Генри Клауд - Барьеры

Когда он пришел ко мне на консультацию, я спросил о причине его гнева.

— Потому что она слишком многого хочет. Для себя я уже совершенно не могу выкроить времени, — сказал он.

— Что вы хотите сказать своим «не могу»? Не стоит ли за этим «не хочу»?

— Нет, я не могу. Если бы я не сделал работу, она бы рассердилась.

— Но ведь это ее проблема. Гнев-то ее.

— Да, но я должен прислушиваться к этому.

— Нет, не должны, — сказал я. — Вы сами решаете, потакать ее капризам или нет, терпеть ее ворчание или нет. Каждый раз, когда вы тратите свое время, что-то для, нее делая, вы делаете ей подарок. Если вы не хотите делать его, то и не должны. Перестаньте винить ее за это.

Бобу такая постановка вопроса не понравилась. Он хотел, чтобы она перестала заставлять его что-то делать, и он совершенно не хотел учиться говорить «нет».

— Сколько времени в неделю вы хотели бы выделять для домашних усовершенствований? — спросил я.

Он на минуту задумался.

— Часа четыре. Тогда я смогу выполнять кое-какие ее просьбы, и при этом у меня останется время для хобби— Тогда скажите об этом жене. Она может использовать выделенное вами время как ей угодно.

— Но что если она скажет, что четырех часов недостаточно?

— Объясните ей, что вы все понимаете. Вполне возможно, что этого времени недостаточно, чтобы сделать все необходимое, но ведь это ее желания, а не ваши. Следовательно, она ответственна за свои собственные желания, так пускай проявит творческий подход, добиваясь их исполнения. Она может заработать дополнительные деньги и нанять кого-нибудь. Может научиться делать некоторые вещи сама. Может попросить о помощи кого-нибудь из друзей или урезать свои желания. Важно, чтобы она поняла — вы не собираетесь нести ответственность за ее желания, вы будете давать ровно столько, сколько хотите. А за все остальное отвечает она.

Боб нашел мое предложение логичным и решил поговорить с Нэнси. Сначала разговор не складывался. Раньше Нэнси никто никогда не говорил «нет», и сейчас она, естественно, приняла его без особой радости. Однако с течением времени Боб научился устанавливать желаемые им ограничения. Он перестал упрекать Нэнси в неукротимых желаниях. Такая тактика оказалась успешной. А Нэнси поняла, что мир существует не только для нее. что другие люди вовсе не обязаны исполнять все ее желания, ведь у них есть свои собственные. А также она поняла, что справедливые, построенные на любви отношения основаны на взаимном желании помочь.

Важно понять, что другой человек не отвечает за наши ограничения, за них отвечаем мы сами. Только мы знаем. что мы хотим, и готовы отдать, и только мы можем быть ответственными за проведение разграничительной черты. Если мы не проведем ее, то можем быстро впасть в гнев.

Законы барьеров в браке

В главе «Законы барьеров» мы говорили о десяти законах барьеров. Давайте применим некоторые из этих законов к семейным проблемам.

Закон последствии

Зачастую бывает так. что один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение). Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.

Для решения этих проблем требуются естественные последствия. Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума. Или она может сказать что-нибудь вроде: «Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта» или: «Если ты еще раз закричишь на

меня, я пойду ночевать к Джейн». Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы. Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.

Один мой друг решил отучить свою жену от привычки опаздывать. Он годами боролся с ее недостатком, но все было бесполезно, она все равно не приходила вовремя. В конце концов он понял, что не может изменить ее, но может изменить свою реакцию на ее поведение. Устав страдать от последствий ее поведения, он решил предоставить ей возможность пострадать.

Как-то вечером они запланировали пойти на банкет, и он не хотел опаздывать. Он заранее предупредил ее. что хочет прийти вовремя и что если она не будет готова к шести часам, то он уйдет без нее. Она опоздала, и он ушел. Когда он вернулся домой, она рвала и метала: «Как ты мог уйти без меня!» Он дал ей понять, что она пропустила банкет из-за собственного опоздания, что ему было грустно идти одному, но он не хотел пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов она поняла, что своими опозданиями делает хуже себе самой, а не ему. Это заставило ее измениться.

На возможные обвинения «пострадавшей» стороны в результате подобной тактики можно ответить, что это вовсе не манипуляция. Просто человек показывает, какое обращение он допускает, а какое — нет. Для этой пары требуется самоконтроль. В результате тяжесть естественных последствий ложится на плечи того, кто за них ответственен.

Закон ответственности

Мы раньше говорили о необходимости отвечать за себя перед другими людьми. Приведенные выше примеры подтверждают это. Люди, устанавливающие ограничения, способны контролировать себя и отвечать за себя. Они также демонстрируют ответственность перед партнером, прямо высказывая свои недовольства. Установление ограничений в браке — проявление любви; связывая и ограничивая зло. мы защищаем добро.

Напротив, брать на себя ответственность за гнев, суровый вид или переживания другого человека, уступать его требованиям — значит разрушать любовь в браке. Вместо того чтобы отвечать или спасать тех, кого мы любим, мы должны, видя зло, противостоять ему. Только так мы действительно можем доказать, что любим своего супруга и стремимся укрепить брак. Не исключено, что самое ответственное поведение одновременно является и самым трудным.

Закон власти

Мы уже говорили о нашей изначальной неспособности изменять другого человека. Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни. Правильнее будет принять человека таким, какой он есть. с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды. Поступая так, мы показываем силу. которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек. Сравните две противоположных реакции: