Генри Клауд - Искусство трудного разговора

Важно понимать, что конфронтация приносит пользу тогда, когда служит целям любви. Разговоры о границах должны быть основаны на любви и преследовать цели любви. Тогда они улучшают отношения, а не портят и не прекращают их.

Но как может конфронтация сохранить любовь? Очень просто — она защищает отношения от тех пагубных элементов, которые вредят им. Любовь нуждается в защите. Труд по взращиванию любви можно сравнить с работой садовника. Если вы хотите, чтобы растения выжили, вам нужно не только поливать и удобрять их. Вам необходимо защищать их от плохой погоды, насекомых и болезней.

Отстраненность, защиты, контроль, манипуляции, незрелость и эгоизм влияют на отношения подобно неблагоприятным факторам среды. Они отравляют отношения, губят их. Если не избавляться от этих вредоносных факторов, то они либо нанесут отношениям трудновозместимый ущерб, либо даже приведут к их окончанию.

Во время учебы в аспирантуре я подрабатывал официантом. Однажды я перешел работать в ресторан ближе к дому. Мой хороший приятель Скотт, тоже аспирант, рекомендовал меня туда — он работал в этом ресторане старшим официантом.

Однажды Скотт спросил меня, можем ли мы поговорить. После работы мы сели за чашечкой кофе. Скотт наклонился ко мне и сказал:

— С тех пор, как ты пришел работать в этот ресторан, я чувствую, что ты соревнуешься со мной за место старшего официанта. Я хочу дать тебе знать, что твое поведение выглядит именно так. Что ты сам-то думаешь по этому поводу?

Я задумался над тем, что он сказал, и ответил:

— Я думаю, ты прав. Я конкурировал с тобой, не осознавая этого. Я прошу у тебя прощения, Скотт.

— Да я и не обижаюсь, — ответил он. — Я просто хотел прояснить положение дел.

Я перестал соперничать со Скоттом и сосредоточился исключительно на собственной работе. Своевременная реакция Скотта помогла предотвратить серьезную трещину в наших отношениях. После того разговора мы еще достаточно долго работали вместе и остаемся друзьями по сей день. Здоровая конфронтация сохраняет отношения: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч 27:6).

Здоровая конфронтация не только сохраняет отношения, но и воссоединяет разобщенных людей. Вспомните, с кем из ближних у вас имеется неразрешенная проблема или конфликт. Возможно, этот человек был душевно далек от вас. Возможно, по отношению к вам он проявлял излишнюю критичность. Возможно, он ожидает, что вы сами разрешите его проблему. Как бы там ни было, когда конфликт не предается огласке, он наносит отношениям глубокие раны. Он отдаляет и разъединяет людей. Показатель гармоничности отношений — умение затрагивать и разрешать возникающие в них болезненные моменты.

Отношения, задуманные Господом, в идеале гармоничны. Следовательно, чем больше ваши достоинства и недостатки, страсти и желания, успехи и неудачи, боль и радость взаимодействуют с такими же чувствами и свойствами другого человека, тем все более близкими, глубокими и значимыми становятся отношения. Апостол Павел обращается к людским сердцам: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, — говорю, как детям, — распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11-13).

Да, наши сердца, подобно сердцу апостола, должны быть открыты друг другу Там, где есть невысказанные, необозначенные и нерешенные проблемы или конфликты, сердце человека закрывается. В моем браке моя же собственная бесчувственность, отсутствие поддержки по отношению к жене очень часто заставляли ее отдаляться от меня. Отчуждение Барби, которое я хорошо ощущал, было для меня весьма болезненным. Например, несколько лет назад я, не посоветовавшись с женой, принял решение, касающееся семейного бюджета. В то время я и не подозревал, как важно в браке серьезные вопросы решать совместно. Но когда я рассказал Барби о своем решении, она обиделась. Она почувствовала себя посторонней, ей было очень больно. На некоторое время, пока мы не проработали свои чувства и проблемы, связанные с данной ситуацией, между нами встала стена отчуждения.

Нет ничего больнее, чем состоять в отношениях с кем-то и одновременно чувствовать отчуждение между собой и этим человеком. Такое положение большинство людей интуитивно воспринимает как неправильное. И оно действительно неправильное. Господь не создавал человека для отчуждения и одиночества. Мы — существа общественные. В моем браке возникало немало проблем. И всегда, когда я или Барби заговаривали о возникшей проблеме, это не доставляло нам удовольствия. Но, по крайней мере, мы не загоняли неблагополучия вглубь — мы о них говорили. Мы старались проработать нашу проблему настолько хорошо, насколько могли. А важнее всего было то, что по мере обсуждения и работы отчуждение уходило.

Нельзя переоценить значимость сказанного. Отсутствие отчужденности, подлинная близость, любовь лежат в самом сердце тех отношений, которые замыслил для нас Господь. Отношения — это любовь, потому что отношение к нам Бога есть любовь. «Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от Бога и знает Бога» (1Ин.4:7).

Встреча двух людей, имеющих искренне желание провести здоровый разговор, — вот первый шаг к окончанию отчуждения. Разговор о границах способствует зарождению глубинной связи между двумя душами. Два человека обсуждают свои разногласия и пытаются понять, что можно сделать. Нередко такой разговор оказывается неприятным, но это гораздо лучше, чем замороженные, застойные отношения, когда ни обида, ни гнев, ни оскорбленная любовь, ни печаль никуда не уходят. Мнение, что сильные чувства пройдут, если их не проявлять (в том числе не говорить о них), глубоко ошибочно. Напротив, если мы живем, пытаясь сделать вид, что этих чувств нет, они усиливаются. Два человека, находящихся в замороженных, отчужденных отношениях, пытаются избегать острых углов, но в конце концов от отношений остается лишь видимость, внешняя оболочка. И лишь в тот миг, когда сердца этих людей откроются друг другу, эта оболочка может вновь наполниться радостью, любовью и гармонией.

Часто пары отмечают, какую глубокую взаимную связь они почувствовали даже после неумело проведенной конфронтации. Хотя, возможно, супруги многое сказали неверно или по большей части вели себя неправильно, они все равно почувствовали присутствие партнера. Вместо вежливой отстраненности они всем сердцем ощутили чувства и желания, пульс живой души, тоскующей по настоящей любви и общности.

Проведение здоровой конфронтации предполагает умение передавать полномочия, делать выбор и вносить изменения в ваши отношения. Бог создал нас для того, чтобы мы помогали друг другу преображаться. На каждом человеке лежит ответственность оказывать на людей, с которыми свела его жизнь, такое влияние, чтобы они становились теми прекрасными созданиями, какими были задуманы Господом. «Посему увещевайте друг друга и назидайте один другого» (1 Фес 5:11).