Генри Клауд - Барьеры

Еще в Эдемском саду Бог сказал Адаму и Еве: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28)

Сотворенные по образу Божьему, мы предназначены для выполнения определенных функций. Ответственный подход к их выполнению подразумевает, в частности, понимание того, что входит в наши обязанности, а что не входит. Работники, раз за разом взваливающие на себя обязанности других, в итоге сгорают. Чтобы понять, что нам следует делать, а что нет, требуется мудрость. Мы не можем сделать все.

У Шерри как раз с этим и возникла проблема. Она не может отделить собственные обязанности от чужих. В своем желании поступать правильно она пытается решить проблемы, которые Бог вовсе перед ней не ставил. Она считает, что ответственна за все: за хроническое одиночество матери, безалаберность начальника, разговоры приятельницы из церкви о собственном самопожертвовании (подоплекой которых является чувство вины), незрелое поведение мужа.

Но у проблемы Шерри есть и другой аспект. Ее неумение отказать, сказать «нет», чрезвычайно негативно формирует характер сына. В результате мальчик не может устоять перед своими желаниями и не способен достойно вести себя в школе. И вполне возможно, что это же самое неумение Шерри сказать «нет» способствует замкнутости дочери,

Любая путаница, нечеткость в понимании того, что мы должны делать, а что нет, за что отвечаем мы, а за что отвечают другие, возникает из-за неумения установить барьеры. Так же, как владельцы домов ставят заборы и ограды вокруг своей собственности и своей земли, мы должны установить умственные, физические, эмоциональные и духовные барьеры. Они помогут нам разграничивать наши обязанности и обязанности других. На примере многочисленных трудностей Шерри мы убеждаемся, что неспособность уберечь себя в определенное время от определенных людей мо жет повлечь за собой чрезвычайно разрушительные последствия.

Это одна из самых серьезных проблем, стоящих в наше время перед христианами. Многие искренне преданные Богу люди пребывают в глубочайшем недоумении. Они не знают, что Библия оправдывает такое установление барьеров. Осознав, что в их жизни нет этого четкого разграничения, они задаются вполне естественными вопросами:

1. Могу ли я устанавливать барьеры и по-прежнему оставаться любящим человеком?

2. Какие барьеры оправданы?

3. Что делать, если кого-то эти барьеры огорчают или обижают?

4. Как следует отвечать человеку, который хочет получить от меня мое время, любовь, энергию или деньги?

5. Почему, размышляя о барьерах, я испытываю чувство вины или страха?

6. Как барьеры согласуются с послушанием?

7. Не является ли это проявлением эгоизма?

Неверные представления о том, что говорит Библия, привели к появлению множества ошибочных учений о личностных барьерах. Это относительно теории. Но и на практике дела обстоят не лучше. Многие симптомы психологических отклонений, такие, как депрессия, тревога, переедание и недоедание, наркомания, навязчивые мысли, чувство вины, стыда, панические расстройства, проблемы в браке и во взаимоотношениях с людьми, являются следствием нарушения внутренних барьеров.

В этой книге рассматривается библейский взгляд на проблему личностных барьеров: что они собой представляют, что они защищают, как их выработать, как они разрушаются, как восстановить их и как их использовать. Книга ответит на эти вопросы, а также и на некоторые другие. Наша цель — помочь вам правильно применять в своей жизни библейски оправданное учение о барьерах. Вы — дитя Божье. Бог дал вам возможность строить определенные отношения и достигать определенных целей. Эта книга поможет вам в выполнении этих задач.

Представление Шерри о Священном Писании в некотором смысле «поддерживает» недостаток барьеров в ее жизни. Данная книга даст вам возможность увидеть глубоко библейскую сущность барьеров, которые нашли отражение в характере Самого Бога, Его вселенной и Его людей.

Ко мне на консультацию пришли родители двадцатипятилетнего мужчины. Просьба у них была обычная: помочь «исправить» поведение их сына, Билла. Сам же Билл прийти не захотел.

— Почему? — спросил я.

— Он считает, что у него нет никаких проблем, — ответили они.

— Может, он и прав, — к удивлению родителей, сказал я. — Расскажите, в чем дело.

Последовало изложение длинной истории. Проблемы начались очень рано. С точки зрения родителей, Билл всегда как-то «не вписывался в рамки». В последние годы начались сложности с употреблением наркотиков. Кроме того, он не способен продолжать учебу и настойчиво делать себе карьеру.

Было совершенно ясно, что они любят сына и глубоко огорчены, видя, какой образ жизни он ведет. Они испробовали все средства, чтобы повлиять на него, помочь измениться и жить жизнью человека, который отвечает за себя. Но все было напрасно. Он по-прежнему употреблял наркотики, избегал ответственности и вращался в сомнительном обществе.

По их словам, они неизменно давали Биллу все, в чем он нуждался. Когда он учился, они снабжали его достаточным количеством денег, «чтобы ему не пришлось работать, а было достаточно времени для занятий и развлечений». Когда он начинал отлынивать от занятий в какой-нибудь школе или просто бросал ее, они с радостью прилагали все усилия, чтобы устроить его в другую, «где, может быть, ему будет лучше».

После того как некоторое время они наперебой рассказывали, я сказал:

— Пожалуй, ваш сын прав. У него действительно нет никаких проблем.

Мой ответ весьма озадачил их. Целую минуту они смотрели на меня, словно не верили собственным ушам. В конце концов отец нарушил молчание.

— Я правильно вас понял? Вы действительно считаете, что у него все в порядке?

— Совершенно верно, — отвечал я. — У него проблем нет. Проблемы есть у вас. В целом он может делать все, что захочет. Какие же тут проблемы? Вы платите, вы беспокоитесь, портите себе нервы, планируете, прилагаете усилия, чтобы держать его на плаву. У него нет проблем, потому что вы переложили их на себя. Ему следует беспокоиться о своих делах. Но при нынешнем положении дел проблемы эти не его, а ваши. Хотите, я подскажу вам, как помочь ему обрести хотя бы парочку проблем?

Они смотрели на меня, как на сумасшедшего. Но, видимо, что-то они стали понимать.

— Что вы хотите сказать этой фразой: «помочь ему обрести хотя бы парочку проблем»? — спросила мать.

— Мне кажется, — объяснил я, — что решение кроется в более четком установлении барьеров. От его поступков должен страдать он сам, а не вы.