Генри Клауд - Искусство трудного разговора

Вы помогаете ближнему своему воссоединиться с его собственным сердцем и с его собственными чувствами. Если вы хотите, чтобы конфронтация была здоровой, важно избегать оценок и оскорблений. Но в открытом, честном, доверительном разговоре у собеседников пропадает стремление унизить, оскорбить, «заткнуть» партнера. Пропадает даже и само желание выиграть спор. Люди уже не соперники, наоборот: они сближаются все теснее и все глубже входят в отношения. Когда вы говорите о своих чувствах, вы описываете вашу внутреннюю реальность, о которой другой человек, скорее всего, и не подозревал. Не правда ли, этот подход противоположен тому потоку обвинений, который мы склонны изливать на голову окружающих, перечисляя их несовершенства? Очень немногие, попав в этот поток, способны оставаться открытыми и спокойными. Обычно люди яростно защищаются от осуждения и обвинений, которые больно ранят их сердце.

Дадим несколько советов, как говорить о чувствах.

Сосредоточьтесь не на мыслях, а на чувствах

Первым делом прислушайтесь к себе, поймите и различите, что вы чувствуете, а что — думаете. Это трудная задача: после слова «чувствовать» иногда хочется назвать мысль. Например: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую, что я не должна ничего говорить». Это ошибка. Верное высказывание: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую обиду и отчуждение от тебя».

Определите и назовите свои чувства

Способность знать, что именно мы чувствуем, не дана нам от природы. Этому нужно научиться. Хорошо бы, например, знать разницу между чувствами обиды, печали, гнева, разочарования, страха и тревоги. Многие люди делают ошибку, принимая гнев за обиду. Иногда это происходит, потому что человек неосознанно стремится избежать собственной агрессивности. А в другом случае человек ощущает себя жертвой: он боится, что его гнев спровоцирует окружающих, и те причинят ему боль. Проконсультируйтесь с психологом или попросите друзей помочь вам различать чувства — гнев, душевную боль, обиду и другие.

Говорите исключительное себе и о своих переживаниях

Говорите о себе, о своих чувствах и о собственном опыте, а не о том, что, как вам кажется, чувствует другой человек. Если вы уделяете собеседнику больше внимания, чем себе, то шли слова звучат как обвинение. Чтобы избежать этого, практикуйтесь с друзьями. Не надо говорить: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую, что ты обо мне не заботишься» (это не только «ты-высказывание», на самом деле это еще и мысль). Скажите: «Когда ты не обращаешь внимания на мои слова, я чувствую себя одинокой и нелюбимой».

Избегайте выражений вроде «Ты заставляешь меня чувствовать»

Другой человек действительно обладает влиянием на ваши эмоции. Однако постарайтесь донести до него, что ваши чувства — это ваша собственная реакция, а не следствие его власти над вами. Таким образом, вас не в чем будет обвинить вы отнимите у собеседника возможность сказать: «Это я тебя заставляю чувствовать боль? Я на это неспособен! Это твои чувства. Я не могу отвечать за то, что ты чувствуешь!» Итак, например, вместо: «Ты расстраиваешь меня постоянными задержками на работе», скажите: «Ты постоянно приходишь поздно, и от этого мне грустно и горько».

Примите на себя ответственность за свои чувства

Ваши чувства действительно принадлежат вам. И, возможно, вам придется признать, что вы сверхчувствительны, плохо владеете собой, и потому отнюдь не вся ответственность лежит на другом человеке. Помните: вы не обвиняете, а открываете окно в ваше сердце, чтобы впустить другого в ваш мир. Например, вы можете сказать: «Знаю, иногда я обижаюсь слишком легко. Это моя проблема, не твоя. Но вчера вечером, когда ты издевался над тем, как я была одета, я действительно почувствовала смущение и незащищенность».

Будьте конкретны, точны, определенны

Точно опишите поведение или установку другого человека — так, чтобы он понял, о чем вы говорите. Конкретно обрисуйте картину, в которой происходили события. Например: «Я обиделась, когда ты подтрунивал над моим весом вчера за ужином».

Замечательная формула «Ты делаешь А —> я чувствую В» — это не только действенное средство конфронтации. Применяя ее, вы берете в руки ключ, который отпирает дверь в сердце другого человека. Позвольте себе приоткрыть перед собеседником душу — в той мере, насколько это для вас возможно и безопасно.

Я (Генри) никогда не забуду того разговора, который буквально потряс меня. Я и не подозревал, что способен на такое... И тем более я не мог себе представить, что для моего поведения даже придумали название!

Итак, вот что случилось.

Однажды, много лет назад, я должен был обсудить с Мэри, финансовым директором нашей фирмы, некоторые рабочие вопросы. Мы разговаривали, сидя у нее в кабинете. Нам понадобился отчет одной сотрудницы. Я сказал:

— Я спущусь вниз и возьму этот отчет со стола Сюзанны. И мы все выясним.

— Ой, не надо, — быстро сказала Мэри, — я сама принесу.

— Да перестань. У меня это займет всего минуту. Я сейчас вернусь.

— Нет! — настаивала Мэри. — Дай лучше я. Я мигом. У меня появилось ощущение, что Мэри пытается сходить за отчетом не просто из вежливости. Я решил проверить свою догадку и спросил:

— Почему ты не хочешь, чтобы я сам спустился в отдел?

— Да ни почему Все в порядке, — отвечала она, подходя к двери, — я сейчас вернусь.

— Мэри, — настаивал я, — на самом деле ведь не все в порядке. И я желаю знать, в чем дело.

— Ну что ж, если ты действительно желаешь знать... Тогда послушай. Я не хочу, чтобы ты, придя в отдел, всех расстроил, сбил с толку и оставил после себя развалины, которые я должна буду разбирать.

— С чего ты взяла, что я так поступлю? Я ничего не собираюсь разваливать. Ты же знаешь, все наши сотрудники — мои друзья. Я просто заберу отчет, скажу всем «Привет» и вернусь, я с облегчением решил, что имею дело с беспочвенными страхами Мэри.

— Нет, — настаивала Мэри, — так не будет. Ты всех расстроишь. Еще не было случая, чтобы ты повел себя по-другому.

— Что? Да что ты имеешь в виду? — я никак не мог понять, о чем она говорит.

— Когда тебя что-то не устраивает — а ты всегда находишь, к чему прицепиться, — ты жестко говоришь об этом людям. Они чувствуют, что они виноваты. Ты выплескиваешь на них обвинения и уходишь из комнаты. А я собираю осколки.

Я не верил своим ушам. Когда я сообщаю людям о каких-то недочетах, я их расстраиваю?

— Да, конечно, ты критикуешь и обвиняешь. У нас даже есть название для твоих наездов. Мы называем их «Пятиминутка Генри».