни в коей мере не хочет силой вторгаться на нашу территорию, чтобы наладить с нами связь. Он понимает, что это может повлечь за собой потерю доверия. Открыться, рассказать о своем горе и покаяться — наша обязанность. И тем не менее для людей, избегающих взаимоотношений, оказывается почти невозможным открыться как перед Богом, так и перед людьми.

Такие закрывшиеся в своей раковине люди считают свои проблемы и естественные желания чем-то плохим, разрушительным или постыдным.

Некоторые люди, подобно Марти, являются одновременно уступчивыми и избегающими. Во время недавней встречи Марти горестно рассмеялась над собой.

— Я начинаю видеть здесь повторяющийся образец. Когда кому-то надо, чтобы я потратила на него несколько часов, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-нибудь на десять минут, я не могу попросить об этом. Как будто у меня в голове — неправильно работающий транзистор. Нельзя ли его заменить?

Марти не одинока в своих страданиях. Многие взрослые люди стоят перед подобной дилеммой. Они говорят «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (уклонение). Люди с таким двойным нарушением не только не могут противиться злу. они не в состоянии также принять поддержку, которую с такой готовностью предлагают другим. Получается замкнутый круг: они все время чувствуют истощение и при этом никак не могут восполнить потерянную энергию.

«Уступчивые» и «избегающие» страдают так называемым «извращением барьеров». То есть когда надо, барьера у них нет, а когда, напротив, нужно открыться, барьеры сразу появляются.

Стремление управлять: неуважение к барьерам других людей

— Что ты хочешь этим сказать? Как это увольняешься? Ты не можешь уйти сейчас! — Стив посмотрел на своего помощника. Фрэнк уже несколько лет работал вместе со Стивом, но сейчас был решительно настроен на увольнение, потому что все это время он отдавал работе все свои силы и тем не менее никогда не видел своего начальника удовлетворенным.

Раз за разом Стив настаивал, чтобы Фрэнк проводил в офисе дополнительные неоплаченные часы, работая над очередным важным проектом. По просьбе Стива Фрэнк дважды переносил свой отпуск. Но последней каплей стали постоянные телефонные звонки Стива. Если бы Стив звонил изредка, в случае крайней необходимости, то это Фрэнк еще мог бы понять. Но Стив усвоил привычку звонить чуть ли не каждый день. Вся семья, собравшись на ужин, должна была ждать, пока Фрэнк закончит телефонное совещание со своим начальником.

Несколько раз Фрэнк пытался начать разговор со Стивом по поводу этих систематических вмешательств в его личное время, но так и не встретил должного понимания. Фрэнк нужен ему, и не так уж сложно заставить помощника работать более напряженно.

Стив не желал видеть и принимать установленные другими людьми ограничения. Всякое сопротивление он воспринимал просто как вызов. Он считал, что вправе управлять другими людьми.

Люди, склонные управлять другими, не уважают ничьи барьеры. Они не желают нести ответственность за собственную жизнь, поэтому в отношениях с окружающими стараются занять руководящее положение. Они верят старым шуткам насчет того, как обучают торговых агентов. «Чтобы продать товар, надо руководствоваться следующим подходом: „нет“ означает „может быть“, а „может быть“ означает „да“». Не исключаю, что в торговле эта тактика себя оправдывает, но личные взаимоотношения она разрушает. Таких людей воспринимают как властных, агрессивных, оказывающих давление.

Основная проблема не желающих слышать слово «нет» — в отличие от неспособных сказать слово «нет» — заключается в свойственной им тенденции перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других людей. Они прибегают к разнообразным способам, чтобы побудить окружающих нести бремя, которое Бог возложил на них, и только на них.

Помните иллюстрацию о «булыжниках» и «рюкзаках» во второй главе? Так вот люди, стремящиеся управлять, ищут кого-нибудь, кто понес бы за них не только булыжники (кризисы, сокрушающие, неподъемные бремена), но и рюкзаки. Если бы Стив выполнял как положено свою собственную работу и только изредка, по не зависящим от него обстоятельствам, прибегал к помощи своего сотрудника, то Фрэнк, безусловно, с готовностью откликнулся бы и поддержал его. А ситуация, при которой ему приходилось без конца страдать из-за безответственности своего начальника, постоянное давление с его стороны, конечно же, не устраивала Фрэнка. В результате он стал искать другую работу, а Стив потерял талантливого сотрудника.

Можно выделить два типа таких людей:

1 Агрессоры.

Они совершенно равнодушны к барьерам окружающих. Они переезжают через ограды других людей, как танки. Иногда они оскорбляют словесно, иногда — физически. Но в большинстве случаев они просто не замечают, что у других людей есть какие-либо барьеры. Они ведут себя так, словно живут в мире «да». Для «нет» в этом мире места не остается. Они пытаются заставить других измениться, перестроить мир в соответствии со своими представлениями о том, каким он должен быть. Они пренебрегают своей собственной обязанностью принимать людей с их достоинствами и недостатками.